THE LIFE OF A LITTLE CONNASSEEE - bric-a-brac

Retour de Weekend

noreply@ (mame) — Tue, 15 Jul 2008 00:00:00 +0200

Salut les orteillus eucalyptus,

Je suis epuisee par mon weekend dans le sud!

je suis rentree ce matin a 7h et j ai file direct au boulot

j ai la tete dans le cou et les yeux en orbite

Demain je vous fais un reportage photo digne de...je ne sais qui d ailleurs

En attendant celui qui veut peut me raconter une blague ou nimportnawak parceque la je sens que la journee va etre longueeeeeeeeee je nai pas dormi

Je prends aussi les clopes et toute proposition ~~indecente~~ reposante!

Au fait tu remarqueras que cette note manque d accent ou de ponctuation, euh ben c est que j utilise un clavier qui n en a pas

BORDEL DE SAC A MAIN

noreply@ (mame) — Wed, 02 Jul 2008 00:00:00 +0200

Bon les filles (les hommes aussi tiens) je ne sais pas vous mais plus les jours passsent plus je déteste mon sac à main!

Je mets toujours 10 ans à trouver mes clés de mon chez moi dans mon sac ~~surtout quand je rentre du boulot et que j'ai une grosse envie de faire pipi, limite je suis entrain de me pisser dessus~~

D'ailleurs ce ne sont pas seulement les clés mais tout! le pire c'est que j'y stocque plein de chose du Make up de l'année dernière au ~~morceau de sandwich du déjeuner d'il y'a une semaine~~ Kinder bueno moisi et écrabouillé.

Par exemple hier mon boss est venu me demander si j'avais des cachets contre les maux de tête (vu que c'est interdit d'en avoir dans les entreprises maintenant), j'ai répondu affirmatif et j'ai commencé une exploration de mon sac.

Je ne trouvais point la boîte d'aspirines.

Surtout que je ne regardais pas dans mon sac j'ai juste mis ma main (on est experte ou pas) et j'explorais! j'explorais!

Sûre de moi je lui tendis une boîte en omettant pas le "servez vous hein en générale ça calme tout de suite les douleurs"

Sauf que ben en regardant je venais de lui tendre....ma boîte de mini tampax.

Je vous laisse imaginer dans quel état de honte internationale j'étais!

Enfin bref, tout ça pour vous dire que mon sac à lui seul est le plus grand souk de la terre.

C'est comme ça qu'il est mon sac qui me fait m'arracher les cheveux sinon les autres ça va encore je gère

D'ailleurs j'ai trouvé le truc ci dessous qui explique aussi très bien cette épidémie qui s'empare des sacs des filles ~~vous pouvez être content les Hommes pour une fois que c'est une fille qui s'auto-decend sur son propre blog.~~

PROCEDURE D’ACCES AUX GUICHETS AUTOMATIQUES A PARTIR DE

VOTRE AUTO

HOMME

1. Approchez l'auto du guichet.

2. Descendez la vitre.

3. Insérez votre carte et composez votre NIP.

4. Composez le montant désiré et appuyer sur 'entrer'.

5. Reprenez votre carte, l'argent et le reçu.

6. Remontez la vitre.

7. Démarrez et quittez.

FEMME

1. Approchez l'auto du guichet.

2. Mettez le sélecteur à marche arrière et reculez de façon à
aligner la portière avec le guichet.

3. Redémarrez le moteur étouffé.

4. Descendez la vitre.

5. Cherchez votre sac à main et videz le sur la banquette
arrière afin de trouver votre carte.

6. Prenez votre boîte à make-up et ajustez au besoin dans le
rétroviseur.

7. Essayez d'insérer votre carte dans la machine.

8. Ouvrez la portière afin d'avoir accès étant donné la
distance excessive entre la voiture et le guichet.

9. Insérez votre carte.

10. Réinsérez votre carte de nouveau, cette fois du bon côté,
ruban noir en dessous.

11. Réouvrez de nouveau votre sac à main et notez votre NIP
sur la dernière page de votre carnet d'adresses. vous ne le trouvez pas

12. Composez votre NIP.

13. Cancellez et entrez votre NIP correctement.

14. Entrez le montant désiré.

15. Revérifiez votre make-up dans le rétroviseur.

16. Prenez l'argent et le reçu.

17. Videz votre sac à nouveau pour y trouver votre
portefeuille et y placer l'argent en sécurité.

18. Placez le reçu dans la pochette de votre carnet de
chèques. Vous ne le trouvez pas.

19. Revérifiez votre make-up .

20. Avancez de 2 mètres et stoppez.

21. Reculez jusqu'au guichet.

22. Reprenez votre carte.

23. Videz votre sac de nouveau, prenez votre étui à cartes et
placez-y votre carte en sécurité dans sa pochette.

24. Revérifiez votre make-up.

25. Faites redémarrer la moteur étouffé et accélérez.

26. Roulez 3 ou 4 km.

27. Enlevez le frein à main.

Vous vous en sortez vous avec vos sacs à main? Les garçons aussi hein pas de discrimination à la maison.

BLACK ou NOIR

noreply@ (mame) — Tue, 01 Jul 2008 00:00:00 +0200

C'est con mais aujourd'hui j'ai envie de te parler d'un sujet qui me tient à coeur!

Je remarque de plus en plus la réticence des gens à employer le mot Noir!

C'est vrai quoi!

Pourquoi dit on un Black, une Black?

Beaucoup de personnes de mon entourage employent ce mot et moi ça me gave!

Nan mais sérieux quoi. Est ce que moi quand je parle de ma collègue Blanche je dis la White ou de mon pote Vietnamien le Yellow?

Eh ben nan dans ce cas je fais toute ma phrase en anglais et je dis "my white colleague" bordel!

La semaine dernière j'ai un des commerciaux au boulot qui me dit "Tu es vraiment une belle Black"...

Je lui ai répondu "merci mais j'aurais préféré que tu emploies le mot noir vu qu'on est en France et qu'on parle Français n'est ce pas" ~~d'autant que c'est mon pote sarko qui l'a dit~~

Humm c'est une bonne Black heinn...nan Une belle Noire

J'ai réussi plus ou moins à faire changer le langage de quelques collègues!

Je pense que aujourd'hui le peuple pense que prononcer le mot Noir est péjoratif ou blessant (je n'invente rien on me l'a dit)

Moi je dis non! je suis noire et je ne vois pas en quoi ça me derange qu'on me donne ce qualificatif

Encore si on m'appelait je ne sais pas moi Orteil qui Pue ou Tête de Veau je me fâcherais.

Certains me diront mais qu'est ce que tu nous fais chier Black ou Noir c'est pareil? Moi je dis DTC!

Celui qui m'appellera Black ben qu'il continue a me parler Anglais sinon je lui jette un sort!

Même dans les magazines je vois souvent "belle Femme Black"....euh oui je veux bien mais dans ce cas quand tu parles de Maryline aussi t'as qu'a dire "belle femme White", eh ben non ça ne se dit pas point!

Une belle femme blanche...

Je suis noire, tu es blanc, il est jaune et puis c'est tout!

I am Black, you are White, he is Yellow, that's all!

Ne viens pas me faire du Franglais parce que tu crois que tu me blesseras ou parce que ça fais IN!

Je trouve plus joli "tu es une belle femme Noire ou Africaine" que "tu es une belle black"

Le prochain qui me dis tu es une Black...., les Blacks..., j'aime bien la culture Black je lui fous mon doigt dans...la bouche!

Qu'est ce que t'en penses de tout ça?

MACEDOINE DE NIMPORTNAWAK

noreply@ (mame) — Thu, 19 Jun 2008 09:34:00 +0200

EDIT DE 12H57 (oui les edits je les mets au début, je m'en fous ja fais ce que je veux c'est chez moi ICI merci)

Votez pour moi ici!

Si je gagne, ~~je fais un striptease integral~~ j'envoie de l'argent à mon père!

Sinon ben je suis toujours fatiguée!

Je sais vous vous en foutez!

J'ai mangé des pâtes hier avec une bande d'énerguments venus d'une autre galaxie! même que j'ai bien rigolé et même que vous aurez les détails de cette soirée...

Je ne me remets toujours pas de ça:

Ce matin il fait pas beau!

Vous le savez!

Je vais à Nice ce weekend (vous vous en foutez vous l'avez lu sur le blog it)

D'ailleurs ça me fais penser que je dois aller chez l'esthéticienne parce que ~~la forêt amazonienne~~ les poils c'est pas cool n'est ce pas! surtout si ~~on à des projets sessouels~~ on va a la plage!

Sinon y'a encore la merde chez moi cette fois ci ce sont les militaires qui se battent contre les policiers, j'ai appelé mon père qui m'a encore fatigué pour changer!

Sinon toi ça va? T'aurais pas une clope ou une blague à me raconter parceque là j'ai besoin de rigoler moi je dis!

En vous remerciant

IN THE MOOD FOR....NOTHING

noreply@ (mame) — Mon, 16 Jun 2008 09:30:00 +0200

Bon je sais je suis mauvaise élève ce Lundi, pas de note croustillante comme convenu!

Comment voulez vous que je trouve un moment pour écrire avec ~~le week-end de malade que j'ai passé~~ tout le boulot que j'avais ramené chez moi! je suis exploitée par mon boss je vous dis!

Bon en attendant de vous raconter CE SOIR le week end de folaï sous les tropiques de....Paris, je vais vous raconter une blague pourrie ~~que~~ ~~GEORGIO~~ qu'on m'a faite ce week-end

A votre avis pourquoi le CANADA eh ben il s'appelle CANADA?

Hein?

Comment ça tu ne trouves pas?

Eh ben parcequ'il y'a des chevaux

....

Quoi y'a aucun rapport??????

Bien sûr qu'il y'a un rapport!

Les chevaux ben quand ils marchent (OUI MADAME, OUI MONSIEUR ça marche un cheval chez moi) ça fait : CANA-DA, CANA-DA, CANA-DA

Comment ça elle est pourrie ma blague? je vous avais prévenus ici on fait que des blagues pourries!

Allez une deuxième:

Un homme va voir sa femme le 1er Novembre et lui embrasse les seins

Cette dernière surprise lui demande pkoi

Ben, le monsieur il répond c'est la fête des saints!

Le lendemain, sa femme au réveil lui fais un bisou sur le Zizisexuel

L'homme surpris lui demande pkoi?

Ben la femme lui reponds chéri c'est la fête des morts!

Quoi elle est encore pourrie celle là?

Une troisième....

Nan faut que je bosse un peu moi!

Je sors sous vos applaudissements silvouplé!

Merci

JE CROIS QUE JE SUIS MALADE......

noreply@ (mame) — Thu, 05 Jun 2008 00:41:00 +0200

.....de chaussures!

Eh ouais je crois que je fais partie de ce pourcentage de personnes qui achètent des choses par pulsion, par amour, par coup de coeur ou tout simplement parce qu'ils ont ce besoin d'acheter!

Hier soir encore comme presque tous les soirs depuis un moment j'ai encore eu le coup de coeur pour une paire de chaussures.

Je l'ai vue seule à travers la vitrine, m'implorant de l'arracher des mains de cette vendeuse sans pitié qui ne lui accorde pas un regard doux de la journée et moi en ~~bonne Shopaholic névrosée~~bonne fée superwoman des chaussures je me proposa de la libérer, je vous assure que vous auriez été à ma place vous aurez craqué sous son regard implorant.

Bref, je rentre dans le magasin et demande à la vendeuse en priant qu'elle me réponde non:

Bonjour, la chaussure au fond, est ce que vous l'avez en 39 svp? dis non stp ; dis non

Oui c'est la dernière qui me reste....

Avouez que là je n'avais pas vraiment le choix et je suis repartie avec ça:

Elle est jaune quoi...

Allez une 2ème:

Bon une fois chez moi j'avoue que j'ai eu un énorme moment de doute ~~comme à chaque fois que je fais un achat compulsif bordel~~ en me disant qu'elle était vraiment moche et que je ne voyais pas avec quoi la mettre et je l'ai essayé:

ouuuh les pieds ~~de morue...~~

(Si vous avez des suggestions à me faire sur avec quoi porter ces chaussures je prends)

Donc, on en était au fait que je suis une Shoes Addict.....Et le problème est que aujourd'hui j'ai déjà ~~une centaine~~ quelques paires de chaussures voyez par vous mêmes:

et là ce n'est que la moitié...l'autre étant in-montrable pour cause d'excès de bordel

j'espère seulement que ma mère ne tombera jamais sur cette note car à chaque fois qu'elle vient chez moi je suis obligée de planquer mes Shoes (parcequ'elle me dis tous les jours d'économiser mes sous au lieu d'acheter des chaussures de prostituée!!!!)

En plus je lui ai fais croire que je n'avais que 3 paires de chaussures et que celles avec lesquelles elles me voyaient quelques fois étaient en location:)

Bon allez vu que tu insistes je vais te montrer une petite partie du reste de chaussures dans le bordel:

ouhhhhhhhh la vilaine...

Je crois que je suis vraiment atteinte sérieusement du syndrome de chaussures!

le pire c'est que parmi ces chaussures y'a une bonne dizaine que je n'ai jamais porté comme celle ci que j'adore d'ailleurs:

un jour mon prince viendra....

je pourrais vous les montrer toutes mais j'imagine que vous n'avez pas que ça à faire...

Cependant si quelqu'un connaît un psy, un guérisseur, un marabout du vénézuela ou un hypnotiseur qui pourra m'aider ben merci de me filer ses coordonnées parce que moi en attendant je suis entrain de me ruiner heiiiinn!

En vous remerciant!

NIMPORTENAWAK DU JOUR.....

noreply@ (mame) — Wed, 04 Jun 2008 00:18:00 +0200

En attendant de vous raconter autre chose,

ci dessous une blague

qu'un de mes Boss m'a envoyé.....

*** les 7 défauts du zizi ***

1er /il a un trou dans la tête

2ème /il a des cernes autour du cou.

3ème /il a deux gosses a sa charge.

4ème /son plus proche voisin est un trou du c...

5ème /il travaille au noir !

6ème /il paye en liquide.

7ème /il s'évanouit toujours après le travail

Et vous vous lui connaissez d'autres défauts?????

PS: je ne suis pas une obsédée du ZIZI heiiinnn que les choses soient claires :)

PS2 (aucun rapport avec la console): si vous voulez savoir ce que j'ai fais dimanche avec ma Twin sister c'est là

I HAVE A DREAM....

noreply@ (mame) — Fri, 30 May 2008 00:00:18 +0200

Je l'attends toujours d'ailleurs.....

Si tu passes par là merci de me prévénir hein toi le Prince Charmant parce que ben moi je dis y'en a marre!

En te remerciant!

PS: je n'attendrais pas plus longtemps alors merci de te dépêcher!

MATRIX OR NOT MATRIX....

noreply@ (mame) — Thu, 29 May 2008 00:00:00 +0200

Aujourd'hui j'ai décidé de vous parler de truc débile!

Quoi j'ai le droit non? c'est mon blog je fais ce que je veux et toc!

Je parie que la plupart d'entre vous avez regardé tous les FILMS Matrix!! Pour vérifier si vous en avez fait une overdose à tel point que vous reproduisez les moindres faits et gestes, reportez vous au machintrucbidule ci dessous.

VOUS AVEZ TROP REGARDE MATRIX SI...

- Lorsque vous voyez un homme en smoking noir, vous détalez a toute vitesse.

- Vous ouvrez un magazin et commencez a vendre des pilules rouges et bleues.

- Sur les pilules rouges, vous écrivez: "Nous ne vous prometons que la Vérité."

- Vous allez a la CIA et demandez a parler a l'Agent Smith.

- Vous vous mettez a creuser dans votre jardin en esperant trouver Zion.

- Vous discutez avec vos amis du symbolisme spirituel de la tomate.

- Vous fixez votre téléphone en esperant que Morpheus vous appelle.

- Vous essayez de programmer Matrix dans C++

- Toutes les femmes noires et agées que vous rencontrez ressemblent a l'Oracle.

- Lorsque vous entendez le bruit d'une explosion super sonique, vous vous exclamez "C'EST NEO !!!"

- Vous montez sur le toit de votre voiture sur l'autoroute et attendez que Neo vienne vous sauver.

- Vous ouvrez la porte de votre maison avec votre clé en esperant vous retrouver dans une maison plus grande.

- Lorsque vous avez un sentiment de "deja-vu", vous vous mettez a détaler a toute vitesse.

- Vous essayez de tordre vos cueilleres avec votre esprit a chaque petit-déjeuner.

- Vous n'allez pas l'ecole pendant un mois, et lorsque votre professeur vous demande pourquoi vous n'etes pas venu en classe,

vous lui dites de simplement réaliser la verite: "Il n'y a pas d'école."

- Lorsque le telephone sonne, vous repondez: "Opérateur?"

- Tous les dimanches, vous et vos amis organisez des reunions secretes dans les égouts.

- Vous ne portez plus que du cuir.

- Lorsque le monde autour de vous et plein d'avocats, d'enseignants, de comptables...

- Vous allez en Chine et kidnappez un vieux fabriquant de clés. Puis vous l'emprisonez dans votre grenier et confisquez toutes ses clés.

ça y'est j'ai réussi à te faire douter de toi heiin?

là maintenant tout de suite tu es entrain de te dire que tu as peut être trop abusé de Matrix??

Ne me remercie pas.....c'est cadeauuuuuuuuu pour toi!

Qui est fou!

RIGOLONS UN PEU..... PART2

noreply@ (mame) — Sat, 24 May 2008 15:34:00 +0200

Bon en attendant de vous raconter ma soirée de cet après midi ( je sais c'est bizarre), voici un florilège de blagues aussi nulles les unes que les autres mais moi j'adoooore Louxorrrrrrrrrr! bon j'arrête

BLAGUE NUMBER ONE:

Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose.

Avec une certaine mauvaise foi il dit:

- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré

- J'ai fait Harvard

- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte

- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte

- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm

- Bon, je vais me la faire raccourcir"

hin hin hin là vous faîtes tous boouuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhh!

Vous me lancez des tomates et des oeufs!!!!!

mais nan attendez la 2ème blague!

BLAGUE NUMBER 2

Mamadou à son père :

- Papa, je peux jouer avec ton ZIZI?

- D'accord mais tu ne t'éloignes pas trop !

Et là les tomates elles fusent!!!!! re Boooouuuuuuuuuuuh

Je sors!