Blague Pourrie Inside

Coucou les disparus,

Comment ça je ne suis plus très fréquente sur ce blog?

Nan mais j'ai plein de choses à faire en ce moment et je n'ai pas beaucoup de temps pour blogguer.

C'est surtout aussi que je me rends compte que c'est plus facile de bloggeur au bureau en fait.

Ceci dit, ça faisait longtemps qu'il n'y avait pas eu de blague pourrie sur ce blog n'est ce pas?

Allez j'en ai une pour la route:

Quelle est la différence entre un Rappeur et un Campeur?

....

Le Rappeur Nique Ta Mère

et le Campeur démonte ta tente.

......

Mais si c'est drôle

(ceci dit je cours me cacher)

(et si tu as une encore plus pourrie fais péter dans les commentaires)

Je reviens assez vite j'ai un truc à te raconter sur un micro pintading (encore)

Vilaine!

Salut les retardatus,

je sais, je ne suis rien qu'une grosse vilaine de pas avoir donné de news depuis genre une semaine.

Nan mais je n'ai pas passer mon temps à danser la salsa une pinacolada à la main, non.

j'ai bossé aussi un peu.

La preuve, c'est que j'ai répondu à une interview, d'un Papa  complètement disjoncté que j'aime lire au quotidien.

Le truc c'est que j'ai tout fait pour lui soutirer une photo de lui à poil. il a refusé ce con.

Mais bon j'ai quand même répondu à ses questions en espérant avoir une compensention à la fin, que nenni, point de photos de lui à poil!

Pffff les hommes ne sont plus ce qu'ils étaient hein (comment ça je dis n'importe quoi?).

A part ça j'ai aussi pu entre temps, aller à une soirée complètement délurée où j'ai pu tester le catfucking.

je tiens à préciser que de la vaseline 100% a été utilisée pour ce test*...

Merci à Nakito et Crevette d'avoir participé à cette expérience et à Callie de nous avoir prêté sa chatte.

Mes cheveux ont aussi eu le temps de pousser (comment ça je dis n'importe quoi?).

On ne me croit plus ici dis donc! Ben la preuve en image:

Même que j'ai pu enfin pu sortir de chez moi et aller au Starbucks, mais avec les lunettes au cas où, faut pas déconner non plus

Nan mes seins ne tombent pas, non!

j'ai même essayé de comprendre à quoi ça servait les trucs qui ornent le parvis de la défense depuis un moment

c'est de l'art ce truc, c'est de l'art

Voilà maintenant que j'ai dévoilé ma nouvelle coupe, je peux retourner hiberner.  

Le premier qui sort le mot Jackson five prend une mandale.  

*aucun animal n'a été maltraité pendant cette séance, nan mais je les vois venir les Ché Guévara des animaux.

Truc et astuce

Salut les douchus,

Hier soir comme tous les soirs depuis deux semaines j'ai pris ma douche à 18h.

Nan mais il faut savoir que maintenant que je ne travaille plus, je prends ma douche et mon petit déjeuner à 18h, juste avant un diner presque parfait sur la 6.

Le reste de la journée, je fais semblant de bosser ou je lis des conneries sur le web dans mon pyjama so 1999.

c'est pour te situer dans le contexte.

Donc en prenant ma douche j'ai fais une découverte.

L'effet du jet d'eau sur une partie de mon corps. Si tu veux on va appeller cette partie le doigt/nez*.

Mais SI tu as compris de quelle partie il s'agit.

Le truc c'est que moi sous la douche j'aime bien sentir les jets d'eau sur mon corps. effet de massage oblige. Ou m'amuser.

Genre avec mon Ex on jouait à celui qui tient sous la douche le plus longtemps en position langue tirée et jets d'eau massant la langue.

ceci est d'un désagréable, mais ça nous faisait rire.

 Je m'égare là un peu. revenons à mon doigt.

Donc pendant la partie lavement du doigt/nez* (rassurez moi les filles vous faites ça aussi hein, vous lavez aussi cette partie comme ça?), le contact de l'eau fit un effet comment dire agréablo-bizarre.

Véridique, que je me suis surprise à laisser couler l'eau plus longtemps sur...mon doigt/nez* et ceci a déclenché un mini picotement des ovaires (faut pas déconner non plus il m'en faut plus pour un ORGASME).

Je me suis sentie con après je te jure!

Bref, tout ceci pour en arriver au fait que nous nous faisons chier à acheter des RABBIT ou à se taper des Hommes qui puent des pieds-ronflent-quipiquent (rayer la mention inutile), alors qu'il suffit juste de prendre une douche pour se mouiller...

Je sais, tu vas me dire qu'il y'a 1253 ans que tu connais cette technique, mais tu m'excuseras hein je ne suis pas la petite fille de Brigitte Lahaie.

Demain je reprends une douche.

Mais je laisse couler l'eau ailleurs.

Ou pas.

* les noms ont été volontairement changé pour ne pas choquer les âmes sensibles, nan mais faut pas déconner je n'allais pas dire Foufoune quand même? 

LOL sur ma TETE

Salut les crepus,

Je crois que j'ai fais une connerie.

Une grosse en plus.

Ce week end je me suis dit, qu'est ce que je pourrais bien faire pour marquer vraiment ce grand tournant qui va se passer in my life?

Tuer un mouton et faire la danse des indiens nue sur la place de la bastille? Non!

Ecrire Fuck la Police sur un teeshirt et me ballader à Chatelet Les halles? Non.

Après réflexion, j'ai fais un truc plus warrior que ça.

Le truc qui te fout la honte genre un moment quoi, surtout si comme moi tu n'assumes pas.

Je me suis dit ma Grosse, ça fait des années que tu as envie d'avoir un look completely underground, alors fonce.

Donc, je me suis écoutée.

Donc je me suis coupée les cheveux. Mais genre vraiment tout coupé quoi.

Ma famille m'a appelé Mamadou tout le weekend. Du coup pour faire une différence entre mon petit frère et moi, je me suis baladée en robe et tâlons dans la maison tout le weekend en fait. c'est pour te dire.

Le truc c'est que j'espère arriver à ce résultat d'ici quelques mois:

Mais aujourd'hui je ressemble à ça:

 

Je crois que je ne suis pas prête à sortir de chez moi avant au moins d'avoir 10 cm sur la tête.

10 cm de cheveux je précise. (Nan mais parce que 10cm ailleurs c'est un peu trop beaucoup grave la honte quoi.)

Remarque tu me diras que je ne bosse pas en ce moment donc sauf si cas extreme a savoir aller au monop acheter un pot de Haagen Dazs ou grosse envie de pina colada, je ne suis pas obligée de sortir.

Je peux aussi faire un saut à château d'eau et m'acheter une perruque en attendant que ça pousse. Non?

 

Je te préviens, pas la peine de demander UNE PHOTO de ma coupe.

je te répondrais: DTC la photo Même pas en rêve.

En Passant

Salut les planus,

Bon tu as remarqué en ce moment je ne poste pas trop hein ça se trouve tu t'en fous un peu.

Je me prends la tête dans la paperasse et ça me pète un peu les ovaires en fait. Mais je ne vais pas me plaindre hein c'est mon choix.

Sinon je vais te faire partager ce jeu qui bien pris la tête bordel de nouille.

nan mais rassure toi hein je bosse un peu quand même et en pleine réflexion sur la capcité de réflexion d'une huitre (je m'en pose des questions moi des fois), j'ai reçu ce jeu débile dans ma boîte mail.

je te préviens ce jeu est énervant ou je suis nulle en fait.

Le truc c'est de maintenir la pression (avec la souris) sur le bouton rouge et de le déplacer avant que les méchants bleus ne l'écrasent.

Bon moi je me suis énervée dessus comme une dingue et j'ai pas dépassé le pauvre score de 0.366 secondes.

La honte je te dis. Même pas une minute en fait.

Qui me bat?

Tu me dis ton score histoire que je te hahate à la face?

 

 

Maisons closes

Salut les gus,

J'ai reçu hier après midi ce mail ci-dessous.

Au début je me suis dit encore un mail racoleur.

Ensuite je me suis dit "Pourquoiiiiiiiiiiiiiiii, mais Pourquoiiiiiiiiiiii" quand ça parle cul et prostipute on fait appel à moi?

Le cul prédomine t-il autant sur ce blog?

Et dans mon for intérieur (oui j'en ai un de for), j'ai dis pas mal l'idée.

Y'a mieux que l'arrière d'une fourgonnette...

La mail donc:

" De : ****@echo.fr>
À : [e-mail]
Envoyé le : Lundi, 9 Mars 2009 , 15h48mn 21s
Objet : Projet

Bonjour,

Je vous écris pour vous demander de participer à la première étape d’un vaste projet en vue de changer notre pays. Je vous vois dire « mais pourquoi moi bordel » mais attendez.

Il s’agit de :

A.       Faire pression sur le gouvernement pour rouvrir les maisons closes,

B.       Organiser un évènement caritatif afin de récolter suffisamment d’argent pour les financer (que je développerai dans un prochain mail si vous le souhaitez).

Saviez-vous que la loi Marthe Richard  ne devrait pas exister ?

Saviez-vous qu’un réseau de 12 filles rapporte par jour 9000 euros dont 70 % reviendraient aux proxénètes?

Mais il n’y a pas de syndicat chez les putes et elles ne peuvent pas porter plainte, donc elles se taisent et ça dure depuis 1936. C’est également un métier à risques et quand elles disparaissent, qu’elles se font péter la gueule et/ou voler leur argent, tout le monde s’en fout.

Je me dis que leur travail est suffisamment difficile et j’aimerai leur apporter mon soutien en remerciement pour les générations de jeunes hommes qui ont été éduqués lors de leur première fois par « des dames ». Parce que dans le temps, ça se passait comme ça. Ses dames apprenaient aux hommes ce qui se faisaient ou pas.

Avez-vous vue hier soir l’émission sur ces mineurs qui atterrissaient à la brigade des mineurs parce qu’ils n’avaient pas compris qu’une fellation ne se faisait pas faire par une petite de 3 ans ? C’est très grave.

Vous allez me dire que je mélange un peu tout, mais pas du tout. Je ne sais pas pour vous, mais j’ai l’impression qu’à force de vouloir nier le sexe et le cacher, on se prépare des sacrées générations de tarés sexuels.

Pensez à tous ceux qui n’ont pas de copine et qui ont des cales aux mains à force de se palucher ! Qui peuvent-ils aller voir ? (je crois que cette phrase est collector) Nos prostituées ! Pensez à tous les déviants, les pervers, qui s’en occupent ? Nos prostituées !

Croyez-moi, elles épongent beaucoup.

Bon là, vous allez vous dire que vous êtes tombée sur une camionneuse féministe mal-baisée et ce n’est pas du tout le cas.

Mais c’est aussi un combat pour faire admettre que si notre corps nous appartient, nous devons être libres de travailler avec notre cul. En plus, à mon sens, la femme vaut mieux qu’être laissée dans la rue.

Elle n’a rien à faire dehors. Si un gars veut baiser, qu’il vienne. Merde, déjà que c’est pas facile, elle pourrait au moins être au chaud en attendant les clients, être protégée par des gros malabars (donc des créations d’emplois), avoir des vacances ?… Protégée, soignée et suivie. Ce sont des revendications nettement plus légitimes que ce que j’ai pu entendre dernièrement.

Et surtout, ça leur permettrait de gérer leurs salaires sans être spoliées !

En plus, ça commence à toucher des filles qui ont du mal à payer leurs loyers, leurs études et quand je vois une fille qui travaille dans le froid, des fois pour rien ça me fait mal au cœur.

Non vraiment, il faut absolument qu’on fasse quelque chose.

Vous comprenez, je me dis que puisqu’on est très doués pour faire du bruit pour Cindy Saunder et Michael Vendetta, on pourrait utiliser cette force pour une cause : redonner de la dignité à ces femmes et les rappeler en faisant du bruit. Qu’on les rappelle comme des reines, c’est quand même un minimum.

Voila et si vous vous demandez toujours "mais pourquoi moi bordel" c'est parce que vous êtes certainement suffisamment agitée du bocal pour soutenir ce projet !

Anne O’Nyme"

Moi perso, je suis pour la réouverture des maisons closes. Nan mais parceque figure toi que un pourcentage important des prostituées que tu croises dans la rue est le plus souvent "objet" d'un proxénète crapuleux.

Ceci dit tout est dit dans le mail de Anne O'nyme.

Qu'est ce que tu en penses toi?

Tu n'oublies pas de faire tourner ce mail si tu penses que la liberté d'expression du cul et les maisons closes doivent être reconnues.

Demain si tout va bien ma Minerve ira voir au fond à gauche si j'y suis.

 

 

Pffffff

Bonjour, je m'appelle Connasseee, je suis bien partie pour passer un magnifique weekend!

J'ai un brusching parfait,

un maquillage parfait,

et un NOUVEAU collier Top Hype.

 

Pour celà je remercie mon vieux matelas pourri,

Mon oreiller SUPER confortable,

Ma très bonne habitude à dormir dans des positions très bizarres.

Bon weekend

Moi je retourne dans mon lit.

Code la route

Salut les Flicus,

Tout est dans le panneau.

Si si en te rapprochant tu arrives à lire. Je te prête une loupe au pire fais pas ta pute.

Ou clique dessus pour voir en grand et on fais bien attention aux images hein. Mais nan je ne te prends pas pour un tebê.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Comment ça tu n'as pas trouvé ça drôle? Attends mon ami, moi je me suis lolifiée en lisant ça.

J'ai surtout enfin compris les panneaux de signalisation.

Bon week end.

Moi je vais peut être à mon premier cours de pole dance ce week end.

Mise au point

Les mecs, une bonne fois pour toute:

 

ça ne sert à rien de s'activer comme un malade mental sur le bouton rose de l'entrejambe féminine.

 Le CLITORIS si tu préfères.

Ok être clitoridienne ça passe entre autres par le titillement de cet endroit stratégique.

 

Mais pas la peine d'y passer 52mn à vouloir déclencher automatiquement 52 orgasmes.

A un moment faut passer à le vitesse supérieure.

(Ceci n'est absolument pas du vécu hein)

 

(Je le dis juste comme ça)

 

(Mais quand même quoi)

 

Demain on aura une note moins clitoridienne.

Le pourquoi du comment

Salut les assedicus,

Hier soir en discutant avec Petite Cervoise et Sonia, une scène de pintading m'est venue en tête.

Le pintading qui où tout a commencé en fait.

Tu sais que moi je suis le genre de fille à dire je t'aime à un mec dix ans après notre rencontre. je ne dévoile jamais mes sentiments. Enfin plutot je ne dévoile plus mes sentiments depuis cette histoire parce que faut pas déconner quand même hein. Une fois mais pas deux.

Donc quand j'étais plus jeune genre j'avais 17 ans, j'ai rencontré un mec et je suis tombée rainde dingue de toi cf alliage. Mais dingue au point de m'imaginer mariée avec lui, avec des enfants dans une maison et des volets blancs. A tel point que je lui ai dis je t'aime genre 1h 1mois après notre rencontre.

Nan mais il fallait voir aussi le mec hein. Parfait je te dis. Il était disponible, doux, prévenant, gentil. Et il avait les baskets blanches. toujours impeccablement blanches. j'aurais du me méfier de ce détail. Nan mais parce que oui j'aime quand un mec à des chaussures propres. Mais lui c'était juste louche quoi.

Donc, quelques mois après notre rencontre c'était mon anniversaire.Pour ce jour on avait prévu de se fiancer.

Oui comme cadeau d'anniversaire il avait proposer qu'on se fiance devant amis et familles.

Youpiiiiiiiiiiii que j'étais heureuse.

Donc excitée comme une puce je lance les invitations, j'organise ma soirée d'anniversaire fiançailles.

Même mon Père à contribuer c'est pour te dire. Il m'a filer des sous pour acheter du coca-cola pour les invités.

Mes copines avaient choisie leurs robes de demoiselle d'honneur d'anniversaire fiançailles. Rose fluo les robes aves des escarpins roses foncés. Dois je te préciser que j'étais au bled? Non hein.

Moi j'étais aller voir la couturière du coin pour me confectionner une robe qui déchire sa race. La robe qui te flingue direct sur place.

Elle était blanche. comme quand on se marie quoi. Bon j'avais 17 ans hein je n'étais pas censée savoir que Fiançailles n'est pas mariage.

Avec les copines on a préparer à manger pour 302 personnes alors qu'on allait être genre 50. Donc j'avais vu gros. Mais on s'en fout ce sont MES FIANCAILLES! Mon homme aussi était excité comme une puce.

Qu'est ce qu'il était content le gars.

Le jour J tout était en place, il y'avait mes amis, mon Père, ma Mère, mes Tantes, les amis de l'Homme. Il y'avait de la musique, de la bouffe, du Coca-Cola payé par mon Père.

Mais il n'y avait pas l'homme.

On rigole, on danse, on boit. L'homme ne venait toujours pas.

Je souffle mes bougies. Pas d'homme.

Je m'inquiète. Vu que le téléphone portable n'était pas trop d'actualités en ce moment, je dépêche le chauffeur de Papa chez lui pour savoir si rien ne lui était arrivé. Parce que moi tu vois je ne pouvais pas trop planter mes invités quoi. Donc le chauffeur va en mission renseignements.

Le chauffeur revient sans l'homme mais avec un bout de papier où il y'avait marqué a peu près ceci: "je ne veux pas me fiancer avec toi, tu es collante comme fille, tu m'aimes trop, quand je t'ai dit de nous fiancer c'était pour rigoler en fait, pour que tu me foutes la paix. j'avais même oublié que c'était aujourd'hui ton anniversaire. JOYEUX ANNIVERSAIRE. BISOUS"

Tout celà écrit sur un torchon au stylo vert, je m'en souviens de ce truc.

Dois je te préciser que j'avais la honte et les larmes devant tout le mondeinvité? Non.

Dois je te préciser que mon Père est aller trouver ce con pour qu'il rembourse l'argent du Coca? non.

Dois je te préciser que depuis ce temps là je remue ma langue 56743 fois dans ma bouche, en respectant le sens de l'aiguille d'une montre avant de sortir le mot "je t'aime" ou même "Tu me manques" à un mec? Non.

Tu as compris pourquoi j'ai juré de ne plus me faire avoir en fait.

Ok, encore aujourd'hui je me fais pintader mais au moins je me fais pintader par des gens à qui je n'avoue pas mes sentiments. Parce que pour m'entendre dire "je t'aime" il faut se lever 3000 ans avant JC.

Quand je pense que j'ai du côtoyer ce mec encore un bon moment au lycée, je me demande comment j'ai fais tiens pour ne pas lui en coller une entre deux cours.

Aujourd'hui encore je me dis que c'est ce couillon qui a déclenché chez moi le syndrôme anti-bisounoursmonamourjet'aime.

Et je me méfie aussi un peu des mecs aux baskets trop blanches.

Sinon je suis au chômage depuis vendredi.

A moi les séries débiles.