Blacktie

Je ne suis pas morte hein.

Je reviens la semaine prochaine avec plein de notes...

En attendant j'ai enfin participé au projet de notre cher Pierre Jean.

Une cravate noire, une chemise blanche, un APN et un homme sans tête, le tour est joué.

Après deux verres, un assistant un peu obsédé, plein de fous rires, j'ai enfin réussi à la faire cette photo.

Bon c'est pas tout mais là je dois filer, j'ai une épilation à finir. (à la cire) (ça défonce)

Mettre un tregging pour Raphael Saadiq ou comment mettre en valeur ses cuissots

Salut les Cuissus,

Mardi soir j'étais invitée au concert privé de Raphael Saadiq.

Tu sais le chanteur noir américain de soul tendance pop. Il a une de ces voix, à faire bouger les ovaires.

Donc quand il y'a deux semaines le Monsieur de chez Sony m'a proposé d'y aller j'ai dis: "je vais à condition qu'il y'ai roulage de pelle à la fin entre le Raphael et Moi"

Oui qu'il a répondu.

Mais je crois que je me suis bien faite avoir car il n'y a point eu de roulage, juste un clin d'oeil au passage à son public.

Donc avant d'aller au concert j'ai pensé: "et si je mettais mon tregging avec une tenue pleine de couleurs" histoire d'être aussi décalée que le chanteur? faut savoir que Raphael Saadiq a un look très décalé, carrément Geek quoi. Va comprendre le lien entre un look geek et un tregging.

Donc j'enfilais un tregging et je m'en allais toute heureuse à la maroquinerie rencontrer mon futur amant.

Bon...il était 2h du mat hein

Comment te dire, sans te dire, ce concert était explosif! je crois que c'est la première fois que je voyais un chanteur qui lorsqu'on le rappelle à la fin du concert, revient et chante autant de chansons que pendant le concert lui même. ce qui devait durer 45min, dura 2h.

je suis tombée en amour devant dans l'ordre: Le Guitariste de Raphael

le mec avec la Guitare OMG

Raphael Saadiq

 

Le geek avec les lunettes...

Et dans la foulée j'ai voulu l'espace d'un instant me transformer en Guitare. Juste comme ça hein, esprits tordus va!

Et c'est là que je me suis sentie con. Nan mais parce que si tu te rends compte après coup qu'il est 2h du matin et qu'il n'y a plus de métro et que tu es loin de chez toi, mon ami tu te sens con.

Du coup avec ma cop on s'est dit: "et si on tentait le bus de nuit comme des vraies warriors?"

Ce qu'on fit.

1h30 de bus avec changement à chatelet plus tard on se retrouvait à la Défense et là je me suis rendue compte que la Défense ben c'est énorme et flippant à 3h du mat. Surtout si on a pas le sens de l'Orientation comme moi. Surtout si on ne sait pas rentrer à pied chez soi comme moi.

Heureusement, comme toute fille maligne, j'avais dans mon sac des chaussures de rechanges tonguesques. Pratiques pour marcher.

Chaussures disparues...cuissots apparus...

Tu sais quoi? après 15min à tourner en rond entre La Défense et je ne sais où on aperçu un taxi sur le quel on sauta. En donnant mon adresse au chauffeur, j'aperçu un petit sourire sur ses lèvres.

C'est seulement même pas une minute après en arrivant chez moi que je compris l'arnaque: le mec avait senti les grosses nulles qui ne savaient pas se repérer car en fait j'étais à 5min à pied de chez moi, fallait juste prendre le bon sens.

Au compteur y'avait marqué 3€20, il nous taxa 6. le prix minimum de la course.

Couillonne Moi tu as dis?

Conclusion:

Bien vérifier l'heure si on est pas en voiture quand on sort

Faut toujours mettre un tregging avec des super hauts tâlons si on est une Serena Williams Like

Le bus de nuit = une visite touristique de la capitale avec en prime, les alcoolos, les bobos et les couillonnes.

L'album de RS "The way i see it" est définitivement une bombe

Demain, si je me remets de mon concert, je reviens avec une note moins décousue

et je t'expliquerais l'un des effets du port de Sarrouel.

 

Bêta...appellez moi Bêta

Salut les tactilus,

ceci est un bonnet d'âne...enfin je crois

je crois que je suis traumatisée par les téléphones portables.

Depuis le weekend dernier en fait.

Je t'explique.

Samedi soir, je sors avec une copine boire un verre quelque part dans le marais.

On parle mecs, alcool, sexe et politique. Ben oui on parle politique, genre on se ferait bien Obama ou Dominique de Villepin.

Voila politique quoi!

On enchaîne les mojitos et autres quand soudain mon téléphone sonne.

Vu la personne qui m'appelle j'hésite à décrocher mais l'alcool aidant et ma copine insistant je décroche.

Qui est cette personne tu as envie de me dire? ben un mec Ducon.

Le genre relou puissance 5425, pire qu'une sangsue quoi.

j'ai eu le malheur de lui filer mon numéro parce que le jour où je l'ai rencontré il me semblait normal et intéressant. Mais 3 discussions téléphoniques plus tard, il s'avère qu'il est tout sauf normal.

Donc je décroche et s'enchaîne une discussion très...chiante. Au vu de ma tête et de mes réponses sèches ma copine en face gloussait. La pute!

Au bout d'un moment  je coupe court et je lui dis qu'il faut absolument  que je raccroche.

Ce que je fis.

j'enchaina direct avec ma copine en lui disant "nan mais il est lourd ce mec, il ne dit rien d'intéressant, il me prend la tête en plus il n'a pas compris que je ne veux PAS coucher! je ne sais pas moi, s'il est en manque qu'il fasse un tour chez les putes"

Comme deux grenouilles on gloussa. oui ça glousse une grenouille.

Genre même pas 1min après je reçois un sms "La prochaine fois pense à bien raccrocher ton téléphone. PS: je ne suis pas en manque, j'avais juste envie de voir ce que ça faisait de coucher avec une conne"

Pan dans ma gueule et c'était cadeau en plus.

Finalement pas si con que ça le mec hein, en plus il a de la repartie.

Depuis mon téléphone je ne le vois plus de la même façon.

 

Demain après avoir bien raccroché mon téléphone,je reviens moins conne.