Tu viens avec moi?

Salut les weekendus,

 

je te vois de là entrain de te dire "ayé elle est blog addict la connasseee elle poste les weekends maintenant".

Nan c'est juste que j'ai un truc mega cool qui s'annonce la semaine prochaine.

Un truc que je veux partager avec toi.

Tu connais Dido?

Oui Dido la fille qui a chanté avec EMINEM enceinte jusqu'aux dents.

La fille qui a chanté "LIFE FOR RENT".

Tu vois ou tu veux une photo?

elle est jolie et je lui piquerais bien son haut

Voila.

C'est quoi que je prépare encore tu me diras?

Ben rien. Sauf le showcase qui déchire sa mère qui va se dérouler dans un endroit encore tenu secret quelque part dans paris le Jeudi 20 Novembre à partir de 19h.

Oui tu me diras ce n'est rien qu'un Showcase.

Pas que je te repondrais car il y'aura du chouchoutage.

Du massage, du thé qui tue et le must c'est que Dido va nous interpréter quelques unes de ses chansons en concert ultra privé. Même que notre copine Dido tapera la discute avec nous après.

Pourquoi je dis nous?

Ben parce que je veux que tu viennes avec moi Ducon. tu en poses des questions toi.

Pour cela tu me dis simplement dans les commentaires pourquoi c'est toi qui devrais m'accompagner à ce concert.

Tu me connais hein je ne suis pas difficile suffit que tu me racontes une blague pourrie et puis hop c'est bon.

Tu as jusqu'à Lundi soir.

Ah au fait nos amis les hommes sont disqualifiés d'office faut pas déconner non plus on a dit UNE SOIREE ENTRE FILLES! et c'est pas la peine de mettre une perruque, tu seras grillé.

Pour mettre toutes les chances de ton côté

tu peux cliquer

sur la bannière en haut à droite et tenter

de gagner ta place en répondant au Quizz

 

 

couillonne de Petite Cervoise Part II

Salut Duponus et Duponus,

 

hier on a tous rigoler à ma blague pourrie et on était content.

 

Sinon hier je te disais aussi que Petite Cervoise était une couillonne caribeesque.

 

Vendredi je reçois un mail signée Elle disant "Samedi soir j'ai un collègue penne-insulaire qui fête son anniversaire, ça te dis de venir? il y'aura plein de Penne-Insulaire : tomate basilic, trois fromages, arrabiata, al dente ou à point"

 

Oui que j'ai dis, qui est fou, dès qu'on cause homme penne-insulaire i am present.

Pour celui qui ne sait toujours pas ce qu'est un Penne-insulaire: c'est un Italien.

 

Donc samedi avant d'aller sur le lieu de l'anniversaire pennéen, on se donna rendez-vous au cinéma près de chez le collègue histoire de voir Mamma Mia (film absolument fabuleux au passage.)

 

Vous noterez au passage que ma touinne et moi sommes réputées (surtout elle) pour faire des photos pourries.

 

Tu noteras aussi que ces photos ont été prises à 5h du matin après 3 Mojito-Pina colada chacune.

 

 le nouveau concept photo pied rentré en dedans dans un environnement bordélique.

Petite Cervoise en mode pieds rentrés dedans avec tout le bordel autour....

Connasseee en mode pieds rentrés dedans et tout le bordel bis...

 

ça nous a scotché quand on s'est vue avec quasi le même style vestimentaire et moi pour rigoler je lance "dis moi aussi que ta Mère est poissons comme la mienne et ton Père est scorpion comme le mien."

 

Oui qu'elle me dit.

 

Re-scotchée j'étais (au passage on cherche toujours les personnes qui nous ont séparées à la naissance).

 

 

Donc après le ciné, direction chez le collègue cervoise.

on arrive devant le bâtiment et il faut saisir un code.

 

Cervoise qui est très organisée à pris le soin de noter soigneusement sur un joli bout de papier les codes de collègue. Ce qui est rassurant n'est ce pas.

 

Dans mon intérieur déjà je me voyais entourée de pleins de penne-insulaire et même que j'avais prévue des strings de rechange au cas où j'aurais trop chaud. ils font des petites pochettes très sympas et pratiques chez Dim.

 

Mon fantasme de changement tactique de string se brisa quand Couillonne me dit d'une petite voix "je crois que le code ne marche pas"

 

Moi: "pff tu as du te tromper, donne je vais essayer".

 

16574534899 tentatives plus tard, sesame ne s'ouvrait toujours pas.

 

Re-Moi:"tu as au moins le numéro de téléphone de ton collègue qu'il descende nous ouvrir?!"

 

Couillonne: "Euh...j'ai oublié de le noter"

 

Moi avec une folle envie de l'étrangler: "NAN MAIS C'EST PAS POSSIBLE COMMENT QUE TU PEUX SORTIR SANS NOTER TOUS LES MOYENS DE CONTACTER TON COLLEGUE? TU TE RENDS COMPTE QUE C'EST D'UNE SOIREE AVEC PLEIN D'ITALIENS QU'IL S'AGIT? QUE J'AURAIS PU Y RENCONTRER MON MARI? TIENS JE VAIS LE DIRE A MON PERE."

 

Là elle prit peur et me proposa d'aller boire un verre dans un bar à côté histoire de rattraper le coup. Comme si ça suffisait pfff.

 

 Elle proposa la Rhumerie mais la présence d'un mec ascendant bouffon à l'entrée nous dissuada de poser notre popotin là.

 

Direction la Pena (dites pegna je trouve pas le N chapeau sur mon clavier). Endroit avec plein de Latinos ou que tu salsates à fond mais d'où que tu ressors avec une odeur de "souterrain entre Auber et Chatelet les halles."

 

Pour punir couillonne de m'avoir privée des italiens, Dieu mis sur son dos pendant toute la soirée un sosie de Pascal Légitimus qui se fit passer pour un portoricain genre "lé salsa portoricain é méyeur que couben qué, arriba, arriba olé".

 

En fait il était antillais de Martinique.

 

 

Demain je serais rouge ou Che Guevera.

Comment que tu peux sauver une vie...

Salut les Curieusus,

Tu t'attends à voir de la note cul aujourd'hui hein?

Tu t'es dis dans ta tête vu qu'elle à mis des photos avec du mâle la Connasseee, elle va causer string et caleçon.

Que nenni.

Je vais te causer que j'ai donné de ma personne lors d'une soirée où j'ai rencontré pleins de bloggeurs sympas. (oui ça existe c'est pas la peine d'ouvrir tes yeux d'étonnement)

Une soirée ou que j'étais invitée par un Pornocrate influent et Auto Plus, soirée organisée par ces derniers pour la Croix Rouge.

Même que j'ai vu Adriana KAREMBEU.

....

Je mens en fait.

Point d'Adriana il n'y avait mais du mâle oui, du grand, du beau, du fort. Y'avais des filles aussi, mais perso je m'en tape.

Keskecé cette soirée tu me diras?

Une soirée où pendant une heure au lieu de te parler de comment est fabriqué le dernier gel douche parfum tomate-ail, on te cause de comment sauver des vies. Et là c'est vachement intéressant.

Par exemple, moi je ne savais pas que ben on pouvait mourir noyé dans le dedans de son intérieur quand on s'évanouit. Genre quand une personne perd connaissance, si elle n'est pas dans une position bien précise ben elle meurt noyée dans sa salive. ça à un truc à avoir avec la langue. Des détails cons aux quels on ne pense pas mais qui peuvent sauver des vies.

Je ne savais pas non plus que le simple fait de déboutonner les vêtements de la personne inconsciente ben ça pouvait l'aider. Avoue que c'est facile et que à part quand tu quequettes tu n'y penses pas?

(Mr Croix Rouge si ce n'est pas exactement ce que vous  m'avez expliqué, Patapé Hein, zavez qu'à choisir des intervenants moins sexy aussi ça m'aurait permis de suivre)

Imagine toi un soir tu rentres chez toi et le voisin/voisine sur le quel tu zyeutes depuis un moment tombe dans les pommes...n'est ce pas une bonne occasion de lui faire du bouche à bouche, de faire tous les gestes de premier secours, de le déboutonner et tout et tout.

Qu'est ce qui va se passer après? eh ben vu que tu l'as sauvé, il devient drôlement content et t'épouse. Tellement il est content. ça t'apporte aussi que vous allez habiter ensemble et que tu ne paieras plus tout seul ton studio de 20m2 sous plafond! si ça ça ne te motive pas une troupe ça!

On a tellement été bon élève que à la fin, Mr Auto Plus nous a payé un restau qui était vachement sympa.

Dans le restau y'avait deux hommes genre je suis riche je me la pète.

A un moment je me lève pour aller pipiter quand arrivé à leur niveau y'en a un qui me lance:

"Ah vous me cherchiez n'est ce pas? ça tombe bien c'est mon anniversaire aujourd'hui j'ai 45 ans!"

...

Il insiste "vous me cherchiez non?"

Moi: "Non je cherche les toilettes...mais si vous en êtes"

Pan dans ses spermatozoïdes! nan mais c'est pas marqué "souhaiteuse de joyeux anniversaire au mec de plus de 40 ans sur mon front"

Je m'en allais pipiter fièrement comme une guenon du congo avant d'aller rejoindre la petite troupe pour finir de diner.

J'avoue qu'on a bien mangé, je me suis tellement lâché sur les pâtes au gorgonzola, que j'ai à peine zyeuté le tiramisu!

tu t'imagines moi ne pas finir UN TIRAMISU?

Du coup frustré comme un pou, je m'en allais avec une bande gentils délurés dans le métro

On a grave la ce-cla YO!

 

Plus sérieusement la Croix Rouge a besoin d'aide aussi au quotidien, que ce soit d'ordre financier, matériel ou humain alors qu'est ce que tu attends pour faire ta BA?  je ne te dis pas de mettre une perruque blonde et des faux seins hein je te vois venir

Pour nous remettre de toutes ces émotions demain je te cause que j'ai acheté des robes de soirée sublissimes pour une poignée de riz.

ou pas.

Vous êtes gentils en fait

Salut les Loulousus,

Bon tu sais que je me suis tapée une méga grosse déprime ce weekend dû au fait que mon Papy s'en est allé.

C'est vrai qu'il était malade même que toute la famille s'attendait à ce qu'il parte du jour au lendemain.

Moi pas. Et c'est pas évident. Mais Life must go on...j'espère le revoir là haut un de ces jours.

Bref, je tenais à te remercier pour ton message qui m'a beaucoup touché et fait du bien. Merci à toi, tu es gentil en fait.

Non j'insiste tu es gentil.

Sérieux on dirait pas mais tu es un Être doté de gentillesse hein.

Merci en tout cas.

Maintenant on revient en mode je-suis-déprimée-mais-je-ne-veux-pas-me-laisser-abattre-sinon-je-me-flingue-tellement-je-suis-triste-en-fait.

Sinon la semaine dernière (Jeudi soir plus exactement )j'ai fais un truc.

Oui un truc.

Le truc que même en Guinée je n'aurais pas fais hein parce que mon Père m'aurait dit: "pfff va plutôt chercher un mari au lieu de faire ça"

A ton avis Keskecé au vu de ces photos?

Un strip-tease gratos dans le métro?

Un plan à trois?

 

 

je ne sais pas pourquoi mais je sens que vous avez tous un esprit tordu ici.

 

 

Paix et Amour sur toi et demain en plus de te dire ce que j'ai fais, je te montre ma nouvelle coupe.

Non mais...

Bonjour les gens,

Nan mais d'où que je m'assoupis sur mon canapé et me réveille que ce matin?

Tu comprends pas? Je t'explique.

Hier soir je rentre chez moi après une soirée passée avec Nama et Petite Cervoise, je me mets dans mon canapé genre 1mn pour mater un peu la TV et là....ben je me suis réveillée à 6h30 ce matin avec le maquillage qui dégouline et encore les chaussures aux pieds.

C'est l'effet Kro ça!! Je me comprends.

Du coup ben cette note je te l'écris avec encore un peu de bave sur le coin des lèvres et les yeux à moitié fermés. M'en veux pas Hein?

Sinon hier soir avec les filles on était censé tester le Speed Dating...(je te raconterais plus en détail mais là non...)

En fait une fois devant le lieu de la soirée et une fois qu'on a vu la tête des gens qui y participaient, on a esquivé joliment et on s'est improvisées une soirée au Café de la Paix.

Là je ne sais pas si c'est l'effet speed dating raté mais les filles ont sorti des phrases cultes:

Petite Cervoise: "P'tain ma clope a un goût de Bite"....

Nama:"Ma bouche est très accueillante..."

Moi je n'ai toujours pas compris hein....même si je me suis affichée dans la rue en voulant jouer à la  Pin-up

Le coup de la grille d'aération qui soulève la robe...

 

Sinon les gens qui veut participer au WEAR MY BOUBOU PROJECT ou WMBD idée trouvée par LudoFJ ?

Concept:

Tu te prends en photo avec çà

 

 

Dans la position que tu veux hein c'est pour le fun et ce n'est pas UN CONCOURS!

COMMENT QU'ON VA FAIRE:

J'envoie le Boubou à la première personne inscrite, elle se prend en photo, elle le fait suivre à la personne d'après et ainsi de suite...

Plus de détails dans une note prochaine

Si ça t'intéresse, mon mail c'est en haut à droite...

 

 

 

 

Bon moi il faut que je me prépare pour le boulot hein il est 7h10 et j'ai un bus à 7h30 (je suis toujours en tâlons et robe de la veille)

D'ailleurs en parlant de bus...si Le Monsieur qui offre des la Mini Cooper passe passe par là...

Comment ça c'est quoi le rapport?

 

 

Une histoire de Scooter What Else?

Salut les E.T,

 

 

"Edit: avant de commencer à lire Voter la! j'étais en tête et depuis hier ça ne va plus! alors silvouplé Monsieur, silvouplé Madame voootez! vous pouvez voter tous les jours, vous pouvez faire participer toute la famille, les amis, la grand-mère, les amants et maitresses"

Au fait vous voter bien pour la N°5 on est bien d'accord? En vous remerciant.$*

 

 

Ayé tu as voté? Ok lis la suite :)

Lundi soir j’étais à une soirée organisée par Microsoft.

Me demande pas comment j'ai attéri là, j’ai été emmené par un ami, point à la ligne.Me demande pas non plus qui c’est je ne te le dirais point à la ligne.

Pour aller à cette soirée j’ai emprunté un moyen de locomotion que tous les obsédés voyeurs piétons ou voituriers de la terre apprécient : le scooter ! Obsédés parceque y'a moyen de voir un bout de cuisse et autres saloperies.

Surtout quand on y monte avec une robe euh pas très longue qui va dans tous les sens

C’est vrai que Paris est magnifique le soir encore mieux quand on est en scooter, les cheveux dans le vent, le cul en l’air et l’homme qui va avec.

Je t’assure que je ne me suis jamais sentie aussi nue et regardée de ma laïfe ! même que j’étais tellement perturbée par ma robe-cul-en-l’air que je n’arrêtais pas de gigoter derrière en lançant des « youhou, des ahhhhhh j’ai le cul en l’air, nan mais tu roules doucement, eh c’est bizarre quand tu tournes ben je me penche aussi »

C’est là que j’ai compris qu’il fallait suivre le mouvement du scooter ! Excusez Moi Monsieur, Excusez Madame, je ne savais point…à la ligne.

Donc on arrivait à cette soirée avec ma dignité en moins vu que tous les parisiens savaient que ce jour là j’avais un Tanga noir sous ma robe et que j’étais pas épilée.

Même que pour rentrer dans les lieux fallait donner son nom prénom date de naissance àge mental, pointure de chaussure, et test Adn au cas où…on ne sait jamais.

Sur les lieux y’avait du people….

Comment ça je suis une menteuse y’avait pas de people ?

Tu me crois pas nan ?

Ben pour la peine je te colle une photo

 

Et toc dans ta face. Oui c’est un people même qu’il est très drôle et qu’il avait une belle paire de chaussures François Xavier Demaison.

Comment ça tu pensais que c’était du people haut de gamme genre Tatiana et Xavier  de secret Story ou Cindy Sanders? nan mais zêtes jamais content les gens !

Même qu’il nous a fait la bise quand il partait. Nan j’ai pas de preuve, pas de preuve j’ai dis, pas de photo.

Je disais quoi déjà ?

Ah oui de la soirée dont le but était délire l’internaute qui à la tronche la plus défoncée.

Ne vas pas croire que chez Microsoft on se moque du physique hein ? c’est juste qu’ils avaient un concours jenesaispluscommentqu’ilsapel et que sur 10 000 participants fallait en élire un.

Ce qui a été fait. Le gagnant remportait un scooter.

Comme par hasard !

On a bu, on a mangé et on s’est cassé de la soirée.

Tu pensais que la soirée s’est terminée sur cette bonne note sans qu’aucune catastrophe nucléaire n’arrive à la petite Connasseee ! c’est mal connaître la bête je te dis.

En sortant de là et en ayant encore une fois re-montré mes fesses à tous les parisiens Lambda, je suis allée boire un verre dans un endroit très zoli et là pendant que je tortillais mes cheveux genre je suis une bombasse de la laïfe j’ai fais ça :

 

Le premier qui parle de mes bourrelets je le fusille sur la place publique...

 

 

Tu ne vois pas ce que c’est ? Approche toi de l’écran encore un peu…allez…

Voilà, j’ai coupé la bretelle de ma robe en voulant montrer mes seins.

Et essaie toi de passer une soirée incognito en gardant un minimum de dignité avec une bretelle en moins, qui tombe toutes les minutes, et les seins qui veulent se balader à chaque fois que tu bouges.

On en recause

Je blogue, tu blogues, il....

Le MOJITO  est la boisson la plus extra super bonne de la planète !

Ça c’est fait !

Sinon hier soir j’étais à la soirée Scoopotron où qu’il y’avait des prix a gagner pour les pigistes en herbe et où que tu avais du Mojito gratos! Vu que vous n’avez pas été très voteurs eh ben à une voix près je vous aurais montré mes seins !

Donc je disais que j’étais à cette soirée.

Déjà une fois n’est pas coutume, je suis arrivée à la bourre parce que je suis partie du boulot sans noter l’adresse ! Du coup j’ai poireauté pendant 30mn à appeler la terre entière pourqu’on me file l’adresse !

J’ai même appelé Sonia qui a répondu 10ans après parce qu’elle était occupée à traverser le Nil et Petite Cervoise que j’ai dérangé  dans sa méditation avec son masque PEVONIA.

Bordel je disais que j’étais à cette soirée où que je ne connaissais personne d’ailleurs sauf Benjamin (ne le googolisez pas il n’a pas de blog)!

Une fois sur place y’avais plein de Monsieur et de Madame tous un peu bourrés même que en pleine discussion avec Benjamin y’a une dame qui s’est rapprochée de nous et BMenjamin très poli lui demande :

Bonjour, Madame, vous êtes ? (en voulant lui demander son nom)

Elle répond :

Bourrée !

Oui elle l’était mais nous on voulait juste connaitre son prénom Bordel !

Pendant la soirée j’ai vu aussi un Monsieur très très original qui ressemblait presque à ça niveau couleur hein

J’avoue que j’ai scotché ! J’ai adoré son look et sa dégaine !

Maintenant que tu me connais tu sais bien qu’une soirée sans gaffe pour Connasseee ce n’est pas une soirée n’est ce pas ?

Il faut savoir que les organisateurs de la soirée avaient tout misé sur un décor très…verdoyant ! Tout était vert ! de la bouffe à la boisson ! tout absolument tout ! Donc moi tenant un verre de Mojito dans l’un et en pleine discussion avec Benjamin parce que nous sommes des rebelles nous, nous discutons pendant que les gens font un joli discours,, je m’accole sans vérifier sur une poutre (pas celle de Bamako heinni celle de Benjamin d’ailleurs bande d’obsédé) !

Je te parle de la poutre qui fait style, truc solide sur lequel tu peux t’appuyer (si tu ne comprends pas reviens quand je serais dessoulée) ! Sans vérifier la solidité du machin, je m’accole dessus et refais le décor !

Refait  genre presque tout démonter quoi! Grand moment de solitude moi je dis surtout que je me suis affichée juste avant en me servant un verre de mojito  Coca light et en prenant le verre pour un djembé de Guinée !

Tout ça s’est fini que je n’ai rien gagné et que je suis allé retrouvée des amis a bastille pour….boire un verre !

Sinon tu noteras au passage que cette note est un mélange de grand nimportnawak, tu m’excuseras mais quand on boit le mojito le plus bon de la terre ben on met des jours à s’en remettre.