Blague Pourrie

Salut les shoesus,

Aujourd'hui moral à plat donc on va rigoler un peu.

Je te préviens c'est des blagues sur les ethiopiens va pas me dire que je suis sans coeur hein, tu ne seras pas crédible!

Allez enjoy!

 

LOL!

 

Qu’est-ce qu’un grain de riz dans un lavabo...
Un Somalien qui a vomi toute la nuit.

 

Quel est l’animal le plus rapide du monde ? Un poulet qui traverse un quartier somalien

 

Que peut on lire sur la porte des hopitaux somalien ? URGENCES : En cas d’absence, glisser le malade sous la porte.

 

Fait divers : "Aujourd’hui en somalien, 10000 morts lors d’un match de football. L’arbitre a sorti un carton jaune et tous les spectateurs se sont jetés dessus, croyant que c’était une biscotte..."

 

Comment reconnait-on un somalien riche d’un éthiopien pauvre ? Re : Le riche a une Rolex autour de la taille...

 

Savez-vous comment on appelle un somalien qui va aux Toilettes ? Un Crâneur !!!!

 

Qu’est-ce que ça fait un somalien en prison ?  Un barreau de plus

 

Quelle est la différence entre un ascenseur européen et un ascenseur somalien ? Dans l’ascenseur européen, la plaque dit : 4 personnes, 320 kg Dans l’ascenseur somalien elle dit : 320 personnes, 4 kg

 

Pourquoi les somaliens gardent nos capsules de bière ?   Pour faire des moules à tarte

 

Dans une tribu cannibale d’Afrique, c’était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu’avec un tout petit maigrelet somalien. Le Cuistot dit alors à ses aides : "Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l’eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus" Au bout d’une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l’eau comme des déchaînés... "Mais qu’est-ce que vous faites, bande de cons !" "Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates !"

 

Qu’est-ce que 2 grains de riz dans un lavabo... De la science-fiction.

 

 

Qu’est-ce qu’un Éthiopien qui fait caca ?   Un miracle...

 

Quel est le sport préféré des somaliens ?   Le triple saut : Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper

 

Comment appelle-t-on un somalien de 12 Kg ?   Un goinfre !

 

Quel est l’oiseau national éthiopien ?   Ils n’en ont plus, ils l’ont mangé.

 

Comment ça s’appelle un groupe d’Éthiopiens placés côte à côte ?   Un code barre.

 

Qu’elle est la première régle au cache-cache en Somalie... Pas à plus de 10 000 derrière un même arbre.

 

Que fait un Somalien quand il trouve un pot de petit suisse plein... Il ouvre un supermarché.

 

Pourquoi les Somaliens sont-ils les meilleurs soldats du monde... Ce sont les seul à pouvoir se cacher derrière leur fusil.

 

Où se situe la majeure partie de la population Somaliens ? Ca dépend d’où vient le vent .

 

Que dit on à un somalien quand il rentre chez quelqu’un ? Quel bon vent t’emmene.

 

Comment reconnait-on un somalien riche d’un somalien pauvre ? Le riche a une Rolex autour de la taille...

 

Que dit-on de deux éthiopiens qui font la course ? C’est une course de côtes.

 

Qu’est-ce qu’un point noir dans le ciel ?  Un Éthiopien qui a mal réglé son ventilateur...

 

 

Qu’est ce qui court plus vite que le TGV ?   Un Éthiopien avec un ticket de cantine !

 

Comment appelle-t-on un Ethiopien qui va aux toilettes ?  Un crâneur Bonne semaine les gens!

BORDEL DE G8

Salut les crisus,

 

Aujourd'hui connasseee n'est pas contente.

Non!

Pas parce que hier j'ai vu que vous m'avez boudé coz que j'ai parlé d'articles sponsorisés (je vous ai prévenu qu'l fallait que je paye mon billet pour conakry, la prochaine fois je fais une collecte de 1€ par visiteur et pan j'ai mon billet) , mais parce que je pense que le G8, les gouvernants de ces pays, BUsh, Sarko et compagnie c'est des cons.

Sérieusement ok y'a la crise.

Ok, les banques se meurent.

Mais bordel je m'en tape complètement parce que je n'ai pas 70 000 € sur mon compte et puis même y'a plus grave dans ce monde quoi.

J'ai crû comprendre que la France va débloquer 420 milliard d'euros pour sauver les etablissements financiers.

 

Ecoeurée je suis. Oui écoeurée parce que ça fait des années qu'on demande à débloquer des sous pour combattre le sida.

Des années qu'on demande des sous pour lutter contre la faim dans le monde.

Oui parce que le monde se meurt.

c'est pas de la science fiction.....

Par exemple quand je lis ça:

"Quand il n’y a rien à manger, il y a encore de la terre. Le mélange, avec un peu d’eau, du sel et de la matière grasse végétale, donne une masse boueuse lisse. Découpée en rondelle plate et séchée au soleil, elle devient une sorte de « biscuit », « pas appétissant et qui donne des maux de ventre », disent ceux qui en dégustent. Mais c’est bien le seul repas que prennent des milliers de Haïtiens trois fois par jour depuis quelques semaines. Autant dire que Haïti n’en finit pas sa descente aux enfers" source l'alternative économique

 

Nan mais tu t'imagines toi Bouffer de la boue alors qu'à coté des sommes sont débloquées pour des conneries dont plus de la moitié de  la terre s'en branle?

Le pire c'est que depuis cette foutue crise on en mange tous les jours de crise à la TV, radio, metro...OVERDOSE!

Alors que à côté tous les jours y'a des centaines de mort au Darfour par exemple et on en parle que lorsqu'il y'a des touristes qui se font enlever. Le petit mec au Darfour n'en a rien à faire de cette crise, il veut à bouffer, des médicaments (pas ceux qui sont périmés) point.

Et puis même je vais loin là, tu n'as qu'à voir ici en France y'a des gens qui bouffent encore les trucs qu'ils trouvent dans les poubelles et qu'est ce qui est débloqué pour eux hein?

Il suffit qu'il y'ai crise, que l'intérêt des Riches soient mis en cause pour que comme par magie des milliards soient débloqués. Perso je trouve ça scandaleux, affligeant, beurkant.

Qu'on ne me dise pas que je m'emmele les pinceaux, je remarque juste que ce putain de monde fonctionne à l'envers et ça ça me m'énerve.

Qu'on ne me dise pas aussi que je hais les riches parce que je te signale que je suis riche un peu (pas 70 000 € dans mon compte) en Franc Guinéen.

 Je pense juste qu'avec 22 milliards de débloqués (d'après je ne sais plus quelle source economique) on peut sauver ce putain de monde la famine!

 

Aujourd'hui on a des cons qui gèrent le monde qu'est ce que tu veux!

 

Dupon et Dupon

Tiens ce weekend je vais aller à la mer ça fera passer la pilule.

Bon weekend les gens et n'oublie pas de zapper dès que Claire Chazal parle encore de crise hein!

Produits cosmétiques BIO ou comment être Bio...Elle

Salut les compagnie creolus,

Aujourd'hui je m'appelle culture Bio et je suis certifiée Ecocert.

Oui c'est Yves Rocher qui m'a attribué ce nouveau statut. On a déjeuné ensemble Vendredi.La classe.

Tout ça pour te dire que j'ai testé 3 nouveaux produits que j'ai reçu gentiment dans ma boîte à courrier et que du coup depuis 3 jours j'ai la peau aussi lisse que celle d'un bébé Fuck.

Comment que j'ai fais?

Le soir après m'être nettoyée le visage avec de l'eau minérale (c'est mon côté snob), j'applique la crème du coucher composée de 10 plantes:

 

je rajoute le sérum qui déchire sa race tellement il te fait une peau lisse, tellement il est rafraichissant, tellement il est précieux,tellement c'est mon sérum:

 

Du coup je m'endors en me prennant pour une gérante d'une HERBORISTERIE.

Le matin au réveil tel un herborist (vu le nombre de plantes que je me suis mise la veille sur le visage), j'ai le visage tout doux et lumineux. ce qui est rare car en temps normal au réveil je ressemble à whoopi Goldberg passé au moulinex. (tu veux que je te fasse un dessin?)

C'est là que la phase trois intervient.

Après ma toilette quotidienne toujours à l'eau minérale (c'est encore mon côté snob), je mets la crème du réveil (genre tu la mets et même si tu es encore limite un peu endormi PAN elle te réveille) (tu es scotché hein?)

Bon là par contre j'aime moins parce que même si la crème est légère, moi ça rend mon visage aussi luisant qu'un Loukoum (comment ça le loukoum n'est pas luisant???).

Mais bon à la base j'ai la peau du visage  qui a signé un CDI avec L'huile de Colza (pas d'olive hein?) donc même avec une crème matifiante XXL je brillerais toujours du front. Point à la ligne.

Ce que j'ai beaucoup apprécié est l'absence de notice inutile dans le carton. Oui, chez Yves Rocher vu qu'on protège la nature et qu'on aime les arbres, le mode d'emploi du produit est imprimé à même le carton. Original et utile.

Dois je te rappeler que tous ces produits sont BIO? Non tu as bien compris. 

Tu as compris aussi qu'à partir d'aujourd'hui tu peux être belle en préservant la planète? Oui (tous en choeur).

Pour les deux qui ne suivent pas au fond ben tu vas faire un tour sur Culture Bio pour comprendre. Parce que tu vois moi quand j'y ai été et que j'ai vu que ces produits étaient au minimum constitués de 95% d'ingrédients naturels, eh ben ça m'en a bouché un coin.(ça me change des produits chimiques dont mon visage était habitué).

Demain je te raconte mon déjeuner avec Yves Rocher.

Non je (Lol).

 
Article sponsorisé

En apesanteur

Salut les Matt Pokorus,

 

Bon tu as vu que je n'ai pas posté hier à minuit pile. Normal je n'étais pas chez moi. je suis rentrée à 2h du mat après avoir bien rigoulé dans un restaurant où que les serveurs te font des pirouettes pour te servir.

Je me sentais Marquise de la Connasseee tellement c'était très Prout-Prout.

Les serveurs sont tellement bien élevés que même quand tu vas dehors griller une clope, ils viennent te dire avec leur noeud Pap "Excusez Moaaa le dessert est serviiiiiii".

Enfin bref, c'est pas vraiment de ça que je voulais te causer, mais plutôt de ce qui m'est arrivée ce matin.

Tu sais que dans mon Palace Parisien de 25m2 j'ai une mezzanine.

Une mezzaninne qui me sert de dressing en fait vu que je n'ai plus de place dans mon micro dressing et que j'ai peur de dormir sur une mezzanine, j'y ai balancé quelques fringues .

Donc dès fois le matin je monte dessus pour trouver un truc à me mettre.

Ne cherche pas à comprendre je suis bizarre comme fille.

Mais ce matin encore dans l'esprit de la soirée d'hier (faut comprendre sous l'effet de la Pina-colada et du vin), après la douche je monte sur Mezza pour récupérer ma robe que je voulais mettre.

Je monte.

 

Bon ok y'a pas de fringues sur celle ci mais c'est pareil...fais travailler ton imagination bordel!

Je commence à chercher.

Et dans un mouvement de je ne sais quoi je donne un coup de pied à l'échelle qui se barre en courant loin de Mezza.

Inutile de te dire que je me suis retrouvée coincée là haut!

Je ne pouvais plus descendre vu qu'il n'y avait point d'échelle.

J'ai une peur monumentale du vide et il était hors de question que je descende de là sans l'échelle.

J'avais chaud, je commençais à paniquer et j'avais les larmes aux yeux. Je pria le Bon Dieu qu'il me laisse au moins revoir mes proches parce que je m'imaginais déjà mourrir de faim et de soif là haut.

Comment je suis descendue de là tu vas me dire hein?

Ben tout simplement en ravalant ma peur et en remarquant que j'avais une table basse IKea juste en dessous sur laquelle je pouvais prendre appui.

Bon hein les mouvements pour atteindre la table n'étaient pas très glamour je te passe les détails.

Mais le plus important est que j'ai reussi au bout d'une lutte infernale à m'en sortir.

tu imagines un peu j'aurais pu y rester et mourir de faim. Je t'aurais manqué en vrai hein?

Non?

Eh ben que les esprits d'une mezzannine possédée te hantent tiens.

couillonne de Petite Cervoise Part II

Salut Duponus et Duponus,

 

hier on a tous rigoler à ma blague pourrie et on était content.

 

Sinon hier je te disais aussi que Petite Cervoise était une couillonne caribeesque.

 

Vendredi je reçois un mail signée Elle disant "Samedi soir j'ai un collègue penne-insulaire qui fête son anniversaire, ça te dis de venir? il y'aura plein de Penne-Insulaire : tomate basilic, trois fromages, arrabiata, al dente ou à point"

 

Oui que j'ai dis, qui est fou, dès qu'on cause homme penne-insulaire i am present.

Pour celui qui ne sait toujours pas ce qu'est un Penne-insulaire: c'est un Italien.

 

Donc samedi avant d'aller sur le lieu de l'anniversaire pennéen, on se donna rendez-vous au cinéma près de chez le collègue histoire de voir Mamma Mia (film absolument fabuleux au passage.)

 

Vous noterez au passage que ma touinne et moi sommes réputées (surtout elle) pour faire des photos pourries.

 

Tu noteras aussi que ces photos ont été prises à 5h du matin après 3 Mojito-Pina colada chacune.

 

 le nouveau concept photo pied rentré en dedans dans un environnement bordélique.

Petite Cervoise en mode pieds rentrés dedans avec tout le bordel autour....

Connasseee en mode pieds rentrés dedans et tout le bordel bis...

 

ça nous a scotché quand on s'est vue avec quasi le même style vestimentaire et moi pour rigoler je lance "dis moi aussi que ta Mère est poissons comme la mienne et ton Père est scorpion comme le mien."

 

Oui qu'elle me dit.

 

Re-scotchée j'étais (au passage on cherche toujours les personnes qui nous ont séparées à la naissance).

 

 

Donc après le ciné, direction chez le collègue cervoise.

on arrive devant le bâtiment et il faut saisir un code.

 

Cervoise qui est très organisée à pris le soin de noter soigneusement sur un joli bout de papier les codes de collègue. Ce qui est rassurant n'est ce pas.

 

Dans mon intérieur déjà je me voyais entourée de pleins de penne-insulaire et même que j'avais prévue des strings de rechange au cas où j'aurais trop chaud. ils font des petites pochettes très sympas et pratiques chez Dim.

 

Mon fantasme de changement tactique de string se brisa quand Couillonne me dit d'une petite voix "je crois que le code ne marche pas"

 

Moi: "pff tu as du te tromper, donne je vais essayer".

 

16574534899 tentatives plus tard, sesame ne s'ouvrait toujours pas.

 

Re-Moi:"tu as au moins le numéro de téléphone de ton collègue qu'il descende nous ouvrir?!"

 

Couillonne: "Euh...j'ai oublié de le noter"

 

Moi avec une folle envie de l'étrangler: "NAN MAIS C'EST PAS POSSIBLE COMMENT QUE TU PEUX SORTIR SANS NOTER TOUS LES MOYENS DE CONTACTER TON COLLEGUE? TU TE RENDS COMPTE QUE C'EST D'UNE SOIREE AVEC PLEIN D'ITALIENS QU'IL S'AGIT? QUE J'AURAIS PU Y RENCONTRER MON MARI? TIENS JE VAIS LE DIRE A MON PERE."

 

Là elle prit peur et me proposa d'aller boire un verre dans un bar à côté histoire de rattraper le coup. Comme si ça suffisait pfff.

 

 Elle proposa la Rhumerie mais la présence d'un mec ascendant bouffon à l'entrée nous dissuada de poser notre popotin là.

 

Direction la Pena (dites pegna je trouve pas le N chapeau sur mon clavier). Endroit avec plein de Latinos ou que tu salsates à fond mais d'où que tu ressors avec une odeur de "souterrain entre Auber et Chatelet les halles."

 

Pour punir couillonne de m'avoir privée des italiens, Dieu mis sur son dos pendant toute la soirée un sosie de Pascal Légitimus qui se fit passer pour un portoricain genre "lé salsa portoricain é méyeur que couben qué, arriba, arriba olé".

 

En fait il était antillais de Martinique.

 

 

Demain je serais rouge ou Che Guevera.

Une couillonne de Cervoise Part I

Salut les bourrus,

Bon vu l'heure tardive à la quelle j'écris (1h40), je me permettrais juste de dire que Petite Cervoise est une couillonne carribeesque.

 

L'objet du délit

En attendant de te dire pourquoi elle est couillonne, je te raconte une blague du lundi.

 

ça y'est elle est racontée.

 

Elle était drôle hein.

 

(je sais je sui con)

 

Bon Lundi les gens.

 

DAY OFF

Salut les vitaminus C-us,

Comment te dire....

Observe bien cette image...

Tu l'a vois bien hein?

Ben tu lui mets un carré plongeant (plongeant hein j'insiste), une paire de lunettes et un teint plus foncé ben c'est moi!

JE SUIS FATIGUEE!

c'est bon tu as assez entendu où je dois crier encore plus fort!

Nan sérieusement j'ai eu une semaine de dingue avec 17 mecs à gérer au taf (c'est pas la peine de t'exciter rien de sexuel je te rassure).

Du coup hier soir je suis encore sortie tard du boulot et rentrée chez moi en m'endormant limite pendant que je marchais.

Donc tu m'excuseras hein mais aujourd'hui c'est RTT de blogging pour moi. Mon histoire d'aujourd'hui je te la raconterais la semaine prochaine parce que c'est du lourd.

En attendant je vais braquer une cargaison d'orange pour faire le plein de vitamine Cet prendre un billet de train pour la hollande, parait que l'herbe ça détent!

sauf si tu as d'autres anti-fatigue à me proposer.

Ne me dis pas le vibro, j'ai déjà essayé ça m'endors plus qu'autre chose!

Sinon bientôt ici on causera d'articles sponsorisés

 parce que c'est pas tout mais il faut

 que je finance mes prochaines vacances en Guinée.

 

La teigne, Connasseee et Zara

Salut les Rickus Martinues,

Déjà tu m'excuses hein si cette note va dans tous les sens. Je suis fatiguée en ce moment (en même temps je précise encore que c'est chez moi ici et je peux faire ce que je veux), mais excuse quand même hein.

sinon hier on en était que Salope-pute me faisait chier et pas qu'un peu!

Donc 1 an et demi après lui avoir laissé champ libre pour me pourrir mon couple (même si moi aussi je l'ai appelé dans la foulée pour lui dire deux mots), je décidais d'agir.

Après le coup de fil de tu me manques et compagnie, j'appela l'Ex pour lui proposer un truc.

Je lui dis "Vas y appelle ta Pute et dis lui que tu as envie de la voir pour discuter"

Lui: "nan mais c'est inutile, elle ne va pas lâcher l'affaire pour autant mieux vaut l'éviter"

DTC ouais l'évitation (le fait d'éviter en langage connasseee)

"Non tu vas l'appeler et lui donner RDV où tu veux, et moi je viendrais avec toi"

"Nan mais t'es folle ou quoi? il est hors de question que vous vous croisiez toutes les deux"

"Si"

Bon vu que je suis aussi têtue qu'un âne, je ne lacha pas l'affaire. L'Ex finit par appeler Salope-Pute, qui toute heureuse prit sa voix de tepu 'je suis du 9-3 aujourd'hui) je suis ouverte à toute proposition.

Le Rendez vous est conclu en moins de deux minutes (tu m'étonnes elle n'attendait que ça)

Note quand même que le coup de fil fut passé seulement quand mon plan d'attaque fut monté hein:

Appeler salope Pute

Lui donner RDV devant le ZARA des champs-Elysées

L'Ex lui propose d'aller discuter au pub du Virgin Megastore.

Une fois bien installés , je débarquerais et me posterais en face de Salope Pute.

En gros j'étais entrain de lui tendre un piège comme dans les films quoi. N'oublie pas quand même qu'à l'époque j'étais conne hein et je savais pas que Vincent Mcdoom était un mec en fait.

Donc après le boulot je me pointais quelques minutes avant l'heure de RDV au ZARA des CE, Salope Pute se pointa 5 min après et posa son cul plat sur le banc devant la boutique avant d'appeler L'Ex .

L'ex m'appela pour me dire qu'il arrivait. Il claqua la bise à Salope Pute qui se frotta limite à lui en lui faisant la bise. Moi j'observais tout du Zara. Dès qu'ils se dirigèrent vers le Virgin, je les suivais en ralentissant le pas.

Une fois au Virgin, Madame posa son cul avec ses yeux alourdis par un maquillage bleu EDF et passa commande avec un sourire qui disait "ce soir je rentre avec toi Baby". Je laissais passer quelques minutes avant d'attaquer.

Je me dirigea vers l'EX et Salope pute d'un pas assuré. Elle ne se doutait encore de rien (elle ne savait pas à quoi je ressemblais). Je me mis à leur table, juste en face de Salope-Pute.

Après la seconde de surprise:

" Bonjour Salope-Pute, Connasseee la copine de l'EX. Maintenant que tu m'as en face de toi, tu peux me débiter toutes les conneries que tu me disais au téléphone et me dire ce que tu veux vraiment,?parce que tu vois moi je n'ai pas que ça a faire de jouer à cache cache avec toi, et puis surtout ça te laisserait peut être du temps pour t'occuper de ton fils"

Sur son visage était marqué "Pétasse Honteuse". le seul truc qu'elle a reussi à sortir c'est: " tu m'avais dit que c'était pas un guet apens" à l'encontre de l'ex. Elle se dépêcha de remettre son manteau et de sortir en courant. je la coursais et la tint par le bras. Elle me dit " Nan mais Connasseee c'est bon, je ne veux rien de ton homme, je l'appelais pour avoir de ses nouvelles c'est tout".

Elle réussit à se dégager et s'en alla en courant vers le métro.

Tu crois que j'ai abandonné là? Non c'est mal me connaitre. Je menaça l'Ex de faire une crise si on ne monte pas tout de suite dans la voiture pour aller rejoindre Salope Pute chez elle et lui mettre une râclée. Il n'avait pas trop le choix hein (au passage la voiture fut défoncée en voulant sortir vite du parking). On mit 10mn pour aller dans le quartier le plus pourri du 93 chez salope-pute. Elle n'était pas chez elle, elle avait senti le coup je crois. Donc le combat continua par téléphone (heureusement que l'Ex avait le néo).

Mais cette bouffonne avait tellement honte que c'est sa copine qui prit le relais en me disant: "Salope Pute est une fille très fragile donc là elle ne va pas bien et ne souhaite pas vous parler"

Moi "COMMENT CA ELLE EST FRAGILE!!! QAUND ELLE RAMENAIT SON CUL PLAT A LA MAISON ET APPELAIT A PAS D'HEURE PLUSIEURS FOIS DE SUITE, ELLE NE FRAGILISAIT PAS MOI, MON COUPLE ET MON SOMMEIL ET SURTOUT MA VIE SEXUELLE?

Tu te doutes que la copine m'a entendu gueuler un bon moment aussi le temps de me décharger de toute cette pression que j'avais accumulé, j'étais surtout dégoutée de pas avoir eu le temps de lui arracher ses cheveux et lui refaire les dents.

Tu sais quoi? depuis ça je n'ai plus jamais entendu parler de cette teigne, en tout cas pas au téléphone ni physiquement...parce que autrement oui j'ai eu de ses nouvelles...et elle continue encore à sevir.

Demain on redevient normal sur ce blog et on évite de parler aussi longtemps.

 Sinon on peut aussi se déguiser en Vincent Mcdoom.

 

 

 

 

La teigne (je dirais même le Morpion)

Salut les Magloirus,

 

Bon cette note je l'écris après avoir vu une emission sur la 5.

Une emission qui m'a rappelé plein de mauvais trips. Donc là je te cause avec beaucoup de souvenirs pas chouettes chouettes dans la tête hein.

Bon tu dois savoir qu'il y'a 5 mois Maintenant je sortais d'une relation catastrophique hein. je ne vais pas te causer de mon ex. Non.

Non je vais te causer de l'autre.

Oui l'autre teigne, l'autre morpion, l'autre salope-pute de l'histoire, à savoir l'ex de mon ex. Que les choses soient claires, qu'on ne me dise pas c'est de lui accorder de l'importance de parler d'elle ici. Non ce n'est point ça. C'est juste que ben après tout le temps écoulé ben aujourd'hui encore je pense à elle.

Dès que je vois une grande tige difforme avec des dents de cheval, dès qu'on prononce un prénom semblable au tien, je pense à cette moisissure. oui permets moi de l'appeler comme ça hein. Pour moi une personne qui prend son pied à faire du mal pour le plaisir(c'est elle qui l'a dit une fois) est une moisissure. Point à la ligne.

Oui c'est bizarre hein de penser comme ça à cette salope-pute (on va l'appeler comme ça), mais c'est pas que je le veuille c'est juste qu'elle m'a fait beaucoup de mal et aujourd'hui encore il m'arrive de penser à cette période et j'ai comme une boule au ventre.

Je pensais que ça allait juste être un passage mais en fait non. je me rends compte que d'avoir vécu 2 ans avec quelqu'un et être confronté à son ex ça laisse des sequelles. Plus de sequelles que l'histoire avec le mec. Tu vas comprendre.

Mais avant il faut que tu visualises à quoi elle pouvait ressembler

Un énorme morpion...ill lui manque juste le maquillage de Gueuse et les dents de cheval

Cette fille c'était quelqu'un de paumé qui avait fait un gosse comme on acheterait une paire de chaussure et qui s'est mis avec mon ex  5 mois après avoir accouché. Donc quelques temps après ils sont séparés parce qu'elle l'avait trompé entre autres. Moi je suis arrivée à cette époque.

Au mauvais moment en gros parce que cette fille ne voulait pas du tout lâcher mon ex. elle cherchait aussi un père à son gosse remarque.

Donc dans cette quête de reconquête de mâle déjà pris par moi, elle ne se rendait pas compte qu'elle faisait du mal. c'était à base de 50 000 sms de "je regrette, tu me manques, viens me sauter".

Elle faisait aussi le coup de je ne me sens pas bien faut que tu viennes me voir...

Au début je ne voulais pas la ramener, j'observais. En même tems j'étais un peu tebê à l'époque je pensais que tout le monde était beau et gentil et que Vincent Mcdoom était une femme. Que Nenni.

je me disais que c'était normal vu qu'ils venaient de se séparer, elle va s'en remettre.

Eh ben non je me trompais mais vraiment. Comme le dit ma Mère: "y'a des filles qui vendraient leur mère pour avoir l'homme de leur rêve"

(je tiens à préciser qu'à ce stade de la note, j'ai une putain de boule au ventre et les mains toutes tremblantes rien que d'y repenser)

Donc cette fille après les sms, les coups de fil passa au stade supérieur: venir sonner à la porte de chez l'ex comme si Madame y avait encore ses appartements.

Elle arrivait un soir comme ça à minuit, elle sonnait à la porte et exigeait à l'ex de descendre parce qu'elle avait un truc urgent à lui dire et dès que l'ex lui disait que j'étais là ben cette salope-pute se barrait en courant comme une vulgaire gamine.

Et ce que je te raconte là c'est pas un truc qui a duré genre 1 semaine ou 1 mois, ça se saurait sinon.

Non ça a duré tout au long de la relation. si elle ne se pointait pas, ben elle faisait appeler son frère ou sa soeur pour soi disant avoir des nouvelles de l'ex (en même temps des miennes, savoir si j'existe toujours, )

En gros je me tapais elle et sa famille quoi.

Et le pire de tout ça c'est quoi?

C'est que Salope-pute a dépasser les bornes.

 Elle m'a appelé sur mon portable pour m'insulter.

Ses copines aussi m'ont appelé pour m'insulter.

Des insultes du style "Grosse pute t'as cru que tu allais t'en tirer comme ça avec mon homme, pffff il te trompe avec moi, il m'aimera toujours, il finira par revenir vers moi"

Cela à duré un moment. Le temps que je me remette en mode sauvageonne.

ça m'a soulé, je suis partie en cacahuètes après un moment de fermage de gueule.

Vu qu'au bout de plus de 6 mois Madame ne voulait pas lâcher, un soir après un long moment de silence de sa part elle appela sur le portable de l'ex en laissant un message" Oui c'est Salope-Pute, je voulais avoir des nouvelles et te dire aussi que tu me manques, rappelle moi au 06 27 16..."

Comme ça tranquille comme si c'était normal.

c'était le message de trop et là je pétais un câble.....

 

La suite demain parce que là mon ordi en a marre de se prendre

dans la gueule une déferlante de larmes dues à

un épluchage tardif d'oignons de Sybérie.

 

Nan mais les Jeunes!

Salut les Worls apartus!

Hier soir en sortant de mon cours d'anglais, Yes I speak English, Wall Street English, je décide de faire un Stop au Starbucks de la Défense histoire de prendre un Macchiato Caramel Venti à 5€10 (l'arnaque) et un cheesecake mangue passion.

Oui je sais c'est pas bien pour si on ne veut pas grossir.

Non je ne viendrais pas pleurer ici quand j'aurais pris 2 kilos dans les fesses. En même temps au cas où tu l'aurais oublié ici c'est mon blog et si j'ai envie de pleurer ben je pleure. Point à la ligne.

Je m'égare tu es tenté de me dire hein. Si si je lis dans les pensées.

Donc après avoir traversé tout le centre commercial des Quatre temps en prenant soin de faire une courte pause devant chaque boutique de shoes, j'arrivais au Starbucks où sourire aux lèvres et bave bavante je passais commande et m'en allait fière comme une grenouille avec mes trophées américains.

Faut savoir que les quatre temps c'est devenu un nid à Wesh Wesh, tu sais les "Wesh tac tac t'as vu la vérité la famille file moi ton 06". Enfin, un nid à ceux qui parlent le nouveau français quoi!

wesh ma couille  t'aurais pas 50 Cent?

Donc je m'en allait rejoindre mon chez moi quand sur l'escalator déjà y'a un groupe de wesh wesh qui fout le bordel en rigolant et en parlant fort. Dans ma tête je me dis "ils ne vont pas me louper". j'essaie de pas bouger et je continue a siroter mon Macchiato Caramel. Une fois arrivée en face du Virgin y'a un des Wesh Wesh qui dit:

"Vas-y cette Tepu elle fait sa ricaine avec sa boisson "

Au début je me suis dit "Pourquoi Ricaine?" en faisant le lien avec les films américains j'ai compris qu'il faisait allusion aux mecs qu'on voit dans les films avec leurs gros trucs bidules de café à la main dans les rues. si t'as pas compris cette phrase t'as qu'à te louer un film ricain.

Je ne réagis pas et continue ma route. Mais le mec insiste:

"Eh Re-noi arrête de faire style avec ton truc là,  en Afrique tu buvais ton café dans une noix de coco"

(LOL)

Là il m'a soulé et j'ai retorqué avec serenité et assurance:

"Noix de coco cueillie par ton Père!"

(oui c'est un peu nul mais c'est ce que j'ai trouvé sur le moment)

Il l'a bouclé parce que je pense qu'il n'a pas l'habitude qu'on retorque face à ses conneries (la plupart des gens ont l'habitude ne rien dire face à ces gamins) mais aussi parce que ces potes ont explosé de rire et ont commencé à le vanner genre "ah ah ah ton père cueille des noix de coco en Afrique ah ah ah" pffff le niveau quoi!

Je suis partie toute fière de moi même si j'ai entendu une déferlante de "grosse pute" à la fin.

Mais je m'en fous je te l'avais calmé net à la ligne.