Blague Pourrie Inside

Coucou les disparus,

Comment ça je ne suis plus très fréquente sur ce blog?

Nan mais j'ai plein de choses à faire en ce moment et je n'ai pas beaucoup de temps pour blogguer.

C'est surtout aussi que je me rends compte que c'est plus facile de bloggeur au bureau en fait.

Ceci dit, ça faisait longtemps qu'il n'y avait pas eu de blague pourrie sur ce blog n'est ce pas?

Allez j'en ai une pour la route:

Quelle est la différence entre un Rappeur et un Campeur?

....

Le Rappeur Nique Ta Mère

et le Campeur démonte ta tente.

......

Mais si c'est drôle

(ceci dit je cours me cacher)

(et si tu as une encore plus pourrie fais péter dans les commentaires)

Je reviens assez vite j'ai un truc à te raconter sur un micro pintading (encore)

EUH...BEN D'ACCORD

Salut les Filmus,

Hier j'ai été voir KING GUILLAUME au ciné et qu'est ce que c'est drôle, nan mais vraiment quoi.

Florence Foresti est tout simplement cool dans ce film.

Sinon ben j'ai plein de trucs à raconter mais là j'ai pas eu le temps d'écrire ce week end un peu chargé.

Du coup on va se raconter des blagues, faire des jeux pas marrants.

Quoi c'est Lundi non? Ben voila.

Oui ça n'a rien à voir avec le sujet mais moi ça m'a fait rire.

Donc aujourd'hui on va faire le jeu de finis ma phrase. Celui qui dit tu nous fais chier avec tes jeux pareils, il est privé de dessert. Ok?

Ok.

Donc, c'est le même principe que le jeu de la dernière fois avec les lettres sauf que là c'est carrement le mot de la fin de l'autre qu'on reprend.

Mais nan c'est pas la même chose, mauvaise langue.

Ecoute moi je dis for example Brian is in the Kitchen.

Toi tu commenceras ta phrase par KITCHEN, genre Kitchen is the place where on prépare le Maffè et ainsi de suite.

Tu vois c'est pas pareil. Non?

Ok.

Sinon j'ai entendu cette blague ce weekend.

Tu sais ce que ça veut dire F.R.A.N.C.E?

Force de Rapatriement des Africains Non Connus de L'Europe.

C'est un africain qui me l'a raconté. Je me suis écroulée de rire en fait.

Voilà c'est tout.

Ah non le jeu...donc je dis : je roulerais bien une pelle à Julien Doré. Quoi

Bon si ça te soule de jouer tu me racontes une blague.

Sinon tu peux aussi m'envoyer un chèque, ou une paire de MANOLO BLAHNIK.

Jeu des prénoms

Salut les drapus,

 

ça été le weekend?

Moi j'ai passé un weekend chargé.

Samedi en famille.

Dimanche entre bloggeurs. Dimanche épuisant mais ça a valu le coup...vous en saurez plus bientôt.

En plus j'ai vu ma Touinne. On a raconté des conneries comme d'habitude dans un restau espagnol sympa. Même que le chanteur était mignon même s'il avait un tube de Pento dans les cheveux. La sangria était bonne aussi.

Du coup je suis rentrée chez moi EX-TE-NU-EE! 

Donc aujourd'hui, pour commencer la semaine en douceur, on va encore jouer. Genre un jeu débile.

Le but est simple, il suffit de prendre la dernière lettre du prénom juste au dessus de vous, et de la mettre en première lettre du prénom que vous allez poster.

Par exemple, moi j'écris Connasseee.

la personne qui commentera après moi devra impérativement mettre le prénom d'une personne qui commence par E genre Eric, celui d'après mettra un prénom qui commence par C et ainsi de suite. Kapisch?

Nan mais ce que tu ne sais pas c'est que je ne sais toujours pas comment appeller mes futurs enfants. Peut être que grâce à tous les prénoms qu'il va y avoir je vais enfin trouver THE PRENOM. (LOL)

Allez, on commence :

Moi je dis Maxime.

A toi...

NOTE POURRIE

Salut les Louboutinus,

 Vu que j'ai un lectorat aussi débile intelligent que moi.

Et pour faire plaisir à Crevette qui réclamait hier une Blague pourrie, on va pousser la débilerie au bout pour finir cette semaine.

Ceci s'appelle une chatte

On va faire court, on va faire simple, on va décaler la Blague Pourrie Day.

J'ai une blague.

Une petite fille arrive à l'école avec son chat.

Sa maîtresse étonnée lui demande:

Mais pourquoi tu viens avec ton chat en cours?

La petite fille:

"Ben ce matin, en prenant mon petit déjeuner j'ai entendu Papa dire à Maman: dès que la Petite part à l'école je te bouffe la CHATTE!

 C'ést drôle, c'est fin, c'est BPD.

Sinon on va jouer à finis ma phrase, je commence la phrase et vous terminez dans les commentaires.

 

On est tous d'accord pour dire que cette note est sans queue ni tête

Donc donnons joie, amour, gloire et beauté à cette note en finissant cette phrase de la façon la plus loufouqe possible dans les comms.

Donc la phrase c'est:

Vanish et les tâches...

 

Quand Duboss pose des questions

Salut les Didus,

 

Vendredi après midi au boulot après 3h de reunion avec Duboss et un responsable commercial (RC), nos discussions se tournèrent un peu dans le domaine de la blague cul, position et autres chibidouilles. Bon c'était vendredi quand même hein donc tout est permis, même le jean basket string. 

Duboss pose la question suivante:

Alors quel est l'endroit insolite ou vous avez Humhumter?

Blanc total genre on réfléchit.

Bon dit Duboss, est ce que vous avez déjà fait l'amour sous un porche?

Moi: NOn

RC: Non

Dans le grenier?

Moi: NON

RC: NOn

Dans une voiture?

Moi: Euh...oui

RC: Non

Dans un avion?

Moi: j'aimerais bien un de ces jours

RC: Moi je l'ai déjà fait dans mon FROC et ce n'est déjà pas mal!

Connaissant mon humour, tu te doutes bien que ça m'a fait hurler de rire. Même que Duboss a trouvé cette réplique excellente.

Tiens j'en rigole encore.

Donc aujourd'hui c'est à moi de te demander: quel est l'endroit le plus insolite où tu as Humhumter ou l'endroit où tu aimerais Humhumter?

 c'est pour vérifier si j'ai des envies bizarres.

Si tu n'as pas envie de me faire partager tes envies tu peux me raconter une connerie.

 

 

Nan mais...

J'allais oublier que c'est Lundi aujourd'hui et c'est BPD.

Pour me ratrapper voici quelques blagues plus pourries les unes que les autres:

Spéciale Dédicace aux Blondes:

Traduction: le mec lui demande "Diplômes?"

Elle répond: "Plome"

Lol!

Spéciale dédicace aux américains:

LOL!

Spéciale dédicace à nos amis les hommes:

Et même que des fois l'extra ne sert pas à grand chose...

 

 

Allez je retourne à la Défense...(LOL)

Oyé c'est Lundi (Super)!

Kikoo lolus les gens,

je suis arrivée à 10h30 au boulot ce matin au lieu de 9 heures.

J'ai passé mon samedi après midi à l'hôpital.

Je ne fais pas le pont et demain je travaille...merci patron!

C'est super tout ça n'est ce pas?

Bon c'est Lundi et on ne va pas se priver de rire, même si c'est pourri on rigole quand même et on est content.

ET si toi tu fais le pont et que tu ne bosses pas demain, je te déteste.

OUI JE TE DETESTE VOILA!

Tiens j'ai mal au crâne je vais  aller dans une cabine téléphonique

 

et faire appel à une ambulance tiens!

Comment je suis nullement drôle moi des fois!

si t'en a des bonnes je prends hein!

 

Blague Pourrie

Salut les shoesus,

Aujourd'hui moral à plat donc on va rigoler un peu.

Je te préviens c'est des blagues sur les ethiopiens va pas me dire que je suis sans coeur hein, tu ne seras pas crédible!

Allez enjoy!

 

LOL!

 

Qu’est-ce qu’un grain de riz dans un lavabo...
Un Somalien qui a vomi toute la nuit.

 

Quel est l’animal le plus rapide du monde ? Un poulet qui traverse un quartier somalien

 

Que peut on lire sur la porte des hopitaux somalien ? URGENCES : En cas d’absence, glisser le malade sous la porte.

 

Fait divers : "Aujourd’hui en somalien, 10000 morts lors d’un match de football. L’arbitre a sorti un carton jaune et tous les spectateurs se sont jetés dessus, croyant que c’était une biscotte..."

 

Comment reconnait-on un somalien riche d’un éthiopien pauvre ? Re : Le riche a une Rolex autour de la taille...

 

Savez-vous comment on appelle un somalien qui va aux Toilettes ? Un Crâneur !!!!

 

Qu’est-ce que ça fait un somalien en prison ?  Un barreau de plus

 

Quelle est la différence entre un ascenseur européen et un ascenseur somalien ? Dans l’ascenseur européen, la plaque dit : 4 personnes, 320 kg Dans l’ascenseur somalien elle dit : 320 personnes, 4 kg

 

Pourquoi les somaliens gardent nos capsules de bière ?   Pour faire des moules à tarte

 

Dans une tribu cannibale d’Afrique, c’était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu’avec un tout petit maigrelet somalien. Le Cuistot dit alors à ses aides : "Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l’eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus" Au bout d’une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l’eau comme des déchaînés... "Mais qu’est-ce que vous faites, bande de cons !" "Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates !"

 

Qu’est-ce que 2 grains de riz dans un lavabo... De la science-fiction.

 

 

Qu’est-ce qu’un Éthiopien qui fait caca ?   Un miracle...

 

Quel est le sport préféré des somaliens ?   Le triple saut : Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper

 

Comment appelle-t-on un somalien de 12 Kg ?   Un goinfre !

 

Quel est l’oiseau national éthiopien ?   Ils n’en ont plus, ils l’ont mangé.

 

Comment ça s’appelle un groupe d’Éthiopiens placés côte à côte ?   Un code barre.

 

Qu’elle est la première régle au cache-cache en Somalie... Pas à plus de 10 000 derrière un même arbre.

 

Que fait un Somalien quand il trouve un pot de petit suisse plein... Il ouvre un supermarché.

 

Pourquoi les Somaliens sont-ils les meilleurs soldats du monde... Ce sont les seul à pouvoir se cacher derrière leur fusil.

 

Où se situe la majeure partie de la population Somaliens ? Ca dépend d’où vient le vent .

 

Que dit on à un somalien quand il rentre chez quelqu’un ? Quel bon vent t’emmene.

 

Comment reconnait-on un somalien riche d’un somalien pauvre ? Le riche a une Rolex autour de la taille...

 

Que dit-on de deux éthiopiens qui font la course ? C’est une course de côtes.

 

Qu’est-ce qu’un point noir dans le ciel ?  Un Éthiopien qui a mal réglé son ventilateur...

 

 

Qu’est ce qui court plus vite que le TGV ?   Un Éthiopien avec un ticket de cantine !

 

Comment appelle-t-on un Ethiopien qui va aux toilettes ?  Un crâneur Bonne semaine les gens!

Une couillonne de Cervoise Part I

Salut les bourrus,

Bon vu l'heure tardive à la quelle j'écris (1h40), je me permettrais juste de dire que Petite Cervoise est une couillonne carribeesque.

 

L'objet du délit

En attendant de te dire pourquoi elle est couillonne, je te raconte une blague du lundi.

 

ça y'est elle est racontée.

 

Elle était drôle hein.

 

(je sais je sui con)

 

Bon Lundi les gens.

 

Kikoo Lol PTDR MDR

Wesh!

(LOL)

Tu as passé un bon week-end? Moi oui. Si tu t'en fous aussi c'est pas grave je ne t'en voudrais pas. Moi aussi je m'en contre-balance de toute façon.

Sinon aujourd'hui c'est BPD (Blague Pourrie Day). Moi j'en ai deux que j'ai vécu personnellement sur ma personne (oui ça se dit).

Blague Pourrie vécue par Connasseee Number ouane:

y'a un mec qui depuis que j'ai accepté de manger avec lui un soir où j'avais la flemme de rechauffer du surgelé pense que je suis sa meuf (si si la vérité la famille t'as vu) Donc il m'envoie un SMS écrit exactement comme ci-dessous (j'ai montré ce sms samedi soir à Petite Cervoise qui n'a pas manqué de se moquer de moi cette morue):

"je voi tu mapl pa. dabor il fau m prent come ton frere lamithie c resipropre."

Si tu comprends quelque chose à ce sms merci de me le dire hein, moi je n'arrive toujours pas à le déchiffrer!

Blague Pourrie vécue par Connasseee Number two:

 

ce weekend chez ma mère en plein discussion avec cette dernière, elle interrompt la conversation pour me dire:

"Dis tu as pris du bidon hein...je parie que c'est parce que tu prends la pilule?"

la honte, j'aime pas trop parler de ça avec la Grosse (petit surnom affectueux que je donne à ma mère)

"Euh nan Maman c'est juste que j'ai grossi un peu ces derniers temps!"

"pfff tu sais hein tu peux tout me dire maintenant tu es grande, on est comme copine non?" quand elle veut une info elle prétend qu'on est copine.

"Mais enfin Maman tu sais bien que je suis encore VIERGE*, donc pas besoin de prendre de pilule"

"c'est bien ma fille, je suis fière de toi, n'oublie jamais que les garçons ne sont pas tous très gentils, donc faut pas donner ton PETIT TRESOR** à n'importe qui hein"

"Ne t'inquiète pas La grosse je garderais mon Petit trésor pour mon prince charmant"

LOL quoi!

 

Bonne semaine les crisus economicus.

* c'est vrai j'ai pas menti.

** tu sais bien de quoi elle parle.