THE LIFE OF A LITTLE CONNASSEEE - cannasseee-je-suis-connasseee-je-resterai

AUJOURD'HUI JE SUIS IVOIRIENNE

noreply@ (mame) — Thu, 31 Jul 2008 00:00:00 +0200

L'ami l'heure est grave.

Oui l'heure est grave.

Il y'a une fille quelque part dans ce monde plus précisement en côte d'ivoire qui n'a rien trouvé de mieux à faire que de se faire passer pour moi.

Tu as bien compris oui, elle se fait passer pour moi.

Comment ça se fait tu vas me dire?

Tu vas comprendre.

Hier soir j'ai mon ami-photographe qui m'appelle: "euh dis moi Connasseee tu es en France en ce moment???"

~~Nan DTC.~~

"oui Pourquoi?"

"Ben écoute j'ai un mec qui m'a envoyé un mail via mon site pro avec des photos je te le transmets tu comprendras"

Je reçois dans la minute qui suit ça:(je vous mets tous les mails exactement comme ils sont)

From: dfp_26@hotmail.fr
To: popok24@hotmail.fr
Subject: FW: demande renseignement
Date: Wed, 30 Jul 2008 19:00:59 +0000

> Date: Tue, 29 Jul 2008 07:51:31 +0200
> From: martial.mathis@free.fr
> To: DFP_26@HOTMAIL.FR
> Subject: demande renseignement
>
> Bonjour
> J'ai une amie qui réside en cote d'ivoire et qui m'a envoyée une voir
> plusieurs photos d'elle.(voir en pj)
> Elles sont signées dfp alors j'aimerai savoir si c'est bien vous qui les
> avez faites et si c'est possible que ce soit bien elle.
> Merci de votre réponse ,elle est très importante
> Amicalement
> Martial

En gros d'après ce que j'ai compris le Monsieur a rencontré une fille sur le net qui vit en Côte d'Ivoire et cette dernière utilise MES PHOTOS en se faisant passer pour moi.

Voici les photos au cas où toi qui passes par là tu as aussi reçu les mêmes dans ta boîte mail hein, ou que tu as une amie virtuelle avec qui tu as des projets sessouels qui t'a envoyé ces photos, on ne sait jamais!

C'est MOI...et c'est bien signé par mon Chouchou DFP!

La deuxième:

Je répète ceci n'est pas Pénélope, MIRIAM, Chaudasse25 ou Katia de Barbès...C'est MOI!

Le pire c'est que cette conne se fait appeler MIRIAM note la subtilité....j'étais dans un état de psychose et de fou rire en même temps rien qu'en imaginant Martial entrain de fantasmer sur ma poitrine de rêve. oui j'ai une grosse poitrine dans mes rêves ne discute pas.

Du coup j'ai répondu au Monsieur parceque DFP il m'a dit "t'es doué pour attirer les histoires pourries alors tu te démerdes".

J'ai envoyé ça à Martial:

*RE: demande renseignement‏*
*De :*	*(popok24@hotmail.fr)*
*Envoyé :*	*mer. 30/07/08 19:28*
*À :*	*martial.mathis@free.fr*

Bonjour Martial,

Je me permets de vous ecrire suite au mail ci dessous que vous avez envoyé à mon photographe et ami DFP.
En effet la personne qui vous a envoyé ces photos s'est servie de mon image pour vous appater.
Ces images proviennent de mon book photo en ligne dédié à un usage professionnel!

je vous confirme donc que cette personne sur la photo est bien existante en la personne de...MOI et je n'habite en aucun cas en côte d'ivoire mais bien en France.

De ce fait je vous serais reconnaissant de me communiquer l'adresse Mail de cette usurpatrice afin que je m'explique avec elle :)

Bien à vous,

La vraie CONNASSEEE

J'avoue que tout ça fait flipper je me dis qu'il y'a peut être une image de Toi, Moi, Lui quelque part dans le monde que certaines personnes

utilisent à des fins sexuelles peut être...ou en poster dans leur chambre ou tout simplement en PQ.

Oui je suis drôle.

Le pire c'est que ce Martial s'est attaché à cette fille à travers ces photos...

Il me l'a dit dans son mail suivant.

La question est: Martial va t-il zapper cette fille et se tourner vers moi maintenant qu'il a découvert l'identité de cette inconnue aux photos (MOi)?

Seul l'avenir ou Hotmail nous le dira.

En attendant moi j'ai passé la soirée à trainer sur internet à la recherche d'éventuelles photos volées (waa je me suis crue dans Voici) ou d'éventuels nouveaux usurpateurs.

PS: tu n'as pas intérêt à cliquer droit et faire "enregistrer sous" hein je te surveille.

Foufoune en Folie...

noreply@ (mame) — Fri, 25 Jul 2008 00:11:00 +0200

Je vous avais prévenu que ça parlerait cul cette semaine non?

Eh bien maintenant tu es courant.

On va continuer dans la catégorie honte internationale de Connasseee et si tu en as marre toi làbas d'entendre mes hontes tu n'as qu'à dire

Rien à Foutre de ta vie parle moi plutôt de cul digne de Rocco Sifredi (bonjour la requête Google)

Je vais faire court aujourd'hui, on est vendredi tu m'excuseras mais j'ai piscine aujourd'hui et j'ai besoin d'un minimum de répit pour affronter les vagues d'eau terribles de ma piscine municipale.

Je ne sais pas nager (mais on fait ce qu'on peut pour trouver une excuse)

Toujours quand j'étais avec mon ex tu sais celui du striptease - merci de compatir c'est vrai qu'il en a vu de toutes les couleurs avec Moi- je disais quand j'étais avec mon ex, je fus un jour prise d'une envie soudaine de pimenter le couple, d'inventer un truc nouveau quoi.

c'est pas que nous étions plan plan car on avait en autre possession une réserve digne d'une boutique sexy avenue

Non, c'est juste que j'étais jeune. J'en parlais à une amie qui me donna un conseil soit disant qu'elle avait essayé avec son homme et ça avait fait son effet.

Je fais confiance à ma copine et je fais comme elle. N'oublie pas j'étais JEUNE.

Là tu te dis mais quoitesse elle a fait la petite Connasseee?

1mn j'arrive.

Je rentrais chez moi et j'attendais sagement que mon Homme il vienne pour lui montrer ma nouvelle trouvaille.

Sache que ce truc là se montrait pas comme ça genre "chéri regarde ce que j'ai fais", non ça se voit dans le feu de l'action, pendant les préliminaires si tu veux.

Ce qui arriva. Nous étions en pleine séance de pélérinage salivaire et de d'effeuillage langoureux, quand mon Homme s'arreta net et "c'est quoi ça?"

"euh c'est une nouvelle mode ça ne te plait pas?" en jettant un coup d'oeil sur l'état de sa miniature située deux étages plus bas, je compris que ça ne lui plaisait pas en effet. Sa miniature était passée de l'état de Poutre à celle de hutte (tribute to ma touinette).

L'objet du délit:

Truc qui permet d'avoir un minou phosphorescent....

Tu comprends toujours pas? Faut vraiment tout t'apprendre.

Bon je m'étais faite une épilation ticket de metro. Là tu te dis mais c'est normal non?

Non Coco, moi j'avais fais en plus une coloration orange fluo. En gros j'avais le minou qui ressemblait à une crête de rockeur.

Ne cherche pas à ce que je t'explique ou qu'elle pouvait être la chose qui était censée mettre du piment : je ne sais pas. Point à la ligne.

Du coup ben Monsieur a perdu toute son excitation et m'a lancé un "jamais je n'irais là tant que tu garderas cette coupe"

A bon entendeur.

Nan je n'ai pas cette image là du minou c'est google qui n'a pas voulu me trouver une fouf orange fluo

Tu imagine bien que je me suis expliquée avec ma copine, j'ai été défricher tout ça et j'ai fini avec un minou lisse.

Mon ex ne s'en est jamais remis.

Moi aussi d'ailleurs.

Voyeurisme...

noreply@ (mame) — Thu, 24 Jul 2008 00:02:00 +0200

Salut les Coït…us,

J’ai déclaré que toute cette semaine on va parler que de poutre, de fesses, nichons, de cul quoi.

Ça c’est fait.

Maintenant qu’on est quasi intime et que tu as presque vu mes fesses, je vais te raconter une de mes hontes planétaires.

A l’époque où que j’étais avec mon ex (pas celui-ci, l’autre…), j’étais la reine des surprises inutiles.

Là tu es entrain de dire dans ta tête de coïtovagimonochite késako les surprises inutiles.

Je ne sais pas.

Donc l’anniversaire de Ex chéri approchant je décida de lui faire la surprise que chaque fille au moins une fois a pensé à faire à son homme : le striptease.

Le jour X j’avais tout prévu (eh ouais).

La perruque rose fluo (va pas me dire que c’est immonde), les porte jarretelles, la barre de pole dance, la bouteille de champagne au frais et les bougies parfum vanille, à défaut d’avoir celles parfumées au cul (ne t’offusque point je te parle pas de l’odeur de camembert d’antan, non, je te cause de l’odeur sexuelle qui se dégage quand 2 êtres sont en transes avides de sensations…) (tu m’excuseras pour l’aparté kilométrique).

Après le surpriiiise chéri et le dîner aux chandelles, je me mettais à l’œuvre.

Suis-je obligé de te décrire comment se passe un striptease ?

Oui ? (Toi au fond à droite tu es pénible.)

Ok.

Ça t’intéresse de savoir quand même la chanson sur laquelle j’ai fais mes premiers pas de stripteaseuse ? Non ? Je te le dis quand même : Be With You de Béyonce.

Donc après les 5 premières minutes de rire nerveux et de maladresse, je reussis à ôter le haut,

Puis le bas,

Je ne faisais plus qu’un avec mes porte jarretelles et mes shoes.

Je me Déhanchais comme un cobra sur les lianes de la forêt tropicale (ami cobra si tu passes par là…),

Et vas y que je pose mon booty sur Monsieur et vas y que je ne le pose plus, et vas y que tu me touches et vas y que je t’interdis de me toucher, vas y que je booty shake (pour les novices googoliser ce mot et vous verrez ce que c'est)

Bref, j’appliquais le concept du striptease qui était de chauffer l’autre quoi, je me lâchais.

Oui j'ai fais ça aussi....

Le Show ~~et les autres affaires aussi~~ fini, je lui lançais épuisée mais avec cet air triomphant « alors ça t’a plu ton cadeau d’anniversaire »

« oui, oui, mais je pense que ça a aussi plu aux voisins »

En face, une bande de jeunes qui nous regardaient d’un air amusé entrain de se frotter sur la rembarde du balcon en imitant Moi y'a quelques minutes de cela.

Encore aujourd’hui quand je passe dans le quartier et que je croise un des jeunes «il me lance un « alors Demi Moore ça va ? »

Sinon toi ça va ?

Le voyeurisme tu pratiques?

Erreur de Jeunesse

noreply@ (mame) — Fri, 11 Jul 2008 00:00:00 +0200

Salut les Tentateurs,

Bon je t’avais promis de l’affichage part two, eh ben tu en auras.

Comment dire j’ai failli, je dis bien failli participer à l’île de la tentation.

Que les choses soient claires dès maintenant j’étais jeune et con à cette époque et pis je rêvais d’amour, gloire et beauté.

Maintenant que tu as bien saisi que ce n’était pas vraiment réfléchi tout ça je te raconte le déroulement.

J’étais avec mon homme de l’époque dans une boîte de nuit ou tous les jeunes ~~cons~~ se trémoussaient à l’époque : les Bains douches.

Et pendant que je bougeais mon Booty, y’a un mec qui me dit texto :

« Ça vous dirais de participer au casting de l’île de la tentation ? ~~Vu que vous avez le look de shagasse »~~

Mon mec le regarde en lui lançant « nan mais vas y t’as cru que ma meuf c’est une tainp ? »

Il était jeune et con aussi « c’est d’ailleurs depuis ce moment là que j’évite de me taper des minets »

Passons.

Le Monsieur persiste en nous montrant une carte ou y’a marqué Glem Production dessus et nous dis « je suis casteur pour l’émission de télé réalité île de la tentation et je trouve que vous pourrez correspondre aux profils que nous recherchons, ça vous dit de vous présenter en tant que tentatrice »

Mon mec il répond « nan mais Monsieur déjà je n’ai pas besoin d’être castrée et pis ma meuf elle ira nulle part » sans me demander mon avis hein !

Bon bref, le plus intéressant est que je me suis finalement retrouvée à passer les castings.

ce n'est pas moi à gauche heinnnn

Première étape, le casting photo ou qu’on te donne RDV dans un café pourri dans le 9ème et qu’on te pose des questions du style « est ce que tu couches le premier soir ? Quelle est ta position préférée au lit ? est ce que tu es capable de séparer un couple ? »

Pour faire ma tentatrice chaudasse j’ai bien sûr répondu de façon chaudasse à toutes les questions et pis au moment de faire la photo j’ai ~~montré mes seins~~ tapé la pose.

Quelques jours après je reçois un courrier où qu’on me félicitait parce que j’ai réussi la première phase du casting, et que je suis convoquée à la deuxième phase video.

Et c’est là que ça devient intéressant.

Tu te retrouves dans un appart où qu’il y’a des gens de la TV et pis la présentatrice de l’émission qui te fais passer le casting.

je n'ai rien a dire....

On te mets face à une caméra et le casting commence.

Bonjour, ~~déshabillez-vous~~ présentez vous.

Connasseee, 20 ans étudiante et célibataire (faut pas dire que j’ai un mec même s’ils le savent hein ?)

Et encore ?

Et encore quoi ? j'aime le riz!

Vos préférences sexuelles ?

Ça me regarde.

Déjà je sens la fille se raidir.

Bon imaginez que cette caméra est un mec, comment ferez vous pour le draguer ?

Je ne drague pas moi on me drague ok. souviens toi j'étais jeune et con

Mademoiselle avez-vous saisi le concept du jeu ? il s’agit de tenter un homme

~~Ah bon ce n’est pas pour traire les vaches dis que je suis dis que je suis con~~

~~vous ne voulez~~ pas sortir et me laisser draguer la camera tranquille j’aurais moins la honte.

Elle sortit.

Tu sais ce que j’ai fais ?

Je me suis rapprochée de la caméra j’ai fais plein de grimaces, tu sais ceux qu’on fais quand on a 3 ans genre tirer la langue et se décrotter le nez., faire la danse du canard. Ça a duré 2mn je crois.

Et pis elle est revenue et on a continué le casting.

Elle a continué a me poser des questions purement sexuelles je te jure !

Et à un moment elle me redemanda si je pouvais me mettre en sous vêtements devant elle histoire de vérifier si je n’avais pas de gêne à me mettre nu devant un inconnu en stripteasant!

~~DTC le striptease~~ Je lui fis le coup de la timide et elle sortit encore.

Là au lieu d’enlever mes fringues, j’otais mes chaussures, je montrai mes doigts de pieds qui étaient dans un état lamentable à la caméra(on était en hiver hein tu m’excuseras), je fis un doigt à la caméra et cria à la dame que j’avais fini.

Je pense qu’elle en avait un peu marre de sortir , elle mit fin au casting en me demandant une dernière fois « Pourquoi me prendre moi et pas une autre candidate »

Je lui dis : « Je correspond tout à fait à ce que vous recherchez ~~n’avez qu’a voir mon cul~~ quand vous regarderez la video du casting vous en serez convaincue. »

Bizarrement je n’ai pas été prise, ça m’étonne tiens ! J

Le pire c’est qu’ils ont gardé mes coordonnées dans leur fichier et y’a pas longtemps ils m’ont appelé pour savoir si je n’ai pas un fils de 16ans insupportable pour une émission « le grand frère », nan mais ils sont cons ou quoi, s’ils relisent leur fiche ils verront qu’a 24ans y’a pas moyen d’avoir un fils de 16ans à moins que je ne sois précoce !

Maintenant que ma réputation est faite merci de ne pas en rajouter hein dans tes commentaires

Affichage, Affichage quand tu me tiens

noreply@ (mame) — Thu, 10 Jul 2008 00:03:00 +0200

Salut les Papillons de Lumière,

Aujourd’hui je vais te parler d’une de mes hontes internationales.

Une de plus tu me diras n’est ce pas ?

Lundi soir j’ai été rejoindre une copine à une soirée après le boulot.

Ma copine elle bosse dans les RP et elle m’entraîne souvent dans des soirées de débauche ou que l’alcool coule à flots ~~et les hommes aussi.~~

Le souci c’est que ben ce jour là j’avais ma petite robe beige qu’il est interdit alors là interdit de mettre en soirée.

Je m’explique :

Cette robe je l’aime d’Amour, elle est coupée juste comme il faut, ~~me fais un cul de bombasse~~ mais dès que tu te retrouves dans un endroit ou qu’il fait chaud tu deviens Transpirator .

Tu transpires de partout genre tu as fais le Paris-Dakar à pied.

Tiens je te colle du déo

Vu que je suis une fille très organisée qui pense à tout j’ai appelé ma copine avant de partir :

Dis cocotte, je ne pourrais pas être à l’heure à ta soirée parcequ’il faut que je rentre chez moi me changer. On se rejoins sur place ?

Nan tu vas aller nulle part je te connais toi, tu vas encore mettre 10 ans à venir. Tu n’as pas besoin de te changer !

Si si à moins que tu ne vois pas d’inconvénient à ce que je sois un robinet ambulant devant tous tes potes et collègues. Aujourd’hui j’ai la robe qui me fais transpirer dans les endroits chauds. Donc no way je ne peux pas !

Ah ce n’est que ça ! Est-ce que tu as un protège slip

… euh je ne vois pas le rapport oui j’en ai toujours sur moi

Eh ben tu n’as qu’a te les mettre sous les aisselles et pis ça absorbera ta transpiration. Crois moi ça marche et dépêche toi je t’attends. Elle a raccroché.

Et une de plus...et une

Me demande pas pourquoi mais j’ai suivi ses conseils et me voilà parée de protèges-dessous -de -bras dans ma robe qui tue sa race, en direction de la soirée.

J’arrive sur les lieux. Que du beau monde ~~surtout des beaux zhommes de partout.~~

Je répère ma copine c’est facile c’est celle qui se tient près du bar.

Après les présentations habituelles, je commence à discutailler avec quelques personnes pis on passe sur la piste de danse histoire de bouger un peu son ~~gros~~ booty quand même heiin.

Et vas y que je gesticule, que je bouge tout mon corps en prenant soin de mettre en route les radars, tu sais ceux qui repèrent les beaux mâles.

Mon regard se tourne vers un qui est particulièrement beau et qui me regarde depuis taleur. J’accentue encore plus le mouvement du booty genre je me prends pour Bay-ON-Cé.

Le regard du mec se fait de plus en plus insistant. Mon corps bouge de plus en plus.

Il s’approche.

Je me dis bordel il n’était pas trop tôt .

Il se lance « euh Mademoiselle, vous dansez très bien c’est sûr, mais c’est normal que vous ayez un protège slip entre les seins ? »

Sacrilège ce satané de protège slip. Comment ai-je pu l’oublier ?

Je maudis ma copine, je maudis always, je maudis le mec qui m’a laissé me déhencher tout ce temps sans venir me prévenir plus tôt.

Je remis ma dignité et mon protège slip en place, je remercie le Monsieur et je continua mon déhenchement.

Faut savoir passer outre des fois hein.

Tiens pour continuer dans la lignée des affichages demain je te raconte comment je me suis retrouvée sur le casting de l'île de la tentation.

Oui tu as bien lu!

Connasseee et le Wesch Wesch...

noreply@ (mame) — Fri, 06 Jun 2008 00:50:24 +0200

Toujours dans ma période je suis seule et je me fais ma life sur les sites de rencontre, j'avais rencontré un phénomène.

ça a commencé par un gentil mail reçu qui me disais qe j'atais absolument magnifique et qu'il fallait qu'on se rencontre pour envisager notre futur mariage! Un mail qui fait rire quoi!

Un mail qui sans te douter de quoi que ce soit va te permettre de mettre un pied dans la catégorie suis conne et alors!

Donc le Monsieur et moi commencions à discutailler longtemps sur msn et plus les jours passaient plus on sentait une petite attirance ~~sexuelle~~ intellectuelle

La curiosité ayant pris le dessus ben on décida de se rencontrer!

faut savoir que le Monsieur ben il n'avait pas mis de photo sur son profil et on s'est jamais échangé de numéros de téléphone.

Et là vous vous dîtes tous mais comment avez vous fait pour vous donner rdv dans ce cas??

Bordel de nouilles tu ne connais pas toi la description par emaildu style "j'aurais une chemise jaune à pois bleus et une paire de chaussure rouge, je t'attendrais devant le tabac du coin de la rue avec un bouquin de Sophie Kinsella en main"

Au début j'avoue que jai trouvé bizarre le fait que ben y'a pas de photo, et qu'on ne se parle pas avant le rdv!

Mais bon on est Pintade ou on ne l'est pas hein!

Donc le jour du Rendez vous je reçois un mail du Mr qui dit "j'ai hâte de te rencontrer! RDv ce soir sur les champs devant le Louis Vuitton! j'aurais un pantalon ~~vient en jupe c'est mieux connard~~ une chemise et des chaussures (?) et pour que tu me reconnaisses j'aurais une casquette marquée NYC dessus

j'avoue que j'aurais du me méfier quand j'ai lu casquette!

Mais je me suis dis que s'il me donne RDV sur les Champs c'est surement pour aller dans un restau sympa (skuzez mais j'étais conne à l'époque heiinn) donc il avait la classe et que la casquette c'est juste un signe distinctif!

Je m'habille comme une ~~prostipute~~ fille de bonne famille comme d'habitude et je me pointe devant le Vuitton!

je vois un homme qui attend aussi et apres 1mn30 d'attente il vient vers moi et :

SKuze Mam'zelle bien ou quoi? vous êtes la fille de l'internet avec qui j'ai RDV n'est ce pas?

Ne me demandez pas pourquoi mais j'ai dis:

Oui....

Tranquille ou quoi? ça fais trop plaisir de te voir en vrai t'as vu?

Vu quoi?

Ah Mam'zelle c'est une expression t'as vu! bon va faire de plus amples connaissances dans un restau du quartier?

Bordel dans quoi me suis je encore foutue!!!

Le Monsieur il avait 30 ans à l époque, il s'habillait comme ça (tu sais le genre d'europeen qui se prend pour un noir américain):

Vu que je suis polie ~~et que j'avais la trouille~~ j'accepta de le suivre (on était en plein jour sur les Champs-élysées heiin) au restau de toute façon je suis venue et pis bordel fallais pas s'arrêter à ça hein, en plus il m'invite au restau

Justement le restau...

Comment vous dire...vous voyez le restau qui fais l'angle près d'une pharmacie...

Ouvert quasi 24/24? nan vous voyez pas

Ben le quick quoi...je te colle un visuel..ne me remercie pas

Si si il m'a invité au Quick! disons qu'à l'époque j'étais une grande fan de fast food mais là quand même!

En plus il était tout content de son coup le Monsieur:

J'espère que tu as faim parcequ'on va se régaler!

.....

Tu peux même prendre un dessert avec ton menu hein c'est moi qui invite wesch

Dans ton cul plat le dessert...dans ton cul plat

Pour quand même faire un minimum mon intéressée je lui demandais:

Sinon tu fais quoi dans la vie?

Je suis GP sur les Champs élysées

GP?

Glandeur Professionnel tu vois j'ai pas de taf donc je viens ici histoire de passer du temps t'as vu! c'est mon QG t'as vu

~~ce que je vois c'est que je veux rentrer chez moaaaaaa~~

Tu sais quoi j'ai avalé mon Quick aussi vite que possible

j'ai prétexté une pause pipi, j'ai appelé ma meilleure amie en lui demandant de m'appeler un texto dans 1mn pour me dire qu'il faut que je rentre vie chez moi parceque mon poisson rouge s'est noyé!!

ce qu'elle à fait!

Et ce con est tellement con qu'il y a cru (d'où quil se noie un poisson heiin)

je me pressais de m'en aller en lui faisant la bise et tout je vous l'ai dit je suis polie Mooooooa!

En partant il me lança un :

Mam'zelle c'est quand qu'on se revoit pour que je te présente à mes potes parceque t'as vu je leur ai dis que j'avais une meuf maintenant?

On se rappelle ce soir ok?

Je pense qu'il avait zappé qu'il n'avait pas mon numero... il pouvait aller se faire dorer moi je dis!

COMMENT SE RETROUVER CONNE AU BOIS DE BOULOGNE...SUITE ET PEUT ETRE FIN

noreply@ (mame) — Tue, 03 Jun 2008 09:29:00 +0200

Pour cause de rendez vous avec un charmant monsieur hier soir je n'ai pas pu vous pondre un article , vous me pardonnerez d'avance pour cette note pondue ce matin entre mon Boss qui rentre toutes les 5mn dans mon bureau et ma tête dans le cul ça c'est fait)

Mais bon remarquez cest mon blog je poste quand je veux hein!

Bon revenons en au fait.

hier je te parlais de mon week end de folaï passé avec ma soeur jumelle retrouvée après 23 ans!

je te disais que je me suis sentie vraiment con comme quand tu fais une blague parmi une assemblée de personne et que personne ne rigole!

Ma soeur jumelle et moi devions aller pique-niquer au bois de boulogne!

Sauf que ben moi je ne comprends pas tpoujours ce qu'on me dit!

Que même j'ai penser que pique-niquer au bois de boulogne ben ça voulait dire se faire Piquer par les moustiques et Niquer par les travelos

Vous venez de vivre en direct un exemple de blague foireuse que j'aime beaucoup faire....

Donc je rejoins ma bière préférée dans un endroit sympa pour boire un verre avant d'aller au bois de boulogne

Pour plus de détails vous allez là hein...

Une fois ma pina colada bue direction le pique nique

Et c'est là le problème

Vous quand on vous dit pique nique au bois de boulogne vous comprenez toujours? ben moi non...je pense que ça équivaut à une montée des marches au festival de cannes allez savoir pourquoi....

Après plusieurs tours de voiture gratos dans boulogne et toujours pas de pique niqueur en vue, , nous avons réuni notre courage à deux mains et demandons à deux ~~beaux monsieurs~~ belles travesties:

Escusez moi Monsi...euh madame, c'est comment pour aller à l'hypodrome de Longchamp?

Qué?

Hypodrome de Longchamp?

Ah vous allez à gauche , puis à droite et pis vous verrez c'est indiqué....mais vous n'êtes pas obligé d'allez làbas pour tapiner hein??

Euh merci quand même...d'ou qu'on ressemble à des prostiputes (copyright Petite Cervoise)

Nous avons fini par trouver le lieu et là c'est le drame.....

Regardez bien cette image heinn

Vous ne voyez toujours pas ben pourquoi je me suis sentie con ????

Pfffff!

Vous n'êtes vraiment pas doué hein....

Ben le truc c'est que j'étais habillé pour monter les marches du festival de cannes pas pour un Pique'Nique

Talons Python de 10cm, robe Bustier maquillage à la truelle......pour moi

Jean, haut ultra décolleté et talons de 15cm pour ma Petite Cervoise.....

Toute l'assemblée était en jean Converse et jouait à la raquette dans l'herbe

Je ne voulais pas descendre de la Wature

Petite Cervoise s'en foutait royalement , ~~normal elle vient de Cuba ou que les filles sortent à poil pour aller acheter une baguette de pain~~

je suis quand même descendue et je n'ai pas voulu quitter mon Trench toute la soirée et mes talons s'enfonçaient dans lherbe boueuse du bois de boulogne et là encore une fois je m'en suis voulue pour ma connerie

Et là vous dites tous, elle nous a fait un teasing pour cette note de merde???

Eh ouais je vous l'ai déja dit C'EST CHEZ MOI ICI JE FAIS CE QUE JE VEUX BORDEL DE SPAGHETTI

Vous voulez plus de détails vous allez là vous saurez comment qu'on s'est fait avoir en buvant un coctail de merde au prix d'une robe chez HéM!

Bon c'est pas tout faut que je bosse et que je me remette de ma soirée d'hier...quoi vous voulez savoir ce qui s'est passé hier?

Bande de petits curieux je vous raconterais si vous êtes sages....

COMMENT SE RETROUVER CONNE AU BOIS DE BOULOGNE...

noreply@ (mame) — Mon, 02 Jun 2008 00:00:00 +0200

Je suis rentrée tard chez moi hier, donc alcool (l'abus est dangereux pour la santé a consommer avec modération) oblige je n'ai pas les idées assez claires pour vous raconter le Week-end de folaï que j'ai passé avec Petite Cervoise qui ne sait pas s'orienter ni utiliser son GPS (ça c'est une autre histoire..).

Cependant, je sais qu'on a été Samedi soir au Bois de Boulogne!

Et franchement je ne me suis jamais sentie aussi Pouffe de ma vie, mais vraiment!

Sur une échelle de O à 5 de la pouffe attitude je me mets ben...10!

Je me suis sentie seule au monde!

Je me suis sentie comme ça au bois de boulogne

vous voulez tous savoir pourquoi hein?

ben je vous l'ai dit plus haut, je n'ai pas les idées assez claires là maintenant tout de suite!

Vous saurez tout demain

Par contre vous avez le droit d'imaginer très bien ce qui a pu se passer hein?

A votre avis?

MA RENCONTRE AVEC L'OBSEDE SEXUEL DU NET

noreply@ (mame) — Wed, 30 Apr 2008 00:00:00 +0200

Bon comme un pourçentage important de filles seules et desperate j'ai essayé les rencontres ~~foireuses~~ du net.

Oui moi aussi j'ai été une meetic girl et je ~~ne l'assume pas~~ l'assume bien!

Donc j'ai crée un profil avec une annonce du style jeune fille ~~désespérée et seule~~ ~~souhaite rencontrer jeune homme capable de supporter la shoes addcit que je suis~~ belle, gentille, intelligente cherche prince charmant blablablabla

après inscription , je reçois un premier mail d'un certain Beauparisien75 "salut Connasseee ton profil me plait bien si ça te dit de faire conaissance rdv sur msn xxxx@hotmail.fr.....)

je me laisse tenter par ce premier mail et je discutaille avec lui 2 jours sur la toile avant de le rencontrer

Rendez vous est pris pour le lendemain soir dans un restaurant chic de paris

jai sorti la petite robe noire et les talons de 10cm ~~le genre de tenue qu'on porte plus a la verticale qu'a l'horizontale~~

je m'arrange pour arriver en avance histoire de voir arriver ~~le matos~~ Beauparisien75

Il arriva......

Comment te dire....

Il était très très...laid

Voire pas beau du tout alors la pas du tout...

Déjà ma soirée venait d'être niquée, je me voyais passé un moment avec Quasimodoparisien75

Mais ma Moman ma appris à êre poli en toute circonstance donc je souris et il s'asseya en face de moi avec un bonjour comment te dire tres pervers

Déjà d'entrée de jeu, avant même que le serveur nous apporte la carte il se para d'un fais toi plaisir c'est moi qui inviteeee (déja se la jouer je suis pété de tunes alors que tu es aussi fauché qu'un rat d'église c'est moyen)

je vais pas t'imposer les détails de ce tête à tête ennuyeux je passe direct aux choses sérieuses

Après avoir éclaté deux bouteilles de vins et l'avoir écouté raconter ses exploits sexuels le monsieur il me demande:

- Alors dis moi tu as couché avec combien d'hommes dans ta vie?

j'essayai de rester aussi calme que possible surtout qu'il venait de poser sa main sur mon genou...

- allez dis le moi...ne fais pas ta timide...(toujours sa main sur mon genou)...je parie que je peux deviner...5...6

~~Tu ne seras surement pas le suivant mocheté~~

Moi pour le dégouter et enlevant surtout sa grosse main de mon genou:

- Bah écoute Coco tu ajoutes un zéro derrière ton 6...ben ça te donne un ordre d'idée

tu crois que ça l'a dégouté le Coco nan il était même très très motivé il retorqua:

- J'adore les filles avec une ouverture ~~de fesses~~ d'esprit comme ça...ça te dit que je sois le 61ème?

~~Bien sûr gros con tu peux même commencer à me prendre la tout de suite maintenant~~

Apparement le coco ça l'excite les chaudasses qui se tapent plein de mec et tout et moi je commençais vraiment à me faire chier limite j'ai envie de m'autosuicider

Tu sais ce qu'il à fait ce gros con?

devine encore un peu

allez....

ben il a pris ma main et l'a plaqué entre ses cuisses et me dit

- regarde comment tu m'excites hein regarde tu la sens (tu sais avec la voix de pervers du zizi)

Moi completely choqued

je retire ma main

je garde mon calme

je prends mon sac et mon manteau

je lui fous une claque phénoménale et me casse en le laissant avec son erection de 2m90!!

Nan mais oh il a cru que c'etait la journée porte ouverte des mains balladeuses

et tu tu sais quoi?

dans le taxi qui me ramenait chez moi je reçois un texto: "j'ai adoré la claque,ça m'a encore plus excité ton jeu, je peux venir chez toi pour finir la soirée?"

nan mais j'hallucine!

Ma mère me dit souvent: Repeat after me "ne jamais se retrouver seule avec un Monsieur qu'on ne connais pas"

Oui Maman tu as raison