Merci de me traduire ceci

Salut les admirateurus,

J ai recu un mail, je ne suis pas sure que ca soit du francais hein.

Celui qui me le traduit aura droit a une noix de coco ou une banane plantain au choix.

De : xxxxx
Envoyé : jeudi 20 août 2009 14:34
À : connasseee

Objet : Lettre de amour


Sali ma séri

Beubeu, quand jé te vi, j'ai sentu un d

oukou doukou dans lé kèr. j'ai directema tombé amouré; Ti sais què ti me pleu, j'ai envu dé toi, ti as un bon taille comme un miss: je manque même d'exprimation.

Ti a un regard qui tie. ti as un bouche angeluque, ti es mon doc quand jé truche. quand jé te vois, mon sang ne marche pas; ti es la soleil de ma vue, vien me briler dans le kèr beubeu.

Ti du quoi ? moi che t'aime hein !.
Jaten ta rinponse nooon !

En attendant que tu comprennes ceci, moi je te laisse faut que je finisse ma biere.

 

Chacun ses priorites dans la vie

 

Pagne me i am famous

Salut les amus,

Je ne suis pas portee disparue hein

 

C est juste que je passe beaucoup de temps a ecumer le marche et retrouver le boubou vert de mon Pere.

 

A defaut du vert jai trouve celui la

meme en Afrique le must pour une bloggeuse c est de rentrer les pieds et avoir une sale gueule

Des que jen trouve un de vert je reviens.

 

promis jure crache dans ta gueule

I AM A CAT

Le premier qui me sort que je ne suis rien qu une vilaine de ne pas poster il se prend une noix de coco dans la tronche.
KAPISH ?

Bon la j ai tellement de choses a raconter que je ne sais pas ou donner de la tête…

Disons que les choses ne sont plus les mêmes.

Ok j ai toujours un neurone en moins.

Ok j ai encore réussi a me mettre dans une situation ou que mes fesses disent bonjour au monde.

Mais les choses ont bouge.

Bref, la je revenais juste pour te dire que j ai encore fais ma gourde.

 

Un beau minou

3eme jour de boulot

( oui j ai trouve du taf)

(mais si je te l avais dis)

(genre)

Mon nouveau Duboss me dit :

jai remarque que tu aimais bien t étirer hein ?

Moi (avec toute la classe du monde) : Ah mais je suis une vraie CHATTE vous savez.

Quand il a rougi (non Ducon les noirs ne rougissent pas, il est libanais Duboss), j ai compris qu on ne parlait pas de la même CHATTE.

Depuis je lui ai roule une pelle ça c est une autre histoire…

Bon Maintenant j ai internenette, je posterai plus souvent ici.

Sinon quoi de neuf toi ?

Le cas de la Bagnole

Salut les chaleurus,

Pour commencer je vais foutre une photo de la honte histoire qu on rigole un peu.

Tu m excuseras hein mais le bidon c est pour faire style

C est bon tu as rigole des mes triples salto arrieres de bourrelets? Maintenant on peut parler.

 

Je ne poste pas souvent hein?

je sais je ne suis rien qu une vilaine qui meriterait bien une petite fessee (ca c est pour mon lectorat obsede)

Bon moi je suis en plein nervous lachedown.

Vu que je ne suis pas la cette fois ci pour des vacances, les choses sont un peu differentes.

Voire completement. Du coup mes journees je les passe a prospecter et a squatter le bureau de mon pere histoire qu il me file un peu de sous. je les attends toujours les sous hein.

En plus tu sais quoi? vu que je n avais pas encore repare ma voiture ( enfin celle de ma Mere aui n a pas roule depuis un an), j ai voulu negocier avec mon pere pour qu il me passe sa voiture pourque je fasse mes courses.

Il a accepte a condition que ramene sa bagnole avec le meme niveau d essence que lorsque je l ai prise.

La deuxieme condition etait que je me fasse accompagnee par le chauffeur.

celui qui roule a 20km/h et qui ne s arrete jamais de parler meme si tu ne comprends pas ce qu il dit.

Bon j etais oblige d accepter hein.

Donc je descends voir le chauffeur, lui explique la situation et tu sais ce qu il me dit le con?

Si pas lela mot de le patron, moi pas accompagne vous!

Mais je n ai pas besoin de mot MOI je suis sa fille et tu me connais!!!

Pas de lela mot, moi pas bouge.

je remonte voir mon pere qui me dit que c est la nouvelle facon qu il a trouve pour controler les allees et venues de ceux qui empruntent sa bagnole pour pouvoir a la fin du mois leur taxer des sous ou de l essence!

En gros il te prete sa voiture et toi con que tu es tu crois que c est cadeau, sauf que tu payes a la fin.

Donc je retrouva le chauffeur et lui tend le bout de papier marque: Autorisation de conduire Connasseee a tel endroit, tel autre et de revenir ici a telle heure, signe Papa Connasseee!

La je te laisse il est 20h, faut que je file chez moi allumer le groupe electro avant que les moustiques ne finissent avec moi...( si t as pas compris cette expression bipe moi) ( Oui je parle africain drole maintenant plus qu avant)

J ecris toujours avec un clavier sans accent et je reviens un jour te raconter des trucs.

Toi ca va sinon?

En direct de Gnakry City

Salut les Conakryus,

 

Atchoooouuum. (a mes souhaits)

Tu m excuseras hein c est qu il commencait a y avoir de la poussiere ici.

ca fait un bail hein? c est rapport que j avais 150 paires de pompes a ranger avant le depart et que ca prend du temps ces conneries.

Tu sais quoi? je suis right now a conakry. Hein? tu as envie de me dire n est ce pas?

ca fait deux jours que je suis la, je sais je ne suis meme pas passee te dire aurevoir mais en meme temps ce n est pas comme si tu ne savais pas que j etais sur le point de partir hein?

Disons que je vais essayer de donner des news des que je peux. c est a dire des que j installe une connection internet et un groupe electrogene a la maison.

Nan mais parcequ il faut savoir que c est seulement a Conakry meme que tu as la lumiere 24/24. Des que tu vas en Banlieue ben ca fonctionne selon un roulement. Genre si tu habites dans le 93 et moi le 92, tu auras l electricte de 18h a minuit et moi de minuit a 8h du matin. Et le reste du temps tu l as dans ton cul.

Le pire c est que mon pere a revendu le groupe electronique qui etait a la maison donc la j habite en colocation avec une amie, le temps de remettre la maison en etat.

Tu remarqueras aussi que cette note n a pas d accents, le clavier ne s y prete pas ce con.

Bon je te laisse je reviens vite te raconter mes aventures in Conakry qui risquent d etre croustillantes au vu de ce que j ai deja commence a vivre en seulement deux jours de presence...

 

A la revoyure et faites pleins de betises surtout la vie sera plus fun. ou pas

Information importante: JE SUIS EN BOUBOU. Cest Vendredi jour saint, donc toutes les filles sont en tenue traditionnelle et j ai essaye de caser mon big booty dans le boubou de ma Copine. Mais bon les sages ne savent pas qu il y a un string ficelle en dessous. c est tout de suite moins saint hein.

je sais cette info t a illumine ta journee.

Dansons dansons...on verra à la fin

Salut les africus,

 

Bon je n'ai pas trop eu l'occasion de vous raconter mes aventures Conakryesques.

Tu sais bien que quand je vais en Guinée je passe mon temps à faire le tour des maquis* et des boites de nuit.

Non stop.

Genre à 10h du matin tu as un pote qui t'appelle pour te dire "allez c'est l'heure d'allez petit déjeuner".

En langage de jeunes effrontés guinnéens cela se traduit par "c'est l'heure d'allez au Badala* se taper une bière et des brochettes de gambas"

Oui dès le matin on carbure à ça.

On est des warriors.

Du coup vers midi on rentre à la maison histoire de manger le bon Maffè préparé par la famille, faire une sieste et à 17h RDV au 24hChrono* pour prendre l'apéro avant d'aller en boite.

Ce soir là vu qu'on en avait marre de se taper les mêmes boîtes de jeunes riches dépravés (oui parce que en guinée je suis l'équivalent des petites chipies du 16ème, la raie en moins), on alla dans une boîte de nuit de quartier.

Tu sais le genre de boîte qui ne paye pas de mine avec tous les pseudos 50cent ou Usher africains.

Mais aussi avec les plus gros lascars du bled.

Mais je te l'ai dis plus haut nous sommes des warriors.

Nous arrivions donc dans cette boîte où se mêlaient jeunes, vieux, prostituées, dealers, gamins et nous.

Mais la musique étant bonne et l'ambiance sympa nous décidons de rester. Je bougeais mon popotin sur "No one like U" de P SQUARE (j'adore ce groupe au passage) comme une possédée. faut bien que je rentabilise le prix de mon billet d'avion.

Et vas-y que je bouge, vas-y que je chante, vas-y que je mate.

A un moment il y'a un mec qui m'accoste en me disant "Tchéééééé Jolie tu es bien galbée dé! l'informaticien qui a inventé ton logiciel n'a pas loupé la mise à jour".

Mais bien sûr.

Donc pendant qu'on s'acharnait sur la piste de danse, un coup de feu retentit dans la boite.

Mes shoes Steve Madden ne me permettaient plus de garder l'équilibre. APEUREE j'étais.

Sans comprendre pourquoi, tout s'arrêta net et une grosse voix s'éleva: "Vous avez bien dansé?"

Je répète: "VOUS AVEZ BIEN DANSE?"

Toutes les personnes de la boite en choeur: "Oui..."

Eh bien maintenant vous allez vous reposer pendant qu'on vous décharge gentillement de vos portables, argent, objets de valeur.

Dans ma tête "What the fuck ce sont les mêmes mecs avec qui on dansaient tout à l'heure" même si je fus quasiment la première à obtempérer.

Les mecs qui étaient une bonne dizaine, mettaient tout le monde en rang et nous dépouillaient de nos biens.

 Moi j'avais même plus l'équivalent de 10 €, pas de portable non plus heureusement. Le pire c'est que ces mecs chahutaient avec nous en nous dépouillant genre c'était normal quoi!

Une fois leur besogne terminée, les mecs tirèrent un dernier coup de feu et sortirent en courant de la boite. Tout le monde sortit de la boite pour les rattraper, eh ben ces cons s'étaient cassés en voiture.

Sur le cul on était TOUS. Apparement, vu que c'était une boite un peu à l'écart du centre ville, les petits bandits du quartier faisaient souvent une descente histoire d'avoir des sous pour payer leur sortie du weekend d'après.

Eh ben tu crois que celà a arrêté la fête?

pffff c'est mal connaitre les africains. Tout le monde regagnit la boîte comme si de rien était car "on a payé pour danser, on ne va pas faire cadeau au gérant, on va danser jusqu'à fatiguer".

Le DJ remit le son et c'était reparti.

Mais quand même hein moi j'ai flippé ma race.

La prochaine fois je te dis comment aller en boîte de nuit même en période de couvre feu.

Warriors nous sommes.

 

Maquis: tu prends quelques chaises en plastique, une table, une caisse de bière, de la musique et bien tu as un maquis en Afrique. en gros c'est un "Pub"

Badala: "Maquis-Pub" en plein Conakry au bord de la mer, les pieds dans l'eau. Endroit fort sympatique.

24hChrono: Vrai Pub cette fois ci où les mecs rivalisent en qui va acheter plus de bière à telle ou telle fille 

 

DE L'UTILITE DU MAGGI MAGGI!!

Salut les fessus,

Je tiens à vous faire partager cet article hein qui prouve encore une fois la connerie humaine.

 

En RDC, des femmes utilisent le concentré d’aromates comme suppositoire pour arrondir leur postérieur*

Maintenant que vous voyez à quoi ça ressemble...visualisez l'act de...enfin bref!

 

Certaines introduisent en effet ce concentré d’aromates par voie anale pour avoir le postérieur généreux dont une majorité de Congolais raffolent. Elles l’utilisent dans sa forme brute comme suppositoire ou le liquéfient afin de l’introduire plus facilement par le biais d’une seringue. OMG !

 Les femmes se disent que comme le cube Maggi est plein d’élément nutritifs, si on le place à cet endroit, seules les fesses prendront de la masse. Faudra que je pense à me mettre des épinards dans les cuisses tiens…

De grands artistes du pays demandent à leurs danseuses d’utiliser le « cube »

 Elles restent dans une villa où, le matin, un chorégraphe les fait danser. Vers 10h, elles voient leur conseiller en esthétique qui leur donne des lotions et des produits décapants. Après, on s’arrange pour qu’elles fassent au moins trois repas copieux et très gras. Le soir, le médecin du coin vient avec du Durabolin. Comme au final sur dix filles on n’en garde que cinq, certaines demandent à ce qu’on leur amène du cube Maggi pour mettre toutes les chances de leur côté.

Les résultats de cette pratique sont mitigés. Chez certaines, le subterfuge fonctionne et les filles ne se privent pas de parader fièrement. A tel point que celles qui sont naturellement dotées d’un petit popotin  n’hésitent pas à soulever la thèse du cube Maggi auprès de leur petit ami, quand ce dernier louche de trop près sur la croupe d’une rivale potentielle. Une façon de vanter le naturel et de dénigrer une « tricheuse » présumée.

Belle à mourir

D’autres utilisatrices n’y ont pas trouvé leur compte, à l’image d’Antoinette*. « Mes fesses ne s’élargissaient pas. Tout allait dans mes hanches et mes fesses n’étaient pas si rebondies » mange du foie gras pendant une semaine et on en reparlera…, se désole cette jeune femme de 24 ans. Du coup, elle a abandonné cette mode. Une mode qui peut se révéler dangereuse pour la santé. De nombreuses femmes ont développé des infections, notamment à cause des épices contenues dans le cube Maggi. Les moins chanceuses ont succombé.

Nan mais Gens, ici on pleure quand on prend 100g sur les hanches dans certains pays d’Afrique les filles cherchent à s’engraisser ! Mais à quel prix ?

 

Mes fesses je les aime comme elles sont…déjà que j’ai du mal avec un suppo classique, pour le cube faudra repasser hein!

Demain je m'appelle Choucroute et je suis atteinte de TOC 

*Source : www.afrik.com

 

 

Retour et blabla

Salut les tit loupus, mode ridiculous on

Bon après deux semaines de vacances tumultueuses mais surtout grandioses, je suis de retour dans la civilisation des stressés de la laïfe.

Oui tu as bien entendu les stressés de la laïfe!

Sérieux pendant deux semaines je ne me suis pas pris la tête même pas une fraction de secondes malgré le bordel gouvernemental j'étais zen du corps et du reste d'ailleurs.

J'arrive à Orly je me prends la tête avec La compagnie aérienne car elle a encore égaré mes affaires, avec l'agent d'Orlyval et les flics...

Bref, alors bande de marsupilamis ça été les fêtes de fin d'année?

Moi méga bien...Ultra bien...Giga Bien.

Je te dirais plus en détails dans pas longtemps le temps de finir mes oscars de la loose car il faut bien un gagnant.

Même que j'ai ramené des cadeaux moches de Guinée pour la personne qui remportera l'oscar. Je t'en causerais aussi bientot.

Sinon le bilan de mes vacances:

5 kilos de pris

35356 bières avalées

453864 Crevettes avalées

6754 Langoustes avalées

1 CB grillée (coucou Mme la banquiere)

875478043554 fous rires

15 jours de Grasse mat

4 projets étudiés dont un qui est déjà en cours (je t'en causerais aussi)

43557746777 d'autres choses.

 

Sinon ben Bonne année les amis, je vous souhaite beaucoup beaucoup beaucoup de bonheur...je pense que c'est la clé de tout!

Cette année je me suis pas lancée dans des résolutions que je ne tiendrais pas, genre arrêter de manger gras ou de dire des gros mots.

Je me suis tout simplement dit que cette année sera mienne, plus jamais de blabla, plus jamais de temps perdu.

Que du concret, rien que du concret.

Bref ma résolution à moi cette année c'est de profiter à fond de la vie sans me soucier des détails sans importance!

Oui j'ai décidé que ma vie prendrait un autre tournant:

"Keep doing the same thing, you will get the same result"...n'est ce pas?

Des fois suffit juste de changer une mauvaise habitude pour que les choses prennent une autre tournure...

Tu m'excuseras pour cette note macédoinesque hein? mes neurones sont constipés au contact du froid!

 

Sinon c'est quoi tes résolutions à toi pour cette année?

 

 

 

 

Nouvelles

Kikoo Lolus les gens,

D abord ne faites pas gaffe aux fautes j ecris avec un clavier africain donc il faut que je devine les touches.

Ici la situation est rentree dans l ordre j ai repris tranquille mes activites nocturnes educatives

Par contre il y a deux jours pour tuer le temps avec mom amie on est allee s improviser une coiffure party dans un salon du quartier, a 19h45 on entend des coups de feu, la coiffeuse nous dit qu ils avaient annonce un couvre feu a la tv a partir de 20h

Je ne savais pas

je suis sortie du salon en courant avec une moitie de la tete coiffee et l autre completememt en mode souk plus peigne dans les cheveux

j ai croise des militaires dans ma course aui m ont dit: Petite tu qs dix minutes pour rentrer chez toi sinon apres c est le camp

je crois que je n ai jamais autant couru vite de ma vie

 

Mais la ca va la preuve je vais partager une biere avec des potes au bord de la mer et demain c est plage

 

je file y a des brochettes de crevette fraiches aui m attendent

 

Sinon pas trop froid a paris? lol

Mon Mari Potentiel Number One of The World

Salut les kikus,

Bon la dernière fois je te causais que j'avais vu la dame tout nue. Et quand j'ai appelé ma mère pour lui expliquer elle m'a fait comprendre que c'était un moyen comme un autre "qu'ils" avaient trouver pour me faire peur. c'était un avertissement.

Après cet épisode je prenais mes affaires de chez moi pour  partir chez les parents de ma meilleure amie.

Au moins là personne ne savait que j'y étais, plus de femme nue ou de bruits bizarres la nuit.

Contente j'étais.

Ma vie de débauche vacancière commença. Mon emploi du temps:

Matin: réveil à 13h

13h01: téléphone à mon Père pour le rassurer que j'ai bien dormi chez les parents de mon amie et pas chez un garçon.

14h: obligation de passer au bureau du Padré pour déjeuner (en fait c'est ce qu'il dit mais en fait c'était pour qu'un potentiel mari me voit)

16h: Aurevoir Papa et téléphone aux amis pour se retrouver dans un lieu de débauche (avant je vérifie qu'il y'a de l'essence dans la caisse)

22h: retour à la maison, changement de tenue robe de shagasse et au bal masqué ohé ohé

6h voire 7h du mat: retour avec une quantité non négligeable de bière locale dans le sang.

Ce manège dura quelques jours le temps que mon Père m'appelle pour me dire faut qu'on cause.

"Y'a le fils d'un tel qui t'a remarqué en boîte un de ces soirs et il cherche une femme, ill veut que j'organise une rencontre"

"euh...."

"si tu veux on peut aller déjeuner tous ensemble, toi, lui, moi et son père"

Nan mais je ne vais pas me taper mon Père et ce mec autour d'un déjeuner. Je préfère encore rencontrer le mec tout seul.

"Je pense que c'est mieux que tu lui files mon numéro et on s'arrangera pour se voir"

"Ok. Mais tu te tiens bien, tu ne fais pas ta fille indépendante et gueularde. C'est un fils de bonne famille, il a monté son affaire au Zimbabwe".

ça promets...

Le mec pris contact avec moi. Rendez vous était fixé à la "Riviera" (restaurant IN à Conakry, pas mal du tout).

Je me dis bon le mec doit avoir un peu de classe quand même pour avoir choisi ce lieu.

ça c'est l'hôtel "Riviera"

Et là c'est un des restau-case au bord la piscine et en face de la mer... vraiment super

Petite Robe noire bustier lacée au dos avec des escarpins Bleu canard et une petite pochette de la même couleur pour moi.

On ne sait jamais le mec peut être un Ten o'clock (Bel homme en langage Connasseee). Vu que j'avais quand même pensé à l'option où je me ferais chier et que j'inventerais une urgence de dernière minute, je pris ma voiture et direction "Riviera".

Le mec était là. Visible. Très visible même.

Déjà il était pas beau, je dirais même qu'il était moche, petit et trapu avec ces cils qui font YO sur son front. On aurait dit le fils caché de Emmanuel Chain. Mais Noir. Il avait un pantalon en lin couleur arc-en-ciel. une chemise de la même couleur. Une paire de chaussures croco et une grosse chaine en or sur son torse bizzarre. Oui bizarre.

Je regrettais d'avoir mis ma jolie robe, mais vu que j'étais polie j'avança avec un large sourire et lui tendis ma main, qu'il esquiva pour me coller une bise. Bien baveuse je précise.

Je vais faire court hein.

Il n'avait aucune classe. Genre pour commander un plat il exigeait que la serveuse apporte d'abord le plat pour qu'il voit la tête que ça avait avant de commander.

Par exemple la serveuse disait alors le plat du jour Aubergines Farcies.

Lui:"Apporte le plat d'aubergine que je vois avant de commander", la serveuse exécutait parce que Monsieur connaissait la patron des lieux.

"Non je n'aime pas trop ce plat apporte moi un autre que je vois"

Je ne te dis pas la honte que c'était pour moi.

Ensuite on discuta sérieux selon ses dires. Il commença

"A quelle heure te réveilles tu le matin?"

"Pardon?"

"Parce qu'au Zimbabwe tout le monde se lève tôt chez moi. Donc c'est bien que tu te lèves tôt aussi pour t'adapter plus facilement."

Respire, inspire......

"Sinon j'ai des domestiques chez moi qu'il faudra superviser. c'est le rôle de la maitresse de maison hein? vu qu'ils ne savent pas encore utiliser un aspirateur que j'ai apporté de Dubaï (c'est la ville in des riches guinéens) faudra leur montrer. tu sais utiliser un aspirateur?"

Respire, inspire...

"Après le boulot j'aime bien aussi me faire masser...tu sais masser? "

"Oui le massage à l'huile pimentée tu connais?"

"Non mais tu me montreras" En plus il est con!

"Aussi quand je reviens du boulot j'aime bien qu'on me serve un verre de Vin, par contre tu me sers juste hein toi tu ne bois pas. C'est pas bien une femme qui boit. Après elle n'est pas bien vue."

Putain je me trouvais dans un restaurant chic, habillée chic avec un mec certes habillé comme un as de pique et tout ce que ce dernier voulait c'était m'épouser pour compléter l'effectif de son personnel.

Pour ne pas me faire déshériter par le Padre, je pris sur moi et termina le repas quand même. Même s'il ne m'a pas demandé une seule fois ce que je faisais dans la vie, si je voulais me marier etc...

On était censé continuer en boîte après, tu te doutes bien que Point de boîte n'en fut (mate l'expression)

Je prétexta un mal de crâne terrible et dit que je préfere rentrer me coucher. Il insista pour me ramener dans sa voiture qui déchire sa race venue tout droit de DubaÏ: une Honda  Tunée malgré la présence de ma voiture sur place. NON je lui dis.

 

Un truc comme ça avec des bandes rouges sur le côté

 

Et il y'en eu d'autres des prétendants payés par mon Père.