Loose de Petite Cervoise

Salut les coup d'étatus,

 

Cette semaine on clôture les oscars de la loose et puis je vous raconte mon séjour guinéen.

J'ai du cadal africain pour le gagnant. Quoi? c'est un cadeau comme un autre non?

Bon aujourd'hui c'est ma Touine qui s'y colle.

Vous n'êtes pas sans savoir que toutes les deux nous formons une belle paire de karmas rigolos.

Oui nos karmas nous font souvent des coups de pute. Enfin bref ça c'est une autre histoire.

Le principe du vote de la loose reste le même: loose ou pas loose dans les commentaires.

Petite Cervoise Lol Loose

Il fut un temps certain, je fréquentais régulièrement un Monsieur que nous appelerons Nino, parce qu'il était quand même un peu italien (pour ma caution morale)

Nino était très gentil, sûr de lui, fier de me sortir dans ses dîners où nous faisions figure de couple exotique car nous étions les seuls accents chantants au milieu des accents british de ses amis.

Car Nino avait vécu 10 ans de sa vie à la con à Manchester, et en arrivant à Paris, ses premiers amis étaient des familiers de rosbifs vivant en mère patrie.

Bref, deux n'italiens ensemble, une vie de couple équilibrée (autant que peut l'être un couple italien, donc qualifiée de destructurée par les gens normaux).


Un jour, après environ 3 mois de relation, j'étais chez lui, dans son appartement où il vivait seul, nous discutions en grignotant des amaretti et en descendant quelques décilitres de Limoncello.

Le limoncello, c'est du liquide.

Et j'ai beau avoir une vessie en elasthanne, vint un moment où elle cria grâce et je dus aller à la salle du trône.

Parce qu'avoir un organe qui beugle dans un salon parisien, c'est pas classe.

Et c'est là que je le vis...

Là, trônant sur la lunette du cabinet abaissée, gisait un poil, qui me narguait de toute sa blondeur.

Oui, un poil blond, sur les wawas de mon mec, brun, fils de bruns et cousin de bruns.

Je dus réfléchir vite et bien, dans un endroit qui n'est pas vraiment fait pour ça à la base...

Comme j'y suis pas arrivée, je suis sortie en prenant garde à ne pas faire tomber l'infâme à l'eau avec un courant d'air.

J'ai trainé Nino jusqu'au dessus de l'aquarium minimaliste et j'y ai dit de me dire fissa fissa sur qui que ce truc était accroché quelques heures auparavant.

Il m'a inventé un truc du style "nan mais c'est un de mes copains de Manchester qui est passé avant que tu n'arrives et pis il a du faire popo toussa"

Comme les discours scato, c'est pas mon truc, j'ai dit "oké oké" et le sujet s'est clos.


Quelques jours plus tard, alors que je tentais la grasse mat' dans son lit, Nino se montra très calin et nous faisions le tour du lit en gloussant.

Pied dessous, pied dessus, jambe à droite, jambe à gauche, tête à droite, tête à gauche.

Drame.

Il était là, sur ma droite, sous mes yeux.

Ressucité des canalisations, le poil blond. frisé. un poil de là-dessous, quoi.

Je le saisis courageusement de la pointe de mes ongles, le collai sous le nez de Nino avant de hurler que "c'était sûrement encore son friend de Manchester qui avait aussi du faire dodo toussa"

Et alors que je lui faisais une scène en sous-vêtements dans le salon, le téléphone a trouvé que c'était intelligent de nous les briser de son tritritritritri électronique.

Comme Nino sentait que ce n'était pas le moment de m'interrompre, le répondeur se mit en route.

Pas de bol, on a tout entendu du coup.

Et ce n'était pas sa mère...

"Hi Nino, it's Lauren, I just arrived in Manchester, I miss you so much, see you next week end, okay ?"

J'ai claqué la porte en lui conseillant de s'accrocher à sa poilue tant qu'elle voudrait encore de lui.


J'ai appris quelques jours après qu'il était avec elle depuis plus d'un an, mais qu'elle vivait toujours à Manchester où elle finissait ses études.

 

Demain on Loose encore ensemble ou pas.

Loose soooo Blacktie

Salut les Travaillus plus pour gagnus plus (mon Cul ouais),

Je croule sous le boulot, mais on ne va pas se plaindre hein.

On continue les looses. J'en ai encore en stock hein.

Aujourd'hui c'est my Lil' Pierre-Jean qui s'y colle.

D'ailleurs faut que je me magne pour ma participation à son projet Blacktie. Toi aussi tu peux y participer si tu as une cravate et une chemise. Noire la cravate et blanche la chemise.

Le concept reste le même: Loose ou pas Loose dans les commentaires.

 

Ma petit Connasseee, cette histoire est vraie, sinon elle n'aurait aucun sens !
 
C'était il y a 12 ans (oui j'avais 18 ans), j'avais pris un studio avec un de mes meilleurs potes pour être à côté de la fac ! Mon passé sentimental en arrivant à la fac n'était pas très reluisant, une micro amourette au collège et rien au lycée, si c'est pas déjà la loose, je sais pas ce que c'est !
 
Bref, au bout de quelques semaines, on commence à faire connaissance avec nos voisins, voisines, des trucs de jeuns quoi. Notre voisine la plus proche était étudiante dans une école d'ingénieur, elle était en avant dernière année, elle avait donc 22 ou 23 ans, t'imagines à cette époque j'étais attiré par les nanas plus vieilles que moi. Une blonde, assez généreuse physiquement, voluptueuse (un comble quand on sait que j'aime les filles fines et brunes, très méditerranéennes et mêmes plus si affinités).
 
On fait ami ami, la demoiselle s'appelle Hélène, elle est lilloise et est venu dans le sud faire ses études. J'étais pas un garçon très sûr de moi à l'époque et je ne le suis que moyennement plus maintenant. Je réussi quand même à inviter la fille au resto, nous dînons dans une brasserie sur le port de Hyères (à côté de Toulon pour ceux qui connaissent), la classe pour l'époque le Pierre-Jean.
La soirée se passe bien, découverte de l'autre, des questions, le truc normale. Je paye le resto. Nous rentrons, je la laisse devant sa porte qui était à 2 m de la porte de mon studio. Et là rien ne se passe, on se dit normal le premier soir, pourtant j'étais quand même confiant. Quel naïf j'étais, mais je ne le savais pas encore.
 
Débrief auprès des copains, quelques jours se passent, mais rien ne se produit. Et puis un soir, la demoiselle, rentre dans notre appart, veut voir mon pôte, elle lui demande de venir dans son appart à elle. Stupeur et tremblement de mon côté. D'après vous que c'est il passé ?
Et bien mon copain n'a pas dormis dans sa chambre ce soir là. Elle lui a sauté dessus et lui c'est laissé faire. Si je me souviens bien, ils sont resté plus d'un an ensemble.
 
Mais le pire dans l'histoire c'est qu'un jour je me suis retrouvé seul à discuter avec elle, on parle, elle me demande comment je vais ? Je lui réponds que j'étais pas au top (j'avais toujours pas digéré l'histoire) et je lui dis donc, que la fille qui me plaisait avait décidé de sortir avec un de mes meilleurs potes et que forcément je pouvais être un peu déçu. Elle n'a eu aucune réaction et je me suis toujours demandé si elle m'avait pris pour un con ou si elle était vraiment conne de ne pas comprendre la chose dont je venais de lui parler.
 
Voilà, vous connaissez mon histoire de loose, je rame comme un malade pour brancher une fille et c'est un copain qui sort avec sans rien faire. Votre avis sur la question ?

 

Demain je serais à Nantes.

Mais on aura de la loose quand même hein.

 

La loose d'une grenouille

Salut les Us,

Today c'est Okatarinabella qui nous raconte sa loose.

Le principe reste le même hein dans les commentaires: Loose ou pas Loose.

J'ai connu A à l'occasion d'une sortie avec des amis .
A etait vraiment très charmant, drole, agréable, très intelligent (à première vue...)..
La journée ne pouvait pas se terminer comme cela, nous avons tous terminer au restaurant...
j'ai passé une soirée géniale, à rire, à déconner...on était seul au monde...

Pas envie de se quitter comme cela, je le suis....(oui je sais ça fait fille facile....) et lui vraiment gentleman
"je te respecte trop, je ne te touche pas..."
effectivement nous avons passé la nuit enlaçés mais sans qu'il ne se passe quoique se soit...

Le rêve, l'homme parfait, le prince charmant....les adjectifs, les expressions n'étaient pas assez fortes !!!

Nous passons l'après midi ensemble, et le soir je devais retrouver mes amis...

et puis...parce que forcément il y a un et puis...

Mes amis n'étant pas dispo, à l'heure dite, il se met à littéralement "pêter un cable" :
m'insulte, me traite de tous les noms...sans que je ne puisses m'expliquer (de quoi d'ailleurs ?) en placer une ...rien...
au premier feu rouge, je sors de la voiture terrorisée...

Je retrouve mes amis en pleurs...ils ne comprennent pas...ils connaissent A et ne comprennent pas son attitude...

1 heure après, A me rappelle, me parle de telle façon que j'en viens à m'excuser pour quelque chose dont je ne suis absolument pas responsable...il fini par se faire pardonner...bref...

l'histoire continue (mais quelle conne !!!!!!) mais quelque chose me gêne dans son attitude...
il me téléphone, me parle gentillement, mais il suffit que mon intonation de voix, un mot, une phrase que je dis ne lui plait pas et il m'insulte plus bas que terre : salope, sale pute, connasse (!) etc etc....

j'en arrive à avoir peur de ses appels...il arrive même à me convaincre que je suis le mal incarné, que si il se met dans cet état, c'est à cause de moi, que je suis possédée....

Il m'oblige à rentrer dans une église pour soit disant "me purifier"....

L'histoire a duré 3 mois...3 mois de pleurs, de cris...mes amis ne me reconnaissent pas (j'ai un caractère assez fort et là je m'écrase...), je maigris

qu'est ce qui m'a fait réagir ?
la veille que l'on se voit (on habitait à 50 kilomètres de distance) je devais aller le voir, je l'appelle au téléphone : ho surprise, il est adorable, heureux de me voir le lendemain, calin, me dit des mots d'amour....le pied!!! je raccroche....

je me couche et je le rappelle pour entendre encore une fois sa voix et là l'horreur : je me fais insulter sur le thème que si je le rappelle c'est pour voir si il n'est pas avec une autre fille, que je ne suis qu'une grosse conne, une pute et j'en passe et des meilleurs et que dans ces conditions il n'est pas sur d'avoir envie de me voir, que je le détruit...
et là je le prend au mot, je lui répond qu'effectivement je le comprend et que je ne vais pas venir le lendemain, que je pense qu'on est pas sur la même longueur d'onde...que le mieux c'est que l'on arrête cette relation qui le détruit...

là surprise, il reste sans voix...je raccroche et reste chez mes parents....
il essait de me joindre, mais je reste muette...je ne répond plus....pendant 15 jours je filtre mon téléphone (difficile parce que à l'époque pas de portable)...
et puis plus rien...

je suis restée un bon moment sans mec, et surtout en ayant beaucoup de mal à faire confiance et mon prince est arrivé dans ma vie, à bien ramé et cela fait quelques années maintenant que nous sommes ensemble....

 

Demain une loose de mec et en attendant je me remets de mon weekend.

La loose d'un mec

Salut les wiius,

Aujourd'hui la suite des oscars de la loose.

Aujourd'hui c'est un mec qui s'y colle, le DON QUICHOTTE de la blogo, un mec que je vais nommer Nakito.

Oui il a vouluu faire son malin en clamant "ouais mais les hommes aussi peuvent se faire looser par les filles".

Prouve nous qu'on lui a dit.

Il nous le prouve aujourd'hui hein. A vous de me dire si c'est Loose ou pas Loose dans les commentaires.

Moi la chute de cette loose m'a lolifiée quoi!

La loose de Nakito

 

Voilà, je n'aime pas me confier mais il est temps de montrer que les mecs n'ont pas l'exclusivité des coups de p*tes ! Alors je me lance, voici un beau "plan loose" que j'ai vécu, ou plutôt subi, il y a quelques temps.

Je re-situe le contexte : C'était il y a une dizaine d'année, belle histoire d'amour avec une nana rencontrée sur les bancs de la fac, magnifique connivence pendant 2 ans et même si nous n'étions ni elle ni moi des exemples de fidélités, on s'en accomodait très bien du moment que ça ne sorte pas du cadre "coup d'un soir / pas de sentiment". Bon, après deux ans, on décide de passer à la vitesse supérieure et de s'installer ensemble. Elle lâche son appart un mois avant que l'on récupère celui qui devait devenir le notre et s'installe chez moi en attendant, laissant ses affaires dans un garde meuble...(y'a du suspense, non ?)

Mais voilà qu'un jour en rentrant plus tôt que prévu, je tombe sur une lettre qu'elle avait écrite à un gars et qui disait en gros "Je ne sais plus où j'en suis.... Je pense à toi tout le temps...patati-patata.... pas facile avec mon copain...etc..." (des conneries de gonzesses, quoi).

C'est un peu la loose ? non. J'encaisse, j'attends son retour et lui fait une scène avec l'aplomb d'un héros des feux de l'amour, en disant en gros que son concept "pas de sentiment", elle l'avait un peu biaisé ! Surtout au moment où on
s'était dit qu'en s'installant ensemble, ça calmerait un peu nos hormones...

le problème, c'est qu'au lieu d'entendre les excuses auxquelles je m'attendais, elle me dit en gros " Je sens que ce n'est pas un type pour moi mais c'est plus fort que moi, j'ai envie de lui, il faut que je le revois. Alors je te propose que j'aille chez lui pendant une semaine et je fais le point ensuite et si ça se confirme que ce n'est pas un mec pour moi, je reviens"...

Alors la c'est la loose, non ? Et bien non. En fait, elle vient de dire ce que n'importe quel mec rêve de demander mais en fait n'osera jamais. Chapeau... et moi, bonne poire, j'accepte... alors que nous devions déménager 3 jours plus tard.

Donc elle part, je déménage mes affaires, je déménage les siennes mais comme convenu, je les laisse dans les cartons dans l'entrée du nouveau nid d'amour (sic). Bon, la ça commence à être un peu la loose... j'attends... mais un jour avant la fin de la semaine fatidique, elle me rappelle, me dit que comme elle le pensait elle s'est lassé du gars et qu'elle revient un jour plus tôt, qu'elle m'aime, etc...( encore des conneries de gonzesses mais elle aurait eu tort de s'en priver puisque ça marche).

Tout joyeux et près à passer l'éponge, même grattante, je passe la moitié de la nuit à déballer ses cartons, monter ses meubles ranger ses habits dans les armoires, tout en constatant quand même qu'elle avait laissé ses culottes en coton et donc était parti avec ses dessous en dentelles et autres fanfreluches..merci quand même...Loose ? non, pas tant que ça, j'étais lucide, malgré tout...

Le lendemain, je vais la chercher à la gare, je l'invite dans un bon restaurant de fruit de mer, on essaie tout de même d'éviter les sujets qui fachent en parlant plutôt de l'avenir, de nous deux, etc... Brève, très belle soirée, main dans la main, bisou-bisou, on rentre, je lui fait visiter l'appart, lui montre ses petites affaires rangées, on discute de la fin de l'aménagement, puis bisou-bisou lingual, paluchage  de sein gauche, puis droit (ou le contraire) puis descente statégique de la mimine pour une tentative de retirage de petite
culotte.

Et là, elle me dit avec aplomb :"Non, s'il te plait, pas maintenant, je suis en feu et toute irritée à l'intérieur, je l'ai trop fait ces derniers jours, comprend-moi...."

..Et là...là... ça a été la loose totale !!!!

Et moi et ma béquille, on a fait la gueule !

Mais comme j'aime bien les belles histoires qui finissent bien, je précise qu'on n'a pas fait la gueule trop longtemps et que j'ai passé ensuite encore  5 très belles années avec la Miss en question.

 

 Bon weekend les gens hein!

Lundi on continue les looses.

moi j'ai un sacré weekend qui m'attend.

 

La loose d'une Crêpe

Salut les Napoleonus,

Plein de loose à venir encore, j'avoue je ne m'attendais pas à autant de loosers hein! Il y'a même deux Monsieurs qui m'ont envoyé leur participation histoire de faire pencher la balance. Disons que pour l'instant c'est Woman Loose Powa. (lol).

Bon, troisième Loose. Cette fois ci c'est Valérie de Crêpe Georgette qui s'y colle.

Le principe reste le même on dit Loose ou Pas Loose dans les commentaires.

La loose de Valérie:

Jeanne d’Arc, hormis le fait d’être un paresseux fini légèrement nonchalant, d’avoir le QI d’une poule quelques manques intellectuels, n’avait que des qualités.

Néanmoins il consommait peut-être un peu trop de substances diverses, variées et surtout prohibées qu’il faisait passer à grandes rasades de bière.
Et quand on a déjà une base complètement tarée un peu fragile, cela n’est pas la meilleure idée du monde.

Un jour donc, il venait de partir de chez moi pour rejoindre ses merveilleux parents quand une voix lui enjoint de venir écouter à la porte. Il me déclare plus tard que “cette voix de femme lui avait dit d’écouter à ma porte car des choses importantes seraient dites”.

On était face à James Bond ou Bernadette Soubiroux.

J’étais avec ma mère ; la conversation devait donc être passionnante.
- “Valérie, on ne fait pas la vaisselle comme ça.”
- “Maman…”
- “Oui mais tu la fais mal.”
- “ET BEN FAIS LA !”
- “Moi, qui suis fatiguée comme tout, tu me demandes de faire la vaisselle ? Tu veux tuer ta mère ?”
(silence)
- “Valérie tu as encore acheté des vêtements ridicules. Quand vas-tu grandir ? Moi à ton âge…”

Et donc Jeanne d’Arc colla son oreille à ma porte. Et apparemment on tint des propos graves. Je ne sais pas lesquelles ; il a déclaré que je n’avais pas à le savoir. Je ne devais donc pas savoir des choses que j’avais déclarées mais qu’il avait entendues. Là c’était Kafka.

A l’époque, je cultivais un léger goût pour les soirées entre potes dans des endroits incongrus et on avait un jour passé la soirée à picoler philosopher derrière la basilique de Fourvière.

Mal m’en prit de raconter ceci à Jeanne d’arc. Il était connu que ce lieu était le point de rencontre des satanistes lyonnais. Je vouais donc un culte au diable et mon âme était en grand péril.

Jeanne d’arc était un brave homme. Il alla donc raconter l’affaire à ma mère à un moment choisi : dans le métro à l’heure de pointe. Comme elle n’avait pas eu l’air de le croire – l’impie – il lui écrivit une lettre avec force détails.
Là encore, elle ne le crut pas.

Jeanne d’Arc était donc seul. Seul face à une fille possédée. Il décida donc d’utiliser les grands moyens.

Jeanne d’Arc en avisa sa mère, une sainte femme qui décida de l’aider dans ce combat contre Satan.
Elle était aide-soignante en hôpital ce qui confère, on le sait tous, une méfiance fondée dans ce ramassis d’incompétents sur-payés qui font rien qu’à jouer au golf les médecins.

Dieu merci ce génie avait ses bons plans. Une guérisseuse.
Ce Vesale moderne, sorte de Nostradamus du 21eme siècle, guérissait toutes les maladies. Oui même le cancer. C’était une cousine de l’oncle du beau-frère de la voisine de sa fleuriste qui lui avait dit. Et pas des petits cancers hein. Des cancers que ces salauds de médecins disent incurables juste parce qu’ils sont infoutus de les soigner.

En plus de ce talent méconnu, elle était aussi voyante, radiesthésiste, magnétiseuse, rebouteuse et exorciste. Et c’est là que Jeanne d’Arc était intéressé. Et oui n’oubliez pas que j’étais possédée.

Vous vous doutez que, pendant ce temps là, je continuais à flotter dans une bienheureuse ignorance, sans savoir les merveilleux projets que Jeanne d’Arc élaborait.

Et voilà qu’un jour, il me demande des photos de moi enfant, souhaitant, je cite “conserver dans son portefeuille quelques souvenirs”. J’aurais du me douter qu’une telle connerie puant la niaiserie attitude cachait quelque chose. Que nenni. (c‘est là que je me dis que Satan aurait quand même pu me prévenir de quelque chose).

Et donc je donne les photos. Et en 1935, date de mon 2eme anniversaire, les photos on les avait en simple exemplaire. Je donne donc des photos, qui, si ça se trouve, quand je serais une riche bloggeuse influente, vaudront de l’or. Bref.

Et un jour voilà que Jeanne d’Arc m’avoue tout. Que je suis possédée (enfin plus, il m’a sauvée) et qu’il a agi en conséquence.

Jeanne d’Arc avait donc apporté les photos à Madame Soleil qui les avait examinées. Elle en avait conclu qu’en effet, j’avais un problème de possession. S’était donc déroulé tout un rituel où, entre autres, avaient été brulées les photos (mes photos merde !) qui avaient ensuite été enterrées en terre consacrée. Dans son jardin. Et ils avaient planté par-dessus un géranium dont les racines absorberaient le mal.

Et là il me sembla clair qu’en effet j’avais du être possédée mais que là ça allait mieux ; et donc je le quittais.

La loose d'une anonyme

Salut les Loosus,

Deuxième histoire, sans prendre de partie pris (de toutes façons seuls le nombre de loose dans les commentaires comptent) cette histoire m'a fais verser une petite larme. Oui j'ai fais ma chochotte parce que c'est une pratique qui arrive malheureusement très souvent et j'ai horreur de ceux qui jouent avec les sentiments des autres.

Les règles n'ont pas changé. Si vous considérez que c'est une loose ou pas vous le dites dans les commentaires.

 

C'est l'histoire d'une blogeuse qui préfère rester anonyme. Je respecte (le texte est long, elle m'avait donné la liberté de réduire si je voulais, mais j'ai préféré le garder comme tel)

"Un soir quand je venais d'avoir 18 ans, j'étais dans mon pays en Amérique Latine et j'étais triste parce que mon fiancé venait de me larguer... ma coupine m'a convencue pour sortir entre filles. En se promennant par la rue de la plage dans une belle soirée d'été un mec m'approche et me dit: "Bonsoir, Mademoiselle, vous parlez français?" Et j'ai eu la malchance d'être la seule personne dans la rue de la plage qui parlait français... c'était partie pour "une belle histoire d'amour avec un (faux)gentleman".

La loose commence déjà quand j'étais dans mon pays, mais j'étais très très couillonne... dès le début de l'histoire, Monsieur le faux gentleman le super connard c'est bien assuré de que j'avais la double nationalité latino-européenne et que je pouvais donc entrer en Europe sans problèmes, dès qu'il a eu la certitude de cela il m'a dit: "Tu sais, je veux te donner un meilleur futur, tu es la femme de ma vie, mais pour ça je dois aller en France, là-bas je sais que je vais être riche, j'ai mes cousines qui sont là-bas et j'ai déjà des propositions intéressantes, tu vas pouvoir continuer tes études bla bla bla bla" Pendant cela j'avais aussi droit à une "ex" (j'ai su après qu'il était avec elle quand il m'a connue et qu'il l'a quitté que quand il a été sur de que j'avais mon passeport européen...) qui vennait me pourrir la vie et me faire des crises d'hystérie quand j'étais chez lui...

Et puis avant de partir en France, le drame: sa soeur est morte en Afrique, mais le pire c'est qu'il n'a pas d'argent a envoyer à sa famille et il doit ABSOLUMENT envoyer l'argent... c'est qui qui va lui prêter? Moi la couillonne? Non! Pire que ça, parce que moi je n'avais pas les sous: j'ai demandé à mon papa... Après ça Monsieur part en France en me disant: "Mon employeur ici me doit mon dernier salaire j'ai fait les papiers pour qu'il te donne l'argent comme ça tu lui rends à ton père": ça a été la première et dernière fois que je l'ai vue rendre de l'argent!!!

Monsieur est partie en France et trois mois plus tard il me dit: "Je t'envoie l'argent pour le billet d'avion comme ça tu viens vivre avec moi, j'ai tout arrangé, ici je fais les business ça va très très bien et on va habiter chez ma cousine et son mari, ils ont un super appart à Paris, c'est magnifique tu vas voir et j'ai déjà parlé à la fac pour que tu puisses continuer tes études... tu vas être comme une reine!" Je reçois l'argent et je prends l'avion. Arrivé à Roissy: Monsieur vient me chercher avec un ami dans la voiture du mari à la cousine: "Ah, ma Chérie, tu me prètes de l'argent pour payer le parking et mettre un peu d'essence?" Oui, c'est partie comme ça...

Je me suis retrouvé dans une des pires banlieux parisiennes de la 6ème zone, dans un HLM remplie de caffars (avec trois cousines, le mari d'une d'elles, etc.)  à travailler dans un fast-food parisien: "Mais tu es comme une reine, tu travaille aux Champs Ellysées!!!" Bien entendue Monsieur ne travaille pas... il ne "trouve pas"... en plus de temps en temps c'est: "Tu sais j'ai parlé avec ma mère et elle a besoin d'argent, s'il te plait tu pourais me prêter de l'argent pour lui envoyer..." (je précise que je gagnais le SMIC pour lui et moi) et puis nouvelle nouvelle: "Tu sais je suis vennue avec un visa touristique et il a perimé, alors je pense que la seule manière pour que je puisse rester ici avec toi c'est de nous marier! Et comme tu es la femme de ma vie je veux vraiment t'épouser tout de suite". Oui, moi j'étais une couillonne...

Et je me suis marié. J'habitais dans un des coins les plus moches et paumés de la Haute Normandie, je travaillais comme une malade dans un autre fast-food et Monsieur super connard est devenue le pire monstre que vous pouvez imaginer:

"Mais comment tu ne sais pas combien de carreaux de sucre je met dans mon café!!! Tu es ma femme tu dois le savoir!!!" Et boooommmm!!!! Les gifles, les cris, les insultes, toute une panoplie de violence domestique suivie des pleurs et des "Je suis desoléééééé, excuse moi, tu es mon bijoux et je t'adoooooore, je ne vais plus jamais te faire çaaaa..." Le pire c'est qu'en France la Police n'a aucune idée de quoi faire dans ses situations (ou en tout cas à l'époque ils n'avaient aucune idée de quoi faire):

- Monsieur, votre femme nous a appelé avec son portable! Mais pourquoi vous l'enfermez dans la salle de bain?

- Mais c'est parce qu'on se dispute et qu'elle veut partir, mais il est 2 heures du matin, je ne peux pas la laisser sortir à cette heure si, vous voyeez? C'est pour son bien que je l'enferme! Où elle va vouloir y aller à cette heure si?

- Aaaahhh je vois

Deux semaines après le mariage, un matin il me dit: "Tu sais j'ai eu un rêve, j'ai rêvé que j'avais un enfant en Afrique, que mon ex-copine était resté enceinte et qu'elle me l'avait caché... je dois appelé pour vérifier si ce n'est pas vrai..." Puis, le soir quand je rentre du travail: "Tu n'imagines pas!!! J'ai appellé en Afrique et mon frère vient de me dire que mon ex-copine est allé à la maison pour leur avouer qu'elle avait un enfant et que cet enfant est mon fils!!! Elle dit qu'elle veut que je m'occupe de lui alors on va le faire venir ici vivre avec nous!" (et je précise que je suis la seule a travailler dans le foyer! Que c'est moi qui a acheté tous les meubles pour l'appartement, que même pour m'offrir un cadeau d'anniversaire, Monsieur super connard me pique ma carte bleu... aussi pour s'acheter des habits de marque pour lui!)

Monsieur super connard est très sociable et fait des nouveau amis, mais surtout des amies filles... oui je trouve ça un peu louche mais faut dire que j'étais très très trèèèèèèès couillon, une vrai pintade... Alors il me les présente avec ce discours: "Je sais que tes amies te manquent alors tu dois connaitre des filles ici aussi et faire des copines..." et alors il invite Louise manger à la maison, etc. etc. et une autre qui habite dans une autre ville mais qui vient travailler dans les agences d'intérim de notre ville pendant les vacances scolaires et que très aimablement nous hébérgeons...

J'avais oublier un petit détail: j'étais enceinte et je n'ai plus de boulot!!! Quand je suis à mon 5ème mois Monsieur se décide à trouver un petit boulot que ne lui prend que quelques heures par semaine... et fait "quelques business" (???) Il part trois jours de suite sans me dire où il va, en prenant ma carte bleu et mon chéquier... il revient avec plein d'amis et me dit: "Va faire des courses et fait à manger pour tout le monde"...

Quand j'ai accouché j'ai confirmé certaines de mes doutes et je l'ai en fin quitté. J'ai trouvé les lettres de ses "ex-copines" d'Afrique, tout confirmait qu'il avait deux femmes et deux enfants là-bas aux quels ils prométait des merveilles et ne leur avait pas dit qu'il était marié en France, il me trompait avec la moitié des jeunes filles de ma ville et pendant ma grossesse il avait conçue un enfant avec la fille qu'on hébérgeait dans le salon de mon appart...

Et tout cela n'est qu'une petite partie du début de l'histoire... les choses ont été bien pires... mais voilà ça donne une idée... Heureusement, après avoir connue une telle ordure, aujourd'hui j'ai un mari qui est un ange!!!

 

La loose de Callie

Les oscarus,

 

Notre première participatante aux oscars de la loose j'ai nommé: Callie

 

Tu lis, tu fais waaaaaa le salaud, le con, l'enc*** et j'en passe et ensuite dans les

commentaires tu marques loose si tu estimes que c'est du lourd niveau pintading ou pas loose

 

si tu trouves que c'est normal, tout le monde devrait réagir pareil.

 

Dois je te rappeler que c'est un concours et que seul celui qui remportera le plus de loose l'emportera?

 

Non hein tu as compris.

 

Tu as le droit de t'exprimer dans les commentaires hein.

 

tête de con

 

 

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La loose de Callie:

 

Donc j'ai  un ex qui avait toujours de charmantes phrases envers moi  :

 

t'es une bonne à rien,

 

tu finiras par mourir toute seule chez toi bouffée par tes chats, t'es moche,

 

je sais pas ce que je fou avec une grosse comme toi, sans moi t'es rien ....

 

Et j'en passe .....

 

Et moi bonne grosse pintade que je suis...Je me suis teint en brune parce qu'il aime les brunes, j'ai perdu quasiment 15 kilos parce qu'il me trouvais grosse

 

j'ai fermé ma gueule et dis amen à  tous ses reproches, j'ai tout quitté et déménagé parce que Monsieur venait d'ici et que il était hors de question que ca soit lui qui se déplace pour moi...

 

En gros j'ai laissé ma personnalité et ma vie de coté pour lui ..... pour que au final il me jete comme une merde parce que

........

 je ne maigris pas assez vite pour lui .....

 

voila, donc je me sent honteuse de pas lui avoir dis d'aller se faire foutre :) 

 

Ma loose

 

Il y'a 5 ans j'étais avec un mec que toutes les filles z'yeutaient.

On s'est rencontré chez mon oncle un soir d'été et on ne s'est plus quitté.

A l'époque on habitait ensemble chez mon oncle justement. Un beau jour, arriva chez mon oncle ma cousine qui venait des USA où elle avait toujours vécu.

Faut savoir que d'après ce que cette fille m'a montré, ben aux USA elles sont vachement dévergondées les filles.

Genre vu que c'était l'été ben elle se baladait en slip et soutien dans la maison, devant mon homme.

Ou encore elle faisait du booty shake devant nous à chaque clip américain qui passait sur MTV.

Moi couillonne je rigolais et je disais même à mon Homme "waaaaaaaaa elle le fait trop bien, comment j'aimerais apprendre à le faire"

Une autre fois elle nous racontait ses histoires de cul dans les moindres détails.

Avec le recul je me dis que c'était pour exciter mon homme.

Bref, un soir où j'étais fatiguée, je laissais mon Homme et ma cousine tous seuls au salon et je monta me coucher.

Dois je te rappeller que j'étais couillonne à l'époque.

Le lendemain, toute joyeuse je vais retrouver mon homme qui me sembla bizarre sur le coup.

Ma cousine aussi évitait toute rencontre avec moi. ça à duré comme ça toute la journée quand ma cousine vint vers moi et me dit "connasseee tu peux m'accompagner au manoir que je récupère mon appareil photo?" faut savoir qu'à l'époque mon oncle était ambassadeur ici, donc riche , donc on habitait une espèce de mini château avec manoir à Marly le roi. ça c'était pour te situer.

Moi: "ben personne n'habite dans le manoir sauf quand il y'a le Président ou le Consul! qu'est ce que ton appareil photo fait làbas?"

Elle: "Ah hier soir j'ai D (mon homme) qui m'a fait visiter les lieux, du coup en visitant j'ai oublié mon appareil photo".

Bon dans ma tête plein de choses se bousculaient: comment elle peut oublier son appareil si c'était juste une visite? c'est pas possible il y'a eu arrêt quelque part!!

je questionnais mon homme qui sous la pression m'avoua qu'il a couché avec ma cousine mais c'est pas de sa faute, c'est elle qui l'a chauffé etc.ils disent tous ça.

Ma cousine elle me dit "ohh i am so sorry, i did'nt knew that he was your boy friend, i am so sorry".

Qu'est ce qu'elle fit couillonne?? ben elle passa l'éponge.

Oui j'avala à plein narines les explications de Monsieur.

Le pire c'est que quelques mois après mon oncle était muté dans un autre pays. Donc Monsieur et moi trouvions un appart.

Et qui est ce qui vient habiter avec nous? ma cousine.

Oui à l'époque j'étais couillonne donc de peur que ma cousine se retrouve dans la rue je lui proposa de venir habiter avec nous le temps qu'elle trouve un toit.

Au début elle se tenait à carreau, plus de slip soutien open bar, plus de racontage de sexe.

Enfin c'est ce que je croyais.

Et qui est ce qui surpris un jour MOnsieur entrain de chevaucher Madame dans le salon?

Moi son altesse Connasseee de la Couillonne.

Apparement quand j'étais en cours vu que Monsieur rentrait avant Moi et Madame ne foutait rien de ses journées, il s'occupait à jouer Papa-Maman.

Enervée j'étais. Furieuse même je dirais.

je me fis un plaisir de découper les fringues de Monsieur en miettes avant de les bruler.

Ma cousine fut obligée de faire du Lap Dance à Pigalle pour se payer sa chambre d'hôtel pour le reste de son séjour en France.

Monsieur lui alla squatter chez un pote le temps de trouver une autre morue à couillonner.

 

Je fus tranquille un moment avant de me faire couilloner par un autre... ça c'est bientôt sur vos écrans.

Une histoire de la loose à raconter? envoie la moi par mail et je la publierais ici. Y'aura des votes et la plus looseuse des histoires gagne un cadeau international. maintenant faut que je le trouve le cadal.