Blacktie

Je ne suis pas morte hein.

Je reviens la semaine prochaine avec plein de notes...

En attendant j'ai enfin participé au projet de notre cher Pierre Jean.

Une cravate noire, une chemise blanche, un APN et un homme sans tête, le tour est joué.

Après deux verres, un assistant un peu obsédé, plein de fous rires, j'ai enfin réussi à la faire cette photo.

Bon c'est pas tout mais là je dois filer, j'ai une épilation à finir. (à la cire) (ça défonce)

Mettre un tregging pour Raphael Saadiq ou comment mettre en valeur ses cuissots

Salut les Cuissus,

Mardi soir j'étais invitée au concert privé de Raphael Saadiq.

Tu sais le chanteur noir américain de soul tendance pop. Il a une de ces voix, à faire bouger les ovaires.

Donc quand il y'a deux semaines le Monsieur de chez Sony m'a proposé d'y aller j'ai dis: "je vais à condition qu'il y'ai roulage de pelle à la fin entre le Raphael et Moi"

Oui qu'il a répondu.

Mais je crois que je me suis bien faite avoir car il n'y a point eu de roulage, juste un clin d'oeil au passage à son public.

Donc avant d'aller au concert j'ai pensé: "et si je mettais mon tregging avec une tenue pleine de couleurs" histoire d'être aussi décalée que le chanteur? faut savoir que Raphael Saadiq a un look très décalé, carrément Geek quoi. Va comprendre le lien entre un look geek et un tregging.

Donc j'enfilais un tregging et je m'en allais toute heureuse à la maroquinerie rencontrer mon futur amant.

Bon...il était 2h du mat hein

Comment te dire, sans te dire, ce concert était explosif! je crois que c'est la première fois que je voyais un chanteur qui lorsqu'on le rappelle à la fin du concert, revient et chante autant de chansons que pendant le concert lui même. ce qui devait durer 45min, dura 2h.

je suis tombée en amour devant dans l'ordre: Le Guitariste de Raphael

le mec avec la Guitare OMG

Raphael Saadiq

 

Le geek avec les lunettes...

Et dans la foulée j'ai voulu l'espace d'un instant me transformer en Guitare. Juste comme ça hein, esprits tordus va!

Et c'est là que je me suis sentie con. Nan mais parce que si tu te rends compte après coup qu'il est 2h du matin et qu'il n'y a plus de métro et que tu es loin de chez toi, mon ami tu te sens con.

Du coup avec ma cop on s'est dit: "et si on tentait le bus de nuit comme des vraies warriors?"

Ce qu'on fit.

1h30 de bus avec changement à chatelet plus tard on se retrouvait à la Défense et là je me suis rendue compte que la Défense ben c'est énorme et flippant à 3h du mat. Surtout si on a pas le sens de l'Orientation comme moi. Surtout si on ne sait pas rentrer à pied chez soi comme moi.

Heureusement, comme toute fille maligne, j'avais dans mon sac des chaussures de rechanges tonguesques. Pratiques pour marcher.

Chaussures disparues...cuissots apparus...

Tu sais quoi? après 15min à tourner en rond entre La Défense et je ne sais où on aperçu un taxi sur le quel on sauta. En donnant mon adresse au chauffeur, j'aperçu un petit sourire sur ses lèvres.

C'est seulement même pas une minute après en arrivant chez moi que je compris l'arnaque: le mec avait senti les grosses nulles qui ne savaient pas se repérer car en fait j'étais à 5min à pied de chez moi, fallait juste prendre le bon sens.

Au compteur y'avait marqué 3€20, il nous taxa 6. le prix minimum de la course.

Couillonne Moi tu as dis?

Conclusion:

Bien vérifier l'heure si on est pas en voiture quand on sort

Faut toujours mettre un tregging avec des super hauts tâlons si on est une Serena Williams Like

Le bus de nuit = une visite touristique de la capitale avec en prime, les alcoolos, les bobos et les couillonnes.

L'album de RS "The way i see it" est définitivement une bombe

Demain, si je me remets de mon concert, je reviens avec une note moins décousue

et je t'expliquerais l'un des effets du port de Sarrouel.

 

Bêta...appellez moi Bêta

Salut les tactilus,

ceci est un bonnet d'âne...enfin je crois

je crois que je suis traumatisée par les téléphones portables.

Depuis le weekend dernier en fait.

Je t'explique.

Samedi soir, je sors avec une copine boire un verre quelque part dans le marais.

On parle mecs, alcool, sexe et politique. Ben oui on parle politique, genre on se ferait bien Obama ou Dominique de Villepin.

Voila politique quoi!

On enchaîne les mojitos et autres quand soudain mon téléphone sonne.

Vu la personne qui m'appelle j'hésite à décrocher mais l'alcool aidant et ma copine insistant je décroche.

Qui est cette personne tu as envie de me dire? ben un mec Ducon.

Le genre relou puissance 5425, pire qu'une sangsue quoi.

j'ai eu le malheur de lui filer mon numéro parce que le jour où je l'ai rencontré il me semblait normal et intéressant. Mais 3 discussions téléphoniques plus tard, il s'avère qu'il est tout sauf normal.

Donc je décroche et s'enchaîne une discussion très...chiante. Au vu de ma tête et de mes réponses sèches ma copine en face gloussait. La pute!

Au bout d'un moment  je coupe court et je lui dis qu'il faut absolument  que je raccroche.

Ce que je fis.

j'enchaina direct avec ma copine en lui disant "nan mais il est lourd ce mec, il ne dit rien d'intéressant, il me prend la tête en plus il n'a pas compris que je ne veux PAS coucher! je ne sais pas moi, s'il est en manque qu'il fasse un tour chez les putes"

Comme deux grenouilles on gloussa. oui ça glousse une grenouille.

Genre même pas 1min après je reçois un sms "La prochaine fois pense à bien raccrocher ton téléphone. PS: je ne suis pas en manque, j'avais juste envie de voir ce que ça faisait de coucher avec une conne"

Pan dans ma gueule et c'était cadeau en plus.

Finalement pas si con que ça le mec hein, en plus il a de la repartie.

Depuis mon téléphone je ne le vois plus de la même façon.

 

Demain après avoir bien raccroché mon téléphone,je reviens moins conne.

 

 

Mais...Lisse...ça! (jeu de mots pourris insides)

Salut les coiffus,

Juste comme ça en passant je propose qu'on se cotise pour acheter de nouveaux cheveux à peut être la nouvelle star 2009.

Comment ça tu ne vois pas de qui je parle?

Mais si La Mère Mélissa.

Ah ben là tu vois tout de suite mieux.

Nan mais sérieux, elle chante super bien, mais est elle obligée d'être coiffée ainsi? (et encore je ne parle pas de ses gouts vestimentaires ascendant léopard)

Que fais la SPA des cheveux?

Je suis sûre que les racoleurs et coiffeurs de chateau d'eau se retournent dans leur tombe en voyant ça!

C'est bien beau de faire des tissages ou extensions, mais faut les faire bien.

Là, on voit les fils, les mèches sont de travers et puis ce blond est en fait du jaune maussade.

Je propose qu'on lui offre un forfait tissage + couleur dans l'un des salons so hype de château d'eau.

M6 nous remboursera.

c'est ça où on se tape cette tête pendant encore deux mois.

A vos poches et faites pas vos radins hein!

Vilaine!

Salut les retardatus,

je sais, je ne suis rien qu'une grosse vilaine de pas avoir donné de news depuis genre une semaine.

Nan mais je n'ai pas passer mon temps à danser la salsa une pinacolada à la main, non.

j'ai bossé aussi un peu.

La preuve, c'est que j'ai répondu à une interview, d'un Papa  complètement disjoncté que j'aime lire au quotidien.

Le truc c'est que j'ai tout fait pour lui soutirer une photo de lui à poil. il a refusé ce con.

Mais bon j'ai quand même répondu à ses questions en espérant avoir une compensention à la fin, que nenni, point de photos de lui à poil!

Pffff les hommes ne sont plus ce qu'ils étaient hein (comment ça je dis n'importe quoi?).

A part ça j'ai aussi pu entre temps, aller à une soirée complètement délurée où j'ai pu tester le catfucking.

je tiens à préciser que de la vaseline 100% a été utilisée pour ce test*...

Merci à Nakito et Crevette d'avoir participé à cette expérience et à Callie de nous avoir prêté sa chatte.

Mes cheveux ont aussi eu le temps de pousser (comment ça je dis n'importe quoi?).

On ne me croit plus ici dis donc! Ben la preuve en image:

Même que j'ai pu enfin pu sortir de chez moi et aller au Starbucks, mais avec les lunettes au cas où, faut pas déconner non plus

Nan mes seins ne tombent pas, non!

j'ai même essayé de comprendre à quoi ça servait les trucs qui ornent le parvis de la défense depuis un moment

c'est de l'art ce truc, c'est de l'art

Voilà maintenant que j'ai dévoilé ma nouvelle coupe, je peux retourner hiberner.  

Le premier qui sort le mot Jackson five prend une mandale.  

*aucun animal n'a été maltraité pendant cette séance, nan mais je les vois venir les Ché Guévara des animaux.

Truc et astuce

Salut les douchus,

Hier soir comme tous les soirs depuis deux semaines j'ai pris ma douche à 18h.

Nan mais il faut savoir que maintenant que je ne travaille plus, je prends ma douche et mon petit déjeuner à 18h, juste avant un diner presque parfait sur la 6.

Le reste de la journée, je fais semblant de bosser ou je lis des conneries sur le web dans mon pyjama so 1999.

c'est pour te situer dans le contexte.

Donc en prenant ma douche j'ai fais une découverte.

L'effet du jet d'eau sur une partie de mon corps. Si tu veux on va appeller cette partie le doigt/nez*.

Mais SI tu as compris de quelle partie il s'agit.

Le truc c'est que moi sous la douche j'aime bien sentir les jets d'eau sur mon corps. effet de massage oblige. Ou m'amuser.

Genre avec mon Ex on jouait à celui qui tient sous la douche le plus longtemps en position langue tirée et jets d'eau massant la langue.

ceci est d'un désagréable, mais ça nous faisait rire.

 Je m'égare là un peu. revenons à mon doigt.

Donc pendant la partie lavement du doigt/nez* (rassurez moi les filles vous faites ça aussi hein, vous lavez aussi cette partie comme ça?), le contact de l'eau fit un effet comment dire agréablo-bizarre.

Véridique, que je me suis surprise à laisser couler l'eau plus longtemps sur...mon doigt/nez* et ceci a déclenché un mini picotement des ovaires (faut pas déconner non plus il m'en faut plus pour un ORGASME).

Je me suis sentie con après je te jure!

Bref, tout ceci pour en arriver au fait que nous nous faisons chier à acheter des RABBIT ou à se taper des Hommes qui puent des pieds-ronflent-quipiquent (rayer la mention inutile), alors qu'il suffit juste de prendre une douche pour se mouiller...

Je sais, tu vas me dire qu'il y'a 1253 ans que tu connais cette technique, mais tu m'excuseras hein je ne suis pas la petite fille de Brigitte Lahaie.

Demain je reprends une douche.

Mais je laisse couler l'eau ailleurs.

Ou pas.

* les noms ont été volontairement changé pour ne pas choquer les âmes sensibles, nan mais faut pas déconner je n'allais pas dire Foufoune quand même? 

LOL sur ma TETE

Salut les crepus,

Je crois que j'ai fais une connerie.

Une grosse en plus.

Ce week end je me suis dit, qu'est ce que je pourrais bien faire pour marquer vraiment ce grand tournant qui va se passer in my life?

Tuer un mouton et faire la danse des indiens nue sur la place de la bastille? Non!

Ecrire Fuck la Police sur un teeshirt et me ballader à Chatelet Les halles? Non.

Après réflexion, j'ai fais un truc plus warrior que ça.

Le truc qui te fout la honte genre un moment quoi, surtout si comme moi tu n'assumes pas.

Je me suis dit ma Grosse, ça fait des années que tu as envie d'avoir un look completely underground, alors fonce.

Donc, je me suis écoutée.

Donc je me suis coupée les cheveux. Mais genre vraiment tout coupé quoi.

Ma famille m'a appelé Mamadou tout le weekend. Du coup pour faire une différence entre mon petit frère et moi, je me suis baladée en robe et tâlons dans la maison tout le weekend en fait. c'est pour te dire.

Le truc c'est que j'espère arriver à ce résultat d'ici quelques mois:

Mais aujourd'hui je ressemble à ça:

 

Je crois que je ne suis pas prête à sortir de chez moi avant au moins d'avoir 10 cm sur la tête.

10 cm de cheveux je précise. (Nan mais parce que 10cm ailleurs c'est un peu trop beaucoup grave la honte quoi.)

Remarque tu me diras que je ne bosse pas en ce moment donc sauf si cas extreme a savoir aller au monop acheter un pot de Haagen Dazs ou grosse envie de pina colada, je ne suis pas obligée de sortir.

Je peux aussi faire un saut à château d'eau et m'acheter une perruque en attendant que ça pousse. Non?

 

Je te préviens, pas la peine de demander UNE PHOTO de ma coupe.

je te répondrais: DTC la photo Même pas en rêve.

Mise au point

Les mecs, une bonne fois pour toute:

 

ça ne sert à rien de s'activer comme un malade mental sur le bouton rose de l'entrejambe féminine.

 Le CLITORIS si tu préfères.

Ok être clitoridienne ça passe entre autres par le titillement de cet endroit stratégique.

 

Mais pas la peine d'y passer 52mn à vouloir déclencher automatiquement 52 orgasmes.

A un moment faut passer à le vitesse supérieure.

(Ceci n'est absolument pas du vécu hein)

 

(Je le dis juste comme ça)

 

(Mais quand même quoi)

 

Demain on aura une note moins clitoridienne.

Le pourquoi du comment

Salut les assedicus,

Hier soir en discutant avec Petite Cervoise et Sonia, une scène de pintading m'est venue en tête.

Le pintading qui où tout a commencé en fait.

Tu sais que moi je suis le genre de fille à dire je t'aime à un mec dix ans après notre rencontre. je ne dévoile jamais mes sentiments. Enfin plutot je ne dévoile plus mes sentiments depuis cette histoire parce que faut pas déconner quand même hein. Une fois mais pas deux.

Donc quand j'étais plus jeune genre j'avais 17 ans, j'ai rencontré un mec et je suis tombée rainde dingue de toi cf alliage. Mais dingue au point de m'imaginer mariée avec lui, avec des enfants dans une maison et des volets blancs. A tel point que je lui ai dis je t'aime genre 1h 1mois après notre rencontre.

Nan mais il fallait voir aussi le mec hein. Parfait je te dis. Il était disponible, doux, prévenant, gentil. Et il avait les baskets blanches. toujours impeccablement blanches. j'aurais du me méfier de ce détail. Nan mais parce que oui j'aime quand un mec à des chaussures propres. Mais lui c'était juste louche quoi.

Donc, quelques mois après notre rencontre c'était mon anniversaire.Pour ce jour on avait prévu de se fiancer.

Oui comme cadeau d'anniversaire il avait proposer qu'on se fiance devant amis et familles.

Youpiiiiiiiiiiii que j'étais heureuse.

Donc excitée comme une puce je lance les invitations, j'organise ma soirée d'anniversaire fiançailles.

Même mon Père à contribuer c'est pour te dire. Il m'a filer des sous pour acheter du coca-cola pour les invités.

Mes copines avaient choisie leurs robes de demoiselle d'honneur d'anniversaire fiançailles. Rose fluo les robes aves des escarpins roses foncés. Dois je te préciser que j'étais au bled? Non hein.

Moi j'étais aller voir la couturière du coin pour me confectionner une robe qui déchire sa race. La robe qui te flingue direct sur place.

Elle était blanche. comme quand on se marie quoi. Bon j'avais 17 ans hein je n'étais pas censée savoir que Fiançailles n'est pas mariage.

Avec les copines on a préparer à manger pour 302 personnes alors qu'on allait être genre 50. Donc j'avais vu gros. Mais on s'en fout ce sont MES FIANCAILLES! Mon homme aussi était excité comme une puce.

Qu'est ce qu'il était content le gars.

Le jour J tout était en place, il y'avait mes amis, mon Père, ma Mère, mes Tantes, les amis de l'Homme. Il y'avait de la musique, de la bouffe, du Coca-Cola payé par mon Père.

Mais il n'y avait pas l'homme.

On rigole, on danse, on boit. L'homme ne venait toujours pas.

Je souffle mes bougies. Pas d'homme.

Je m'inquiète. Vu que le téléphone portable n'était pas trop d'actualités en ce moment, je dépêche le chauffeur de Papa chez lui pour savoir si rien ne lui était arrivé. Parce que moi tu vois je ne pouvais pas trop planter mes invités quoi. Donc le chauffeur va en mission renseignements.

Le chauffeur revient sans l'homme mais avec un bout de papier où il y'avait marqué a peu près ceci: "je ne veux pas me fiancer avec toi, tu es collante comme fille, tu m'aimes trop, quand je t'ai dit de nous fiancer c'était pour rigoler en fait, pour que tu me foutes la paix. j'avais même oublié que c'était aujourd'hui ton anniversaire. JOYEUX ANNIVERSAIRE. BISOUS"

Tout celà écrit sur un torchon au stylo vert, je m'en souviens de ce truc.

Dois je te préciser que j'avais la honte et les larmes devant tout le mondeinvité? Non.

Dois je te préciser que mon Père est aller trouver ce con pour qu'il rembourse l'argent du Coca? non.

Dois je te préciser que depuis ce temps là je remue ma langue 56743 fois dans ma bouche, en respectant le sens de l'aiguille d'une montre avant de sortir le mot "je t'aime" ou même "Tu me manques" à un mec? Non.

Tu as compris pourquoi j'ai juré de ne plus me faire avoir en fait.

Ok, encore aujourd'hui je me fais pintader mais au moins je me fais pintader par des gens à qui je n'avoue pas mes sentiments. Parce que pour m'entendre dire "je t'aime" il faut se lever 3000 ans avant JC.

Quand je pense que j'ai du côtoyer ce mec encore un bon moment au lycée, je me demande comment j'ai fais tiens pour ne pas lui en coller une entre deux cours.

Aujourd'hui encore je me dis que c'est ce couillon qui a déclenché chez moi le syndrôme anti-bisounoursmonamourjet'aime.

Et je me méfie aussi un peu des mecs aux baskets trop blanches.

Sinon je suis au chômage depuis vendredi.

A moi les séries débiles.

 

 

 

 

 

Sal's

Salut les chomus,

 

Bon today is mon dernier jour de taf.

Donc à cette occasion on va encore foutre un peu le bordel sur ce blog. Ben oui tu me connais maintenant chaque occasion est un prétexte au lâchage de n'importe quoi.

Déjà je précise que Duboss lit ce blog, donc je lui avais promis de lui dire tout ce que je racontais comme connerie à son sujet sur ce blog.

Tu sais les ovaires, le pétillement et toussa.

Donc tu vas m'aider à faire mon coming out hein. Si tu as suivi tu as bien dû remarquer à un moment une phrase glissée comme ça au sujet de Duboss.

Donc tu vas dans les commentaires te lacher et dire ce que j'ai pu raconter, genre mes envies sessouelles pédagogiques envers Duboss.

Vraiment tout. Même ce que je n'ai pas dis.

Je lui montrerais ce post m'en fous je me casse.

Sinon oui c'est mon dernier jour today et ça va me faire bizarre quand même de partir de cette boite parce que je me suis un peu attachée quand même hein.

Et puis surtout mes ovaires ne passeront plus du chaud au froid à chaque passage de Duboss.

Remarque ça les reposera. Mes ovaires.

Nan mais ce que tu ne sais pas c'est que c'est tout un art de garder une tête à peu près normale pendant une réunion alors qu'on a un réchauffement climatique des ovaires. Crois moi.

Sinon tout ça, comme à chaque fois qu'une page professionnelle se tourne m'a fait penser que finalement je suis loin de ce que je voulais faire quand j'étais petite.

Petite je voulais être chanteuse. Pas n'importe laquelle hein. Je voulais faire choriste des 2be3 dans ma vie.

Pour pouvoir me taper Philip. Si si je m'imaginais en tournée avec eux et hop un soir comme ça on se ferait des bisous.

J'en avais de l'ambition à cet âge dis donc. c'est peut être pour ça que j'ai bossé dans le vin tiens...(2be3, Choriste, alcool...)

Tu voulais faire quoi Toi quand étais jeune et innocent? Ne me dis pas tu voulais faire Philip des 2be3...

 Sinon tu n'oublies pas Duboss dans les commentaires.

La semaine prochaine ça va être la totale loose. 

On va bien rigoler. Ou pas.