TEASING...

Bon , je vous préviens le premier qui se fout de mes yeux globuleux sur cette video, de ma choucroute et de mes trucs bidules que je fais avec ma bouche, JE LE BUTE.

Kapisch?

Maintenant tu mettras une voix sur cette drôle de fille qui te soule à longueur de temps avec des blagues pas marrantes.

La suite au prochain épisode...

 

Sinon je suis là aussi.

Mode Transport en commun On

Salut les mafius,

 

 

pfff n'importe quoi!

 

Je ne bosse pas aujourd'hui.

Merci la SNCF, RATP, mon Père, Ma Mère, Mon Prof...

Toi tu bosses non? tu as les boules hein?

Sinon vu que je vais passer toute la journée à regarder des débileries à la Télé et à me goinfrer de céréales COUNTRY CRIPS chocolat au LAIT (pas noir hein), pourquoi ne pas en profiter pour continuer à faire ce qui anime ce blog depuis un moment déjà à savoir: la débilerie.

Oui quoi tant qu'a faire racontons des conneries, soyons légers, rions, comme d'habitude quoi.

Aujourd'hui je propose qu'on dise des phrases sans queue ni tête.

Un concours de phrase débile genre:

un verre à demi-vide est un verre à demi plein

Monte en haut, descend en bas

Ou encore:

Bonjour, je m'appelle Mobutu et j'ai été élu démocratiquement.

En fait je veux que tu foutes le bordel sur ce blog.

En fait je veux que tu dises ce qui te passe par la tête là maintanant tout de suite.

Tout ce que tu veux quoi.

C'est journée mondiale de la débilerie aujourd'hui.

Bon je te laisse, je vais promener la poubelle et jetter le chien avant de faire un tour au pressing acheter des tomates pour le dîner de ce midi.

Toutes ces conneries ont filé la migraine à mon oreille. je dois appeller le gynéco pour ma migraine d'oreille ou bien?

promis, bientot ici vous aurez de la vraie note.

Ou pas

Partir un jour...2be3 Powa

Salut les sagus,

 

Il y'a un proverbe qui dit: "un voyage de mille Lieux a toujours commencer par un seul pas..."

En ce moment ce proverbe me parle énormement.

Je ne vais pas rentrer dans beaucoup de détails pour l'instant.

je vais juste demander ton avis.

Oui je sais encore une fois.

On est sur un blog democrate non? voila.

Donc toi, serais tu capable de tout plaquer. Vraiment tout plaquer parce que tu te fais chier pour vivre de nouvelles sensations?

Genre tu laisses un job intéressant mais où tu commences quand même un peu à te faire chier,

ton appart,

ton petit cercle d'amis pour aller par exemple élever des chèvres dans le Larzac ou au Népal (que j'aimerais visiter au passage)?

Mais quand je dis tout plaquer c'est sur un coup de tête hein. je ne te parle pas du truc réfléchis ou que tu as tout préparé.

je te parle de PARTIR sur un coup de tête sans quasi un rond à l'autre bout du monde.

Tu pourrais toi?

Ta réponse est importante pour une fois, et comme d'habitude tu me factureras la séance.

Je te paye par shoes et je te les envoie par colissimo.

En te Thankant.

 

OMG

Salut les obsédéus,

 

Hier il m'est arrivé un truc.

J'attendais tranquillement mon bus pour rentrer chez moi après une journée de taf merdique.

Mon Ipod vissé aux oreilles. Ou plutôt mes énormes casques écouteurs sur ma touffe.(cf ma nouvelle coupe j'entends bande d'obsédés)

Tu sais à la Défense quand tu attends ton bus dans cet espèce de couloir sordide, tu as une baie vitrée qui te separe du lieu de stationnement du bus.

Donc j'attendais là tranquilou Bilou quand je vis un mec de l'autre côté de la baie vitrée.

Du côté des bus donc.

Nous étions juste séparés par la baie vitrée.

Donc il était là avec son long manteau noir et son chapeau sur la tête. Tout ce qu'il y'a de plus normal.

Enfin normal jusqu'au moment où il commença à faire les cents pas devant cette baie vitrée.

Je me dis qu'il était stressé. Normal quoi pour un parisien.

Je continuais à méditer du P SQUARE à fond dans les oreilles. je précise quand même que d'habitude y'a tout le temps du monde à cet arrêt. Mais là comme par hasard j'avais loupé le bus, donc j'étais seule à l'arrêt. Avec bien sûr le Monsieur de l'autre côté.

Pendant que je méditais, le Monsieur s'avança vers moi (dois je te rappeller qu'il y'avait la baie vitrée donc pas de contact direct) et d'un coup ouvrit son manteau en me faisant face.

Et là sans pudeur aucune il venait de me montrer son kit complet d'obsédé sexuel.

J'ai vu LE LOUP moi qui suis vierge et pure.

Il avait ouvert son pantalon et laisser déborder son matos. Le temps que je réalise ce qui venait de se passer ce con avait pris la fuite.

Choquée j'étais. Nan mais sérieux c'est le genre de choses qui te choque quoi.

On se dit surtout dans ces cas là qu'il y'a encore plein d'obsédés en liberté et que ce qui est arrivé là aurait pu arriver à une gamine de 1O ans. Tu imagines un peu le désastre?

J'étais remontée parce que rien que de me dire que ce mec est entrain de roder quelque part dans cette ville ça me donne la gerbe.

Du coup je suis rentrée chez moi avec cette horrible image de zizi d'obsédé en tête et c'est tout sauf excitant moi je te dis.

ça ne t'aurait pas choqué toi?

Jeu des prénoms

Salut les drapus,

 

ça été le weekend?

Moi j'ai passé un weekend chargé.

Samedi en famille.

Dimanche entre bloggeurs. Dimanche épuisant mais ça a valu le coup...vous en saurez plus bientôt.

En plus j'ai vu ma Touinne. On a raconté des conneries comme d'habitude dans un restau espagnol sympa. Même que le chanteur était mignon même s'il avait un tube de Pento dans les cheveux. La sangria était bonne aussi.

Du coup je suis rentrée chez moi EX-TE-NU-EE! 

Donc aujourd'hui, pour commencer la semaine en douceur, on va encore jouer. Genre un jeu débile.

Le but est simple, il suffit de prendre la dernière lettre du prénom juste au dessus de vous, et de la mettre en première lettre du prénom que vous allez poster.

Par exemple, moi j'écris Connasseee.

la personne qui commentera après moi devra impérativement mettre le prénom d'une personne qui commence par E genre Eric, celui d'après mettra un prénom qui commence par C et ainsi de suite. Kapisch?

Nan mais ce que tu ne sais pas c'est que je ne sais toujours pas comment appeller mes futurs enfants. Peut être que grâce à tous les prénoms qu'il va y avoir je vais enfin trouver THE PRENOM. (LOL)

Allez, on commence :

Moi je dis Maxime.

A toi...

Quelqu'un aurait le remède?

Salut les CBus,

 

PUTE VA!

Là maintenant tout de suite j'ai besoin de Toi.

Nan mais parce que c'est bien beau de raconter des trucs bidules à longueur de journée, mais moi en attendant ça ne freine pas ma frénésie d'achat compulsif.

Oui je pense que je suis atteinte du syndrome de l'achat compulsif, faut que je consulte pour valider tout ça.

Vois par toi même.

Il y'a deux semaines je te disais que j'avais acheté 4 paires de chaussures.

Eh ben figure toi que cette semaine j'en ai commandé 3 autres sur Asos.

Et hier doir, j'ai acheté 1 autre paire, 3 robes et un pantalon. tu t'en fous je sais. Mais je m'en fous aussi donc je dis.

Sachant que j'ai déjà une bonne centaine de pompes et 90% ne servent à rien, je ne le dis pas pour faire style, je le dis pour que tu te rendes compte de comment je suis atteinte. (faut que je le précise au cas où certaines mauvaises langues traineraient par là)

Tu me diras qu'il y'en a qui ont plus que ça. On est bien d'accord. Sauf que moi je n'ai pas le portefeuille de Celine Dion tu vois. c'est justement ça le problème.

Il y'a des fois où je peux bouffer des pâtes deux semaines de suite parce que j'ai claqué toute ma thune dans des conneries de shoes.

Le pire c'est que j'ai ce besoin d'acheter, tout et n'importe quoi. Par exemple, tous les matins je fais un stop au Relay pour m'acheter un magazine, une fille normale a vite fait le tour entre ELLE, VOGUE, GLAMOUR, COSMO et autres. Ben moi quand j'ai fais le tour, j'achète le PAP même si je ne cherche pas d'appart ou le magazine ENFANTS même si je n'ai pas d'enfants par exemple. Mais j'achète quand même.

Tous les jours j'achète un truc même si c'est inutile et ça peut aller du truc à 50ct à celui à plus de 100 €. ça dépend du contenu du portefeuille aussi faut pas déconner.

So, toi qui est peut être moins dépensier que moi aurais tu un truc, une astuce, un conseil pour éviter de dépenser? allez fais pas ta pute file les bons tuyaux.

Ne me dis pas de te confier ma CB avec le code, histoire de me sevrer ça ne marche pas. Je suis pas conne hein.

Tu pourras me facturer tes conseils après. je te payerais en shoes. qu'est ce que je suis drôle.

 

Con de Leon

Les Garus,

 

Hier soir j'ai diné avec un pote.  Oui je sais ça te fait de belles jambes.

 

J'ai mangé des moules.

Des moules au lardons, à la crème et aux champignons (des fosse septiques) de Paris

J'ai bu de la bière

Du muscadet

De la bière

Du muscadet

 Après ben j'ai raconté plein de conneries parce que j'ai l'alcool joyeux tu vois.

Tellement joyeux que j'ai laissé un billet de 20 € comme pourboire au serveur parce qu'il m'a dit que j'avais les yeux qui pétillaient.

Du coup j'avais l'air bien con quand j'ai voulu acheter des clopes et que je n'avais plus de monnaie. Oui bien con.

Une fois chez moi je me suis affalée comme une larve sur mon canapé Conforama et j'ai pondu cette note pourrie.

Promis je vous raconte mieux demain. Genre j'ai mangé des sauterelles frites du Soudan ou j'ai encore commandé 2 paires de shoes sur ASOS.

Petit Plaisir...mais orgasmique

J'ai entendu

J'ai vécu

j'ai vu

J'en entends encore

j'en vivrais d'autres surement

J'en verrais aussi certainement

Mais ce qui reste clair c'est qu'il a été le premier et surement plus le dernier.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J'ai encore envie d'ouvir ma gueule quand j'entends certains discours. Mais nan cette fois ci je vais juste la fermer et savourer.

 

Oui SA-VOU-RER.

 

Demain on cause d'autres choses.

Tiens on va parler de Sarkozy.

Dansons dansons...on verra à la fin

Salut les africus,

 

Bon je n'ai pas trop eu l'occasion de vous raconter mes aventures Conakryesques.

Tu sais bien que quand je vais en Guinée je passe mon temps à faire le tour des maquis* et des boites de nuit.

Non stop.

Genre à 10h du matin tu as un pote qui t'appelle pour te dire "allez c'est l'heure d'allez petit déjeuner".

En langage de jeunes effrontés guinnéens cela se traduit par "c'est l'heure d'allez au Badala* se taper une bière et des brochettes de gambas"

Oui dès le matin on carbure à ça.

On est des warriors.

Du coup vers midi on rentre à la maison histoire de manger le bon Maffè préparé par la famille, faire une sieste et à 17h RDV au 24hChrono* pour prendre l'apéro avant d'aller en boite.

Ce soir là vu qu'on en avait marre de se taper les mêmes boîtes de jeunes riches dépravés (oui parce que en guinée je suis l'équivalent des petites chipies du 16ème, la raie en moins), on alla dans une boîte de nuit de quartier.

Tu sais le genre de boîte qui ne paye pas de mine avec tous les pseudos 50cent ou Usher africains.

Mais aussi avec les plus gros lascars du bled.

Mais je te l'ai dis plus haut nous sommes des warriors.

Nous arrivions donc dans cette boîte où se mêlaient jeunes, vieux, prostituées, dealers, gamins et nous.

Mais la musique étant bonne et l'ambiance sympa nous décidons de rester. Je bougeais mon popotin sur "No one like U" de P SQUARE (j'adore ce groupe au passage) comme une possédée. faut bien que je rentabilise le prix de mon billet d'avion.

Et vas-y que je bouge, vas-y que je chante, vas-y que je mate.

A un moment il y'a un mec qui m'accoste en me disant "Tchéééééé Jolie tu es bien galbée dé! l'informaticien qui a inventé ton logiciel n'a pas loupé la mise à jour".

Mais bien sûr.

Donc pendant qu'on s'acharnait sur la piste de danse, un coup de feu retentit dans la boite.

Mes shoes Steve Madden ne me permettaient plus de garder l'équilibre. APEUREE j'étais.

Sans comprendre pourquoi, tout s'arrêta net et une grosse voix s'éleva: "Vous avez bien dansé?"

Je répète: "VOUS AVEZ BIEN DANSE?"

Toutes les personnes de la boite en choeur: "Oui..."

Eh bien maintenant vous allez vous reposer pendant qu'on vous décharge gentillement de vos portables, argent, objets de valeur.

Dans ma tête "What the fuck ce sont les mêmes mecs avec qui on dansaient tout à l'heure" même si je fus quasiment la première à obtempérer.

Les mecs qui étaient une bonne dizaine, mettaient tout le monde en rang et nous dépouillaient de nos biens.

 Moi j'avais même plus l'équivalent de 10 €, pas de portable non plus heureusement. Le pire c'est que ces mecs chahutaient avec nous en nous dépouillant genre c'était normal quoi!

Une fois leur besogne terminée, les mecs tirèrent un dernier coup de feu et sortirent en courant de la boite. Tout le monde sortit de la boite pour les rattraper, eh ben ces cons s'étaient cassés en voiture.

Sur le cul on était TOUS. Apparement, vu que c'était une boite un peu à l'écart du centre ville, les petits bandits du quartier faisaient souvent une descente histoire d'avoir des sous pour payer leur sortie du weekend d'après.

Eh ben tu crois que celà a arrêté la fête?

pffff c'est mal connaitre les africains. Tout le monde regagnit la boîte comme si de rien était car "on a payé pour danser, on ne va pas faire cadeau au gérant, on va danser jusqu'à fatiguer".

Le DJ remit le son et c'était reparti.

Mais quand même hein moi j'ai flippé ma race.

La prochaine fois je te dis comment aller en boîte de nuit même en période de couvre feu.

Warriors nous sommes.

 

Maquis: tu prends quelques chaises en plastique, une table, une caisse de bière, de la musique et bien tu as un maquis en Afrique. en gros c'est un "Pub"

Badala: "Maquis-Pub" en plein Conakry au bord de la mer, les pieds dans l'eau. Endroit fort sympatique.

24hChrono: Vrai Pub cette fois ci où les mecs rivalisent en qui va acheter plus de bière à telle ou telle fille 

 

Crève làbas si tu veux

Bon Gens,

Y'a un truc qui me bouffe les neurones depuis un moment...

Vous vous souvenez tous du connard qui m'a fais des choses pas gentilles, gentilles, qui a même failli me faire fermer ce blog parcequ'il n'était pas net psychologiquement.

Si si, tu vois de qui je parle...

AH mais c'est qui sur cette photo?

Eh ben ce manipulateur et psychopate de renomée internationale m'avait envoyé un mail quand il y'a eu les émeutes en Guinée pour me dire "tu resterai la bas ça me ferait plaisir"...

Ce mail faisait suite à un sms que je lui avait envoyé en lui disant que je flippe ma race, j'ai pas envie de mourir jeune etc.

En gros il m'a dit si tu pouvais crever ça me ferait plaisir.

Eh ben ça m'est resté ce truc. Nan je n'arrive pas à avaler tant de méchanceté.

Aujourd'hui certes les choses se remettent en place dans ma vie mais ce mail m'a choqué de la part de quelqu'un qui s'autoproclame BIEN.

De la part d'une personne qui a passé son temps à demander aux autres sans rien donner.

De la part de quelqu'un qui n'était jamais là quand on avait besoin de lui même quand il s'agissait de son enfant.

Oui ce mail m'a définitivement détourné sentimentalement parlant de cette personne.

Ce mail m'a juste choqué.

La preuve j'en parle là ce soir alors qu'il y'a CHRISTOPHE MAE sur la 1.

Aujourd'hui je ne dirais pas que je ressens de la haine, non je ressens juste du dégout, de la perte de temps et d'énergie.

Aujourd'hui je me rends compte qu'une page s'est tournée sur des blessures, mais elle s'est tournée quand même laissant place à des projets.

Oui des projets....

Faut que je retourne y'a CHRISTOPHE MAE.

Edit de 11h: le pire c'est que cette personne qui souhaitait que je meure en Guinée, ne plus avoir de mes nouvelles viens me

lire tous les jours et souvent à des heures improbables. Hier Par exemple son IP se baladait sur ce blog plusieurs fois à 4h du

mat. Je me demande ce qu'il veut au final.