THE LIFE OF A LITTLE CONNASSEEE - bric-a-brac

Mais si je vis encore...

noreply@hautetfort.com (mame) — Thu, 07 May 2009 00:02:17 +0200

...mais j'avais tellement de choses à faire que je n'ai pas eu le courage de venir étaler ma vie ici.

Pourtant j'en ai des choses à raconter.

Plein même.

Notamment sur une invitation galante au restaurant par un mec, restau que j'ai nommé le Macdo.

Mais pas n'importe lequel celui de la Défense hein faut pas déconner non plus.

Je pourrais aussi te raconter que j'ai encore acheté une enième paire de shoes, une de plus. Mais ça tu t'en fous.

Je pourrais aussi te raconter que je suis entrain de vivre des moments magiques avec une personne magique...

Je pourrais aussi te raconter mon Périple dans la ville où on trouve le plus grand nombre de HM et de ERAM au kilomètre.

Je pourrais aussi te raconter que j'ai fais une overdose de bière dans cette même ville.

Je pourrais aussi te raconter comment j'ai mis des soutifs rouges sous un haut rose, dans cette même ville.

Mais là je suis fatiguée.

Je commence à psychologiquement réaliser que le départ approche à grands pas de LOUBOUTIN. Le con!

Donc je reviens assez vite pour te raconter tout ça.

Peut être que d'ici là j'irais peut être enfin diner dans un vrai restaurant, genre le Flunch quoi.

Salut les overbookus!

Star (LOL)

noreply@hautetfort.com (mame) — Thu, 05 Feb 2009 02:08:00 +0100

Salut les Lepostus,

Je suis devenue une star de l'internet universel.

J'ai atteins les 10 000 visiteurs par jour.

Je suis sur le Post, Le Monde.fr, chauffeur de Buzz et les chaînes hertziennes.

J'ai déjà une proposition de Besson pour tourner dans son prochain film et plein de cadeaux dans ma boite à lettres.

Sur ce bande de gueux j'ai décidé de ne plus poster sur ce blog et de me consacrer à ma starification sur l'internet Universel.

Voilà c'était tout je me casse.

Bon tu auras compris que je suis un peu bourrée ou fatiguée en écrivant ça.

La vérité vraie c'est qu'il est 1h30, j'ai enchainé un cours de Yoga et un restau.

Justement ce Yoga parlons en.

Tu savais toi que le Yoga c'était une sorte de stretching mais avec de la musique hindoue et de l'encens?

Moi non. Je pensais que c'était juste des exercices de zen genre je pose mon popotin et je médite sur mon moi profond.

C'était une première pour moi le Yoga. Du coup je te laisse imaginer mon état physique là maintenant tout de suite, moi dont la seule activité physique se limite à danser la salsa perchée sur des tâlons. Oui c'est du sport. Je veux bien t'y voir moi à salser.

Bon je t'expliquerais plus tard cette séance de yoga.

Sinon Duboss est tombé sur mon affiche sur lemonde.fr. Je t'en causerais aussi de ça.

"" Truc qui n'a rien à voir tu permets que je me la joue comme aux oscars? (je peux je suis une star nan ):

je dis Big Up aux neufs filles avec qui j'ai fais la photo Le bal des blogeuses pour le moment passé avec elle et surtout d'avoir osé même si aujourd'hui on se prend des commentaires intelligents dans la face. Aussi à Dom pour son travail, Sandrine Sauveur pour les photos et Mry pour les Haribo et tout le reste.""

Chapitre bal des blogeuses Clos.

DAY OFF

noreply@hautetfort.com (mame) — Fri, 10 Oct 2008 00:00:00 +0200

Salut les vitaminus C-us,

Comment te dire....

Observe bien cette image...

Tu l'a vois bien hein?

Ben tu lui mets un carré plongeant (plongeant hein j'insiste), une paire de lunettes et un teint plus foncé ben c'est moi!

JE SUIS FATIGUEE!

c'est bon tu as assez entendu où je dois crier encore plus fort!

Nan sérieusement j'ai eu une semaine de dingue avec 17 mecs à gérer au taf (c'est pas la peine de t'exciter rien de sexuel je te rassure).

Du coup hier soir je suis encore sortie tard du boulot et rentrée chez moi en m'endormant limite pendant que je marchais.

Donc tu m'excuseras hein mais aujourd'hui c'est RTT de blogging pour moi. Mon histoire d'aujourd'hui je te la raconterais la semaine prochaine parce que c'est du lourd.

En attendant je vais braquer une cargaison d'orange pour faire le plein de vitamine Cet prendre un billet de train pour la hollande, parait que l'herbe ça détent!

sauf si tu as d'autres anti-fatigue à me proposer.

Ne me dis pas le vibro, j'ai déjà essayé ça m'endors plus qu'autre chose!

Sinon bientôt ici on causera d'articles sponsorisés

parce que c'est pas tout mais il faut

que je finance mes prochaines vacances en Guinée.

UN PEU NIMPORTNAWAK

noreply@hautetfort.com (mame) — Fri, 26 Sep 2008 09:37:00 +0200

Gens.

Je suis fatiguée. Là maintenant tout de suite, je t’écris cette note avec une tête aussi mal ravalée qu’une facade d’un bâtiment de château rouge.

Je me suis réveillée à 7h30 et j’avais mon bus à 7h30.

J’ai mis les premières fringues attrapées et arrivée dans le train je me rends compte que je n’ai pas les mêmes chaussettes . tu me crois pas ?

La preuve.

La classe...

Le pire c’est que j’ai 2 réunions dans la journée dont une avec DUBOSS.

Véridique.

Tu vois je t’aime d’amour et d’eau fraiche de pas te laisser en plan genre « je ne poste rien aujourd’hui. » (mode je suis belle, je suis gentille ON)

Sinon faut que je te dise.

Oui toi.

Hier soir je me suis sentie vieille. Vraiment vieille.

Après une soirée bloggeurs (dont je te causerais ASAP), je me rends avenue de Wagram prendre un taxi pour go back home.

Avant je prends la peine d’écouter mes messages où que j’entends un ami qui me dit qu’il est dans un bar quelque part sur les Champs-Elysées, si je m’y aventure, je n’ai qu’à l’appeler.

Tu me connais hein quand on me parle de faire la fête et de Pinacolada.

Du coup telle une abeille je les rejoins et on atterri au SIX SEVEN.

Tu sais le bar-restau-boite-branché au fond à droite.

Voilà celui là.

C’est là que la ligne 9 plus haut intervient. En arrivant sur place, y’avait une macédoine de jeunes pseudos branchés de moins de 18 ans qui se pavanaient sur la piste à base de po po po po.

Là je me suis dit ma pauvre rentre te coucher tu as l’air de faire du babby sitting là.

Mais l’esprit démoniaque qui est en moi me retenait. Je suis restée. Là j’ai admiré ces jeunes qui se prenaient pour les dieux du dancefloor. Je me suis revue à 17 ans quoi.

Et puis même pas de ten o’clock* en vue. Heureusement que les mecs avec qui j’étais équilibraient la balance.

En fait tu sais quoi ? j’ai la flemme de finir cette note là maintenant tout de suite.

Je vais me prendre un café et ranger mon futur ex bureau parce que Lundi changement de poste donc changement de bureau.

sinon vous avez le droit de demander a être remboursé parceque hier je vous ai menti en vous disant "demain on revient en forme et mieux habillée"

*Homme beau, gentil, intelligent

Wéééééééééééé c'est LUNDI

noreply@hautetfort.com (mame) — Mon, 22 Sep 2008 00:00:00 +0200

Salut les Favelus Chicus,

Ayé le weekend is over (le weekend est fini);

On est content de bosser et de blogguer (oui parce que toi zé moi on sait qu'on bloggue beacoup au boulot hein) en meme temps comment ferions nous pour egayer nos journées de boulot lorsque la seule distraction se limite à discuter avec notre plouc de collègue?

Je ne sais point à la ligne.

Aujourd'hui je vais te causer de tout et de rien en fait. T'es pas content? Tant pis. Et pan dans ta gueule.

Déjà samedi soir avec une Provenciale bougeuse de Booty, une Fille à gros nichons et une carribéenne on s'est retrouvées dans un bar-restau-discothèque-hammam pour boire-manger-danser-avoir-chaud.

Pour une fois je n'étais pas celle qui arrivait à la bourre. Ouais je suis fière de ça.

On se retrouvait donc comme Carrie et ses copines à la Favela Chic.

A la seule différence qu'on était toutes en robes...

Favela oui mais chic...on cherche toujours.

Nan mais sérieux pourquoi appeler un endroit orné de bancs en bois et de chaises scolaires, avec une déco "oh mon dieu" la FAVELA CHIC?

"A la bonne franquette" ou "La Cantine Brésilienne" auraient été plus appropriés. Par contre l'ambiance est bonne enfant, la musique est bonne aussi et les filles (enfin nous quoi) étaient bonnes.

La Pinacolada aussi y est bonne.

Faut savoir que là dedans ben les hommes s'appellent "Chassseurs de tête".

Sérieux, y'avait une bande potes qui s'étaient mis en tête de finir la soirée avec nous. En même temps on était les seules à avoir osé se mettre sur le seul canapé situé sur une estrade ouque tout le monde peut te voir et voir même ta culotte. car pour y monter il faut escalader le muret. véridique.

La preuve tout le monde a vu que Nama portait des bas ce soir là. ça c'est fait.

La tête du canapé

Donc je disais que les mecs étaient d'un relouisme (tiré du verbe être relou) extraordiniare.

Ils montaient sur notre estrade dès que l'une de nous commençaient à bouger son booty.

On s'asseyait dès que l'un d'eux montaient.

Je pense qu'ils ont pris ça pour une invitation à s'asseoir avec nous. Ils ont fait de même accompagné de "vasy viens danser" "vasy on vous fait peur les filles".

Y'en à même qui faisait la danse du mâle sous nos yeux genre il bouge ses fesses plates à 1cm de nos yeux. Beuuuuuuuurk.

Tu sais ce qu'on a fait pour qu'ils nous foutent la paix?

On s'est lesbiannisé.

On a pelotté les seins de Nama.

Petite Cervoise a posé son booty sur Galliane qui s'est servi de ses mains pour toucher mes seins et ceux de Petite Cervoise.

En gros on s'est peloté en direct live quoi.

En fait au contraire ça nous énervé les Cocos qui ont insisté de plus belle pour nous dragouiller. Comme quoi les mecs...

Du coup on est sorti de là mains dans la main comme 2 couples.

Tu sais ce qu'on a fait après?

Truc de malade.

Franchement nous sommes des gue-dins (Dingue inversé) de la mort quoi.

On avait soif, on a attéri dans un bar à République waaaaaaaaaae et là on a bu cul sec....oui cul sec nos verres de Menthe à l'eau truc de ouf (fou inversé). Même qu'on était fières de nous.

Sec qu'il était le cul...sec

Même qu'on a pas payé nos verres de Menthe à l'eau parce que y'a un Bledard monsieur qui nous as dit "vous êtes jolies hein Mam'zelles" et en s'adressant à moi "Je vous aime Mam'zelle, vous êtes jolie, vous êtes de qu'elle origine? Moi je suis sénégalais"

Quand je vous dis que je les attire....

En même temps qu'elle idée de mettre une robe de bonnasse et des shoes sexe? qui ne m'ont même pas coutées chères en plus hein...

(c'est tout ce que j'ai trouvé comme transition à ce qui suit...)

Bon tu te souviens du sondage mode que j'avais fait? ben une nouvelle rubrique viendra égayer ce blog dès demain

Et là tu dis Bow woow wooow youpi oh youpi ahhh... tellement tu es content

Je te ferais partager mes coups de coeur modesque et te prouver qu'on peut s'habiller de la tête au pied pour moins de 50€ et rester regardable.

Oui c'est possible.

Alors je te préviens tout de suite: je ne suis pas douée en photo hein (j'ai pris des cours chez ma Touine), je ne ferais pas des photos avec les pieds rentrés DEDANS, ni avec mes cheveux qui cachent mon visage.

On est bien d'accord?

Sinon pour respecter La BPD je te colle une blague Pourrie:

Vous voulez une blague de cul?

...

-prout

(Qu'est ce que je suis drôle et bavarde aujourd'hui...)

A demain pour la première note modesque

vous préférez courts ou longs...

noreply@hautetfort.com (mame) — Thu, 04 Sep 2008 09:19:00 +0200

...mes cheveux hein bande d'obsédés! je ne parlais pas de quequette!

Aujourd'hui ce n'est pas vraiment une note hein! c'est juste que des fois je me pose des questions existensielles.

Oui ma coupe de cheveux est une question existensielle vu le budget que j'y consacre.

A ton avis.

Oui ton avis compte pour des cacahuettes.

Courts:

La pose c'est pour faire style...

Longs

Les lunettes c'est pour garder l'anonymat...

Oui parceque je ne sais plus moi hein ce qui me va....

Au boulot ils hallucinent à chaque fois quand je passe du court au long en 2 semaines

sont cons hein savent pas que chez les africaines c'est monnaie courante hein va à chateau d'eau tu comprendras.

t'as le droit de me dire aussi de me payer les conseils d'une conseillère en look hein (Téma la répétition quoi je suis trop LOL!)

ou de me dire que tu as en a marre de voir ma tronche sur ce blog.

Ou de me demander de payer pour l'avis que tu donnes.

Moi je te dis DTC la facturation.

Au fait salut les Conseillus imagus!

Retour de Weekend

noreply@hautetfort.com (mame) — Tue, 15 Jul 2008 00:00:00 +0200

Salut les orteillus eucalyptus,

Je suis epuisee par mon weekend dans le sud!

je suis rentree ce matin a 7h et j ai file direct au boulot

j ai la tete dans le cou et les yeux en orbite

Demain je vous fais un reportage photo digne de...je ne sais qui d ailleurs

En attendant celui qui veut peut me raconter une blague ou nimportnawak parceque la je sens que la journee va etre longueeeeeeeeee je nai pas dormi

Je prends aussi les clopes et toute proposition ~~indecente~~ reposante!

Au fait tu remarqueras que cette note manque d accent ou de ponctuation, euh ben c est que j utilise un clavier qui n en a pas

BORDEL DE SAC A MAIN

noreply@hautetfort.com (mame) — Wed, 02 Jul 2008 00:00:00 +0200

Bon les filles (les hommes aussi tiens) je ne sais pas vous mais plus les jours passsent plus je déteste mon sac à main!

Je mets toujours 10 ans à trouver mes clés de mon chez moi dans mon sac ~~surtout quand je rentre du boulot et que j'ai une grosse envie de faire pipi, limite je suis entrain de me pisser dessus~~

D'ailleurs ce ne sont pas seulement les clés mais tout! le pire c'est que j'y stocque plein de chose du Make up de l'année dernière au ~~morceau de sandwich du déjeuner d'il y'a une semaine~~ Kinder bueno moisi et écrabouillé.

Par exemple hier mon boss est venu me demander si j'avais des cachets contre les maux de tête (vu que c'est interdit d'en avoir dans les entreprises maintenant), j'ai répondu affirmatif et j'ai commencé une exploration de mon sac.

Je ne trouvais point la boîte d'aspirines.

Surtout que je ne regardais pas dans mon sac j'ai juste mis ma main (on est experte ou pas) et j'explorais! j'explorais!

Sûre de moi je lui tendis une boîte en omettant pas le "servez vous hein en générale ça calme tout de suite les douleurs"

Sauf que ben en regardant je venais de lui tendre....ma boîte de mini tampax.

Je vous laisse imaginer dans quel état de honte internationale j'étais!

Enfin bref, tout ça pour vous dire que mon sac à lui seul est le plus grand souk de la terre.

C'est comme ça qu'il est mon sac qui me fait m'arracher les cheveux sinon les autres ça va encore je gère

D'ailleurs j'ai trouvé le truc ci dessous qui explique aussi très bien cette épidémie qui s'empare des sacs des filles ~~vous pouvez être content les Hommes pour une fois que c'est une fille qui s'auto-decend sur son propre blog.~~

PROCEDURE D’ACCES AUX GUICHETS AUTOMATIQUES A PARTIR DE

VOTRE AUTO

HOMME

1. Approchez l'auto du guichet.

2. Descendez la vitre.

3. Insérez votre carte et composez votre NIP.

4. Composez le montant désiré et appuyer sur 'entrer'.

5. Reprenez votre carte, l'argent et le reçu.

6. Remontez la vitre.

7. Démarrez et quittez.

FEMME

1. Approchez l'auto du guichet.

2. Mettez le sélecteur à marche arrière et reculez de façon à
aligner la portière avec le guichet.

3. Redémarrez le moteur étouffé.

4. Descendez la vitre.

5. Cherchez votre sac à main et videz le sur la banquette
arrière afin de trouver votre carte.

6. Prenez votre boîte à make-up et ajustez au besoin dans le
rétroviseur.

7. Essayez d'insérer votre carte dans la machine.

8. Ouvrez la portière afin d'avoir accès étant donné la
distance excessive entre la voiture et le guichet.

9. Insérez votre carte.

10. Réinsérez votre carte de nouveau, cette fois du bon côté,
ruban noir en dessous.

11. Réouvrez de nouveau votre sac à main et notez votre NIP
sur la dernière page de votre carnet d'adresses. vous ne le trouvez pas

12. Composez votre NIP.

13. Cancellez et entrez votre NIP correctement.

14. Entrez le montant désiré.

15. Revérifiez votre make-up dans le rétroviseur.

16. Prenez l'argent et le reçu.

17. Videz votre sac à nouveau pour y trouver votre
portefeuille et y placer l'argent en sécurité.

18. Placez le reçu dans la pochette de votre carnet de
chèques. Vous ne le trouvez pas.

19. Revérifiez votre make-up .

20. Avancez de 2 mètres et stoppez.

21. Reculez jusqu'au guichet.

22. Reprenez votre carte.

23. Videz votre sac de nouveau, prenez votre étui à cartes et
placez-y votre carte en sécurité dans sa pochette.

24. Revérifiez votre make-up.

25. Faites redémarrer la moteur étouffé et accélérez.

26. Roulez 3 ou 4 km.

27. Enlevez le frein à main.

Vous vous en sortez vous avec vos sacs à main? Les garçons aussi hein pas de discrimination à la maison.

BLACK ou NOIR

noreply@hautetfort.com (mame) — Tue, 01 Jul 2008 00:00:00 +0200

C'est con mais aujourd'hui j'ai envie de te parler d'un sujet qui me tient à coeur!

Je remarque de plus en plus la réticence des gens à employer le mot Noir!

C'est vrai quoi!

Pourquoi dit on un Black, une Black?

Beaucoup de personnes de mon entourage employent ce mot et moi ça me gave!

Nan mais sérieux quoi. Est ce que moi quand je parle de ma collègue Blanche je dis la White ou de mon pote Vietnamien le Yellow?

Eh ben nan dans ce cas je fais toute ma phrase en anglais et je dis "my white colleague" bordel!

La semaine dernière j'ai un des commerciaux au boulot qui me dit "Tu es vraiment une belle Black"...

Je lui ai répondu "merci mais j'aurais préféré que tu emploies le mot noir vu qu'on est en France et qu'on parle Français n'est ce pas" ~~d'autant que c'est mon pote sarko qui l'a dit~~

Humm c'est une bonne Black heinn...nan Une belle Noire

J'ai réussi plus ou moins à faire changer le langage de quelques collègues!

Je pense que aujourd'hui le peuple pense que prononcer le mot Noir est péjoratif ou blessant (je n'invente rien on me l'a dit)

Moi je dis non! je suis noire et je ne vois pas en quoi ça me derange qu'on me donne ce qualificatif

Encore si on m'appelait je ne sais pas moi Orteil qui Pue ou Tête de Veau je me fâcherais.

Certains me diront mais qu'est ce que tu nous fais chier Black ou Noir c'est pareil? Moi je dis DTC!

Celui qui m'appellera Black ben qu'il continue a me parler Anglais sinon je lui jette un sort!

Même dans les magazines je vois souvent "belle Femme Black"....euh oui je veux bien mais dans ce cas quand tu parles de Maryline aussi t'as qu'a dire "belle femme White", eh ben non ça ne se dit pas point!

Une belle femme blanche...

Je suis noire, tu es blanc, il est jaune et puis c'est tout!

I am Black, you are White, he is Yellow, that's all!

Ne viens pas me faire du Franglais parce que tu crois que tu me blesseras ou parce que ça fais IN!

Je trouve plus joli "tu es une belle femme Noire ou Africaine" que "tu es une belle black"

Le prochain qui me dis tu es une Black...., les Blacks..., j'aime bien la culture Black je lui fous mon doigt dans...la bouche!

Qu'est ce que t'en penses de tout ça?

MACEDOINE DE NIMPORTNAWAK

noreply@hautetfort.com (mame) — Thu, 19 Jun 2008 09:34:00 +0200

EDIT DE 12H57 (oui les edits je les mets au début, je m'en fous ja fais ce que je veux c'est chez moi ICI merci)

Votez pour moi ici!

Si je gagne, ~~je fais un striptease integral~~ j'envoie de l'argent à mon père!

Sinon ben je suis toujours fatiguée!

Je sais vous vous en foutez!

J'ai mangé des pâtes hier avec une bande d'énerguments venus d'une autre galaxie! même que j'ai bien rigolé et même que vous aurez les détails de cette soirée...

Je ne me remets toujours pas de ça:

Ce matin il fait pas beau!

Vous le savez!

Je vais à Nice ce weekend (vous vous en foutez vous l'avez lu sur le blog it)

D'ailleurs ça me fais penser que je dois aller chez l'esthéticienne parce que ~~la forêt amazonienne~~ les poils c'est pas cool n'est ce pas! surtout si ~~on à des projets sessouels~~ on va a la plage!

Sinon y'a encore la merde chez moi cette fois ci ce sont les militaires qui se battent contre les policiers, j'ai appelé mon père qui m'a encore fatigué pour changer!

Sinon toi ça va? T'aurais pas une clope ou une blague à me raconter parceque là j'ai besoin de rigoler moi je dis!

En vous remerciant