Blague Pourrie Inside

Coucou les disparus,

Comment ça je ne suis plus très fréquente sur ce blog?

Nan mais j'ai plein de choses à faire en ce moment et je n'ai pas beaucoup de temps pour blogguer.

C'est surtout aussi que je me rends compte que c'est plus facile de bloggeur au bureau en fait.

Ceci dit, ça faisait longtemps qu'il n'y avait pas eu de blague pourrie sur ce blog n'est ce pas?

Allez j'en ai une pour la route:

Quelle est la différence entre un Rappeur et un Campeur?

....

Le Rappeur Nique Ta Mère

et le Campeur démonte ta tente.

......

Mais si c'est drôle

(ceci dit je cours me cacher)

(et si tu as une encore plus pourrie fais péter dans les commentaires)

Je reviens assez vite j'ai un truc à te raconter sur un micro pintading (encore)

Vilaine!

Salut les retardatus,

je sais, je ne suis rien qu'une grosse vilaine de pas avoir donné de news depuis genre une semaine.

Nan mais je n'ai pas passer mon temps à danser la salsa une pinacolada à la main, non.

j'ai bossé aussi un peu.

La preuve, c'est que j'ai répondu à une interview, d'un Papa  complètement disjoncté que j'aime lire au quotidien.

Le truc c'est que j'ai tout fait pour lui soutirer une photo de lui à poil. il a refusé ce con.

Mais bon j'ai quand même répondu à ses questions en espérant avoir une compensention à la fin, que nenni, point de photos de lui à poil!

Pffff les hommes ne sont plus ce qu'ils étaient hein (comment ça je dis n'importe quoi?).

A part ça j'ai aussi pu entre temps, aller à une soirée complètement délurée où j'ai pu tester le catfucking.

je tiens à préciser que de la vaseline 100% a été utilisée pour ce test*...

Merci à Nakito et Crevette d'avoir participé à cette expérience et à Callie de nous avoir prêté sa chatte.

Mes cheveux ont aussi eu le temps de pousser (comment ça je dis n'importe quoi?).

On ne me croit plus ici dis donc! Ben la preuve en image:

Même que j'ai pu enfin pu sortir de chez moi et aller au Starbucks, mais avec les lunettes au cas où, faut pas déconner non plus

Nan mes seins ne tombent pas, non!

j'ai même essayé de comprendre à quoi ça servait les trucs qui ornent le parvis de la défense depuis un moment

c'est de l'art ce truc, c'est de l'art

Voilà maintenant que j'ai dévoilé ma nouvelle coupe, je peux retourner hiberner.  

Le premier qui sort le mot Jackson five prend une mandale.  

*aucun animal n'a été maltraité pendant cette séance, nan mais je les vois venir les Ché Guévara des animaux.

Truc et astuce

Salut les douchus,

Hier soir comme tous les soirs depuis deux semaines j'ai pris ma douche à 18h.

Nan mais il faut savoir que maintenant que je ne travaille plus, je prends ma douche et mon petit déjeuner à 18h, juste avant un diner presque parfait sur la 6.

Le reste de la journée, je fais semblant de bosser ou je lis des conneries sur le web dans mon pyjama so 1999.

c'est pour te situer dans le contexte.

Donc en prenant ma douche j'ai fais une découverte.

L'effet du jet d'eau sur une partie de mon corps. Si tu veux on va appeller cette partie le doigt/nez*.

Mais SI tu as compris de quelle partie il s'agit.

Le truc c'est que moi sous la douche j'aime bien sentir les jets d'eau sur mon corps. effet de massage oblige. Ou m'amuser.

Genre avec mon Ex on jouait à celui qui tient sous la douche le plus longtemps en position langue tirée et jets d'eau massant la langue.

ceci est d'un désagréable, mais ça nous faisait rire.

 Je m'égare là un peu. revenons à mon doigt.

Donc pendant la partie lavement du doigt/nez* (rassurez moi les filles vous faites ça aussi hein, vous lavez aussi cette partie comme ça?), le contact de l'eau fit un effet comment dire agréablo-bizarre.

Véridique, que je me suis surprise à laisser couler l'eau plus longtemps sur...mon doigt/nez* et ceci a déclenché un mini picotement des ovaires (faut pas déconner non plus il m'en faut plus pour un ORGASME).

Je me suis sentie con après je te jure!

Bref, tout ceci pour en arriver au fait que nous nous faisons chier à acheter des RABBIT ou à se taper des Hommes qui puent des pieds-ronflent-quipiquent (rayer la mention inutile), alors qu'il suffit juste de prendre une douche pour se mouiller...

Je sais, tu vas me dire qu'il y'a 1253 ans que tu connais cette technique, mais tu m'excuseras hein je ne suis pas la petite fille de Brigitte Lahaie.

Demain je reprends une douche.

Mais je laisse couler l'eau ailleurs.

Ou pas.

* les noms ont été volontairement changé pour ne pas choquer les âmes sensibles, nan mais faut pas déconner je n'allais pas dire Foufoune quand même?