Ah que je suis riche

Salut les Pingrus,

J'avais dis quoi déjà hier?

Que j'allais te causer de ma soeur nan?

Eh ben nan faut que je te cause de mon coup de téléphone de 22h44 exactement.

Coup de fil passé à mon Père. Il commençait à me manquer celui là

Donc le coup de fil:

 

Paaaapaaa Chouuuuu c'est ta fille chérie ça va?

Ah c'est toi? je ne t'entends pas bien parle fort je suis pas à Conakry là!

Alllooooooooo tu M'ENTENDS???

OUI C'EST MIEUX mais parle vite je dois y retourner là! Sinon je te rappelle plus tard si tu veux.

NAN ATTENDS c'était juste pour bien te préciser que j'arrivais bientôt hein?

Oui ça je sais tu me l'a dis ça fait 6 mois déjà.

Ah ben si tu n'as pas oublié alors tant mieux.

....Et puis aussi je ne travaille plus depuis fin Mars tu sais?

Ben c'est normal C'EST TON CHOIX NON?

Bref, tout ça pour te dire qu'il ne me reste plus que 50 € pour vivre jusqu'à fin Mai (oui j'exagère je sais, mais avec mon Père faut agir comme ça)

Ah ben tu es riche ma fille hein tu as l'équivalent de 320 000 Francs guinéens!Un mois entier de salaire pour certains! Donc ne te plains pas.

Mais Pa...

Je te rappelle le soir là faut que je retourne en réunion et dépense intelligemment le reste de tes sous!

Ah ben oui c'est con j'aurais du y penser avant: aller à Château rouge, convertir mes sous en Franc Guinéen et aller faire mes courses à Carrefour.

Ou peut être à Château Rouge le Franc guinéen est accepté.

Je suis riche en fait!

Je vais adopter un Père moins Gripsou et je reviens.

 

 

 

 

Mon nouvel amant...

Salut les amantus,

Je te l'ai déjà présenté nan?

Ben mon nouvel amant pardi!

Le fil derrière c'est pour faire style!

 

Je précise que cet appareil photo grossit les mollets hein et enlaidit les pieds et la french au pied c'est une illusion

Le 130ème, rien que ça! c'est que j'en ai eu des amants MOI.

Je dors avec et depuis quelques jours je n'arrête pas de lui faire l'amour.

Le bras énorme c'est une illusion aussi

C'est qu'il est obsédé celui là.

Oui c'est tout pour aujourd"hui.

Ah non tiens, j'ai commencé à faire mes valises et c'est le souk hein la preuve:

 

Maintenant faut s'attaquer aux fringues après 

 

Demain je t'explique comment ma soeur est devenue poil de carotte.

Elle n'aurait pas du parier avec moi.

Et puis j'arrête de mettre ma tête sur ce blog enfin.

Ou pas.

Enjoy!

Salut les queenus,

Cette chanson je la surkiffe. Elle me rappelle les vacances à Conakry, mes potes, le soleil toussa toussa.

Oui c'est tout et c'est déjà pas mal hein.

 

 

Bon weekend.

Que la JOIE se répande sur ta fesse gauche, et LOVE sur l'autre.

L'attire Wesh Wesh

Salut les sarouelus,

 

Tu savais que toi que le sarouel est un attrape Wes Wesh?

Moi non. je ne savais définitivement pas.

Comment je le sais? ah mais attends, vu que je suis une warrior, j'ai testé.

Je suis dans ma période essais diverses et variés de pantalons. Nan mais au cas où tu ne l'aurais pas remarqué je ne mets PRESQUE JAMAIS de pantalon. Mais là depuis que je ne bosse pas ben j'expérimente.

Donc Lundi dernier pour aller au ciné avec une copine, j'ai sorti un sarouel que j'avais acheté le mois dernier, forcée par ma soeur je précise. En plus il était cher ce con.

Jusque là je trouvais que le sarouel c'est un peu anti sexy. carrément moche quoi. Le seul sarouel que je trouvais un peu sexy c'est celui porté par le prof de salsa au barrio. ça c'est une autre histoire.

 

Eh ben tu sais quoi ce pantalon difforme a bizarrement attiré beaucoup de wesh wesh de la Défense ce jour là.

Déjà devant le starbucks en attendant le début du film, il y'a un mec qui me sort "hey cousine bien ou bien? samedi soir y'a une soirée Hip Hop à Aubervilliers, je te laisse le flyer, vu que tu as le look tu viens? t'as vu tu peux ramener des pinecos"

Au début je me suis dit que c'était normal un mec qui rameute du monde pour sa soirée.

Ou alors c'est à cause des lunettes.

qu'est ce que j'ai l'air con sur cette photo...

Deuxième fois c'est une vache folle (c'est le terme que j'utilise pour appeler les jeunettes qui se baladent en troupeau dans les centres commerciaux) qui m'interpelle en me disant "hé Miss, je kiffe grave ton look, tu l'as acheté où ton bas?"

"C'est du RINASCIMIENTO, 90 €" dis je.

"Vas y c'est reuch, y'a peut être le même chez Jennyfer, merci Miss" dit elle en se cassant.

J'avoue que là je commençais à me poser des questions sur ce look. je me suis dit mais pourquoi tu as écouté ta soeur qui à la base fais du Hip Hop? Pourquoi?

Mais je crois que le pire de tous c'est le mec qui  m'a sorti "Wesh Miss, t'as MSN?"...

Nan mais couillon tu crois vraiment que tu vas réussir à choper une fille avec cette technique débile de drague?

Si un mec passe par là pourra t-il me dire si cette technique marche vraiment?

Conclusion Sarouelesque:

1) Le sarouel est super confortable je crois que je vais même m'en acheter un deuxieme

2) Ne jamais mettre un sarouel et se balader à La Défense

3) Penser à ne jamais dire Fontaine....

Sinon je me casse 5 jours et ce blog restera comme ça

En attendant tu as le droit de venir ici tous les jours et me laisser un commentaire débile.

Ou une blague débile.

Ou pas.

 

Mettre un tregging pour Raphael Saadiq ou comment mettre en valeur ses cuissots

Salut les Cuissus,

Mardi soir j'étais invitée au concert privé de Raphael Saadiq.

Tu sais le chanteur noir américain de soul tendance pop. Il a une de ces voix, à faire bouger les ovaires.

Donc quand il y'a deux semaines le Monsieur de chez Sony m'a proposé d'y aller j'ai dis: "je vais à condition qu'il y'ai roulage de pelle à la fin entre le Raphael et Moi"

Oui qu'il a répondu.

Mais je crois que je me suis bien faite avoir car il n'y a point eu de roulage, juste un clin d'oeil au passage à son public.

Donc avant d'aller au concert j'ai pensé: "et si je mettais mon tregging avec une tenue pleine de couleurs" histoire d'être aussi décalée que le chanteur? faut savoir que Raphael Saadiq a un look très décalé, carrément Geek quoi. Va comprendre le lien entre un look geek et un tregging.

Donc j'enfilais un tregging et je m'en allais toute heureuse à la maroquinerie rencontrer mon futur amant.

Bon...il était 2h du mat hein

Comment te dire, sans te dire, ce concert était explosif! je crois que c'est la première fois que je voyais un chanteur qui lorsqu'on le rappelle à la fin du concert, revient et chante autant de chansons que pendant le concert lui même. ce qui devait durer 45min, dura 2h.

je suis tombée en amour devant dans l'ordre: Le Guitariste de Raphael

le mec avec la Guitare OMG

Raphael Saadiq

 

Le geek avec les lunettes...

Et dans la foulée j'ai voulu l'espace d'un instant me transformer en Guitare. Juste comme ça hein, esprits tordus va!

Et c'est là que je me suis sentie con. Nan mais parce que si tu te rends compte après coup qu'il est 2h du matin et qu'il n'y a plus de métro et que tu es loin de chez toi, mon ami tu te sens con.

Du coup avec ma cop on s'est dit: "et si on tentait le bus de nuit comme des vraies warriors?"

Ce qu'on fit.

1h30 de bus avec changement à chatelet plus tard on se retrouvait à la Défense et là je me suis rendue compte que la Défense ben c'est énorme et flippant à 3h du mat. Surtout si on a pas le sens de l'Orientation comme moi. Surtout si on ne sait pas rentrer à pied chez soi comme moi.

Heureusement, comme toute fille maligne, j'avais dans mon sac des chaussures de rechanges tonguesques. Pratiques pour marcher.

Chaussures disparues...cuissots apparus...

Tu sais quoi? après 15min à tourner en rond entre La Défense et je ne sais où on aperçu un taxi sur le quel on sauta. En donnant mon adresse au chauffeur, j'aperçu un petit sourire sur ses lèvres.

C'est seulement même pas une minute après en arrivant chez moi que je compris l'arnaque: le mec avait senti les grosses nulles qui ne savaient pas se repérer car en fait j'étais à 5min à pied de chez moi, fallait juste prendre le bon sens.

Au compteur y'avait marqué 3€20, il nous taxa 6. le prix minimum de la course.

Couillonne Moi tu as dis?

Conclusion:

Bien vérifier l'heure si on est pas en voiture quand on sort

Faut toujours mettre un tregging avec des super hauts tâlons si on est une Serena Williams Like

Le bus de nuit = une visite touristique de la capitale avec en prime, les alcoolos, les bobos et les couillonnes.

L'album de RS "The way i see it" est définitivement une bombe

Demain, si je me remets de mon concert, je reviens avec une note moins décousue

et je t'expliquerais l'un des effets du port de Sarrouel.

 

Bêta...appellez moi Bêta

Salut les tactilus,

ceci est un bonnet d'âne...enfin je crois

je crois que je suis traumatisée par les téléphones portables.

Depuis le weekend dernier en fait.

Je t'explique.

Samedi soir, je sors avec une copine boire un verre quelque part dans le marais.

On parle mecs, alcool, sexe et politique. Ben oui on parle politique, genre on se ferait bien Obama ou Dominique de Villepin.

Voila politique quoi!

On enchaîne les mojitos et autres quand soudain mon téléphone sonne.

Vu la personne qui m'appelle j'hésite à décrocher mais l'alcool aidant et ma copine insistant je décroche.

Qui est cette personne tu as envie de me dire? ben un mec Ducon.

Le genre relou puissance 5425, pire qu'une sangsue quoi.

j'ai eu le malheur de lui filer mon numéro parce que le jour où je l'ai rencontré il me semblait normal et intéressant. Mais 3 discussions téléphoniques plus tard, il s'avère qu'il est tout sauf normal.

Donc je décroche et s'enchaîne une discussion très...chiante. Au vu de ma tête et de mes réponses sèches ma copine en face gloussait. La pute!

Au bout d'un moment  je coupe court et je lui dis qu'il faut absolument  que je raccroche.

Ce que je fis.

j'enchaina direct avec ma copine en lui disant "nan mais il est lourd ce mec, il ne dit rien d'intéressant, il me prend la tête en plus il n'a pas compris que je ne veux PAS coucher! je ne sais pas moi, s'il est en manque qu'il fasse un tour chez les putes"

Comme deux grenouilles on gloussa. oui ça glousse une grenouille.

Genre même pas 1min après je reçois un sms "La prochaine fois pense à bien raccrocher ton téléphone. PS: je ne suis pas en manque, j'avais juste envie de voir ce que ça faisait de coucher avec une conne"

Pan dans ma gueule et c'était cadeau en plus.

Finalement pas si con que ça le mec hein, en plus il a de la repartie.

Depuis mon téléphone je ne le vois plus de la même façon.

 

Demain après avoir bien raccroché mon téléphone,je reviens moins conne.

 

 

Encore ces connards d'immigrés.

 

j'ai observé ces derniers temps la polémique qui enflait autour de cette video.

On y voit des jeunes.

Des jeunes qui agressent un autre.

Au passage, je ne crois pas du tout en à la véracité de cette video, pour plusieurs raisons:

Chauffeur de bus trop zen pour moi

Agression un peu bizarre pour une agression.

Pourquoi cette video n'est elle publiée que maintenant alors qu'elle date de décembre 2008?

Bref, ceci n'engage que moi.

Donc je disais qu'on y voyait des jeunes.

Un noir et 3 autres...blancs.

Ce qui me fait chier dans cette histoire c'est la manière par laquelle, les médias ou autre ce sont acharnés dessus pour dire que ces mecs étaient d'origine Magrébine!

Nan mais soyons sérieux 1 minute, j'ai vu et revu la video et je n'arrive pas à voir un signe distinctif de magrébisme.

Ces mecs auraient pu être belges, roumains, italiens, j'en passe. A part le noir on ne peut pas s'avancer sur l'origine des autres.

Peut être que les gens qui disent que ces mecs sont arabes ont un détecteur de nationalité infrarouge?

Mais encore une fois, ce sont ces connards d'immigrés n'est ce pas?

Je crois qu'à un moment il faut arrêter avec ça et trouver un autre sujet de conversation mondain.

Je trouve ça super barbant qu'on parle tout le temps d'un pourcentage minime d'étrangers, le mauvais pourcentage!

Pourquoi ne pas parler de ceux qui se lèvent tôt et vont se tuer au taf?

De ceux qui font sciences po, HEC, l'Ena!

De ceux qui gèrent une Entreprise et contribuent comme tout le monde à payer ses impôts!

Non ceux là ne font pas vendre, ceux là ne font pas peur.

La France a besoin de sa dose quotidienne de mauvaises graines d'immigrés, la France a besoin de sa dose quotidienne de western.

Il faut trouver un bouc émissaire à toute la misère française, il faut faire peur le contribuable breton.

J'aimerais bien voir ce que ça ferait une France sans ces connards d'immigrés:

Eh ben mon gars, ton pays empestera tellement tes poubelles seront pleines

Tu paieras la peau de ton cul pour faire garder ton gosse

Tu dépenseras une fortune en billet d'avion rien que pour aller manger ton poulet yassa au sénégal

Tu t'accoupleras rien qu'avec ton semblable parce que les métisses c'est moche

Bref, vu que tu es allée chercher entre autres ces mêmes immigrés quand tu en avais besoin pour aller au front ou construire tes bâtiments, ne vient pas te plaindre.

 

 

 

Le boubou

Bon là je crois que la connerie a des limites et que cette limite est certainement ce qui manque à certains membres de l'UMP.

Chez moi le Boubou a une signification forte au sein de la société.

Le boubou est ce que l'on porte lors des grandes cérémonies traditionnelles, lors des mariages, décès.

Bref ils nous accompagnent dans les grandes occasions.

Il ne se porte pas au quotidien comme certains peuvent le penser.

Il ne sert pas non plus à faire le ménage.

D'ailleurs je n'ai jamais vu en France une femme de ménage avec un boubou.

 

je suis tout simplement révoltée par ces propos.

C'est insultant envers toutes les personnes qui portent le Boubou. C'est insultant pour moi.

Je suis scandalisée et j'espère que le gouvernement va réagir, sinon cette fois ci je pense que je vais carrément faire appel aux personnes compétentes et ce ne sont pas des conneries.

Autant le discours de l'autre connard de nain à Dakar était déplacé autant là c'est le fil de trop sur le boubou!

Sur ce je vais descendre de mon cocotier et  mettre mon boubou j'ai du ménage à faire chez moi!

Merci à Valérie pour cette info (comme quoi les médias ne font pas totalement leur boulot)

Je vais te faire bouffer Moi tes papiers

Salut les Flicus,

 

...Mon cul oui!

Non je ne suis pas morte.

La preuve en est que ce weekend j'ai fais un tour chez les flics.

Dans d'autres circonstances j'aurais dis huum rapport à l'uniforme et toussa...

Mais là non.

J'étais allée boire un verre avec un pote vers Denfert rochereau. Vers 10h après moults breuvages ingurgités, je mis terme au buving surtout que j'enchainais avec une autre soirée après. Mais là n'est pas la question.

Arrivée au métro Denfert Rochereau avec mon gros cul sac et P Square dans mes oreilles, 2 flics se postèrent devant moi: "Contrôle d'identité silvouplé"

Moi n'y comprenant rien "HEIN?"

"Contrôle d'identité je vous prie, présentez vos papiers d'identité"

Bon ok ce jour là j'avais changé de sac et comme par hasard ce jour là ma pièce d'identité est restée dans l'autre sac.

Non je ne suis pas une sans papier. (au cas où) (on ne sait jamais s'il y'a dans l'assistance quelqu'un qui aurait besoin de 2000€ et qui irait dans ce cas me dénoncer) (2000€ c'est le prix de la tête d'un étranger)

Vu que je suis grande gueule même quand je suis dans la merde, je demande aux flics: "De quel droit vous me controlez MOI, pendant que vous perdez votre temps à me controler, il y'a 12535 dealers qui passent leur chemin"

"Nous avons un arrété préfectoral Melle qui nous autorise à controler toute personne entre 22h et minuit"

"Je me laisserais controler que lorsque je verrai l'arrêté!

"Ne perdons pas de temps Melle, montrez votre pièce d'identité et c'est fini"

"L"arrêté d'abord Messieurs!"

Bon, un des flics me tendit une feuille avec la Marianne et tout le tounti avec a peu près ceci: "pour des raisons de sécurité, contrôle d'identité aux métros bla, bla, bla et bla entre 22h et minuit le....."

Ce truc m'a énervé, je t'expliquerais pourquoi!

Vu que je n'ai pas de PI sur moi, les flics me demandèrent de les suivre au commissariat. j'exigea qu'ils marchent loin de moi car je n'ai pas l'intention de m'enfuir, mais surtout qu'ils ne me touchent pas!

Une fois au commissariat et après vérification d'identité dans leur base de machin, ils me relacherent et l'un d'eux me lança un "vous avez de la chance Melle!"

Cette dernière phrase me mit hors de moi "si je n'avais pas de chance vous m'auriez mis sur le premier vol vers Conakry c'est ça? vous devez être bien déçus de passer à côté d'une occasion d'augmenter vos quotas d'expulsés"

Bref, j'avoue que ça m'a encore destabilisée ce truc vu que qui qu'on dise ou qu'on veuille nous faire croire, les contrôles d'identités visent 99,99% les étrangers.

Les flics ont des objectifs il faut les atteindre!

je me souviens souvent quand je sortais de taf et que j'attendais mon train à Neuilly-Plaisance (oui je bossais là), je voyais souvent les flics qui faisaient les sorties de train et qui ne controlaient que les NOIRS, ARABES, PAKISTANAIS, HINDOUX...

Pourtant c'est bien de contrôle d'identité qu'il s'agit non?

Ce contrôle est il seulement fait pour les étrangers?

Moi je pensais que non en fait. Je pensais que c'était une façon de vérifier si tout le monde est en REGLE, genre: est ce que moi j'ai mes papiers, est ce que Dupont ne s'est pas évadé de Fleury...

j'avoue qu'étant contre toutes les injustices, étant une féministe, une masculinite (ça existe ça?), une enfantide, ce côté injuste et lâche de la politique Française et même de la politique occidentale face à tout ce qui est étranger me rebute.

C'est d'ailleurs l'une des raisons (parmi d'autres) qui m'a encore plus motivée à partir.

c'était ça où je meurs d'une crise cardiaque à chaque fois que je vois ce genre de choses.

c'était ça où j'aurais fini hors la loi.

En même temps je me dis aussi..."au lieu de lutter contre l'immigration et tout le tounti, faites plutot qu'ils ne partent pas de chez eux...en leur laissant par exemple leurs matières premières, au lieu de vendre des armes à ces cons de chefs d'états africains..." ...ça c'est un autre débat.

Bref, je suis soulée quoi.

 

Mais...Lisse...ça! (jeu de mots pourris insides)

Salut les coiffus,

Juste comme ça en passant je propose qu'on se cotise pour acheter de nouveaux cheveux à peut être la nouvelle star 2009.

Comment ça tu ne vois pas de qui je parle?

Mais si La Mère Mélissa.

Ah ben là tu vois tout de suite mieux.

Nan mais sérieux, elle chante super bien, mais est elle obligée d'être coiffée ainsi? (et encore je ne parle pas de ses gouts vestimentaires ascendant léopard)

Que fais la SPA des cheveux?

Je suis sûre que les racoleurs et coiffeurs de chateau d'eau se retournent dans leur tombe en voyant ça!

C'est bien beau de faire des tissages ou extensions, mais faut les faire bien.

Là, on voit les fils, les mèches sont de travers et puis ce blond est en fait du jaune maussade.

Je propose qu'on lui offre un forfait tissage + couleur dans l'un des salons so hype de château d'eau.

M6 nous remboursera.

c'est ça où on se tape cette tête pendant encore deux mois.

A vos poches et faites pas vos radins hein!