Comment que tu peux sauver une vie...

Salut les Curieusus,

Tu t'attends à voir de la note cul aujourd'hui hein?

Tu t'es dis dans ta tête vu qu'elle à mis des photos avec du mâle la Connasseee, elle va causer string et caleçon.

Que nenni.

Je vais te causer que j'ai donné de ma personne lors d'une soirée où j'ai rencontré pleins de bloggeurs sympas. (oui ça existe c'est pas la peine d'ouvrir tes yeux d'étonnement)

Une soirée ou que j'étais invitée par un Pornocrate influent et Auto Plus, soirée organisée par ces derniers pour la Croix Rouge.

Même que j'ai vu Adriana KAREMBEU.

....

Je mens en fait.

Point d'Adriana il n'y avait mais du mâle oui, du grand, du beau, du fort. Y'avais des filles aussi, mais perso je m'en tape.

Keskecé cette soirée tu me diras?

Une soirée où pendant une heure au lieu de te parler de comment est fabriqué le dernier gel douche parfum tomate-ail, on te cause de comment sauver des vies. Et là c'est vachement intéressant.

Par exemple, moi je ne savais pas que ben on pouvait mourir noyé dans le dedans de son intérieur quand on s'évanouit. Genre quand une personne perd connaissance, si elle n'est pas dans une position bien précise ben elle meurt noyée dans sa salive. ça à un truc à avoir avec la langue. Des détails cons aux quels on ne pense pas mais qui peuvent sauver des vies.

Je ne savais pas non plus que le simple fait de déboutonner les vêtements de la personne inconsciente ben ça pouvait l'aider. Avoue que c'est facile et que à part quand tu quequettes tu n'y penses pas?

(Mr Croix Rouge si ce n'est pas exactement ce que vous  m'avez expliqué, Patapé Hein, zavez qu'à choisir des intervenants moins sexy aussi ça m'aurait permis de suivre)

Imagine toi un soir tu rentres chez toi et le voisin/voisine sur le quel tu zyeutes depuis un moment tombe dans les pommes...n'est ce pas une bonne occasion de lui faire du bouche à bouche, de faire tous les gestes de premier secours, de le déboutonner et tout et tout.

Qu'est ce qui va se passer après? eh ben vu que tu l'as sauvé, il devient drôlement content et t'épouse. Tellement il est content. ça t'apporte aussi que vous allez habiter ensemble et que tu ne paieras plus tout seul ton studio de 20m2 sous plafond! si ça ça ne te motive pas une troupe ça!

On a tellement été bon élève que à la fin, Mr Auto Plus nous a payé un restau qui était vachement sympa.

Dans le restau y'avait deux hommes genre je suis riche je me la pète.

A un moment je me lève pour aller pipiter quand arrivé à leur niveau y'en a un qui me lance:

"Ah vous me cherchiez n'est ce pas? ça tombe bien c'est mon anniversaire aujourd'hui j'ai 45 ans!"

...

Il insiste "vous me cherchiez non?"

Moi: "Non je cherche les toilettes...mais si vous en êtes"

Pan dans ses spermatozoïdes! nan mais c'est pas marqué "souhaiteuse de joyeux anniversaire au mec de plus de 40 ans sur mon front"

Je m'en allais pipiter fièrement comme une guenon du congo avant d'aller rejoindre la petite troupe pour finir de diner.

J'avoue qu'on a bien mangé, je me suis tellement lâché sur les pâtes au gorgonzola, que j'ai à peine zyeuté le tiramisu!

tu t'imagines moi ne pas finir UN TIRAMISU?

Du coup frustré comme un pou, je m'en allais avec une bande gentils délurés dans le métro

On a grave la ce-cla YO!

 

Plus sérieusement la Croix Rouge a besoin d'aide aussi au quotidien, que ce soit d'ordre financier, matériel ou humain alors qu'est ce que tu attends pour faire ta BA?  je ne te dis pas de mettre une perruque blonde et des faux seins hein je te vois venir

Pour nous remettre de toutes ces émotions demain je te cause que j'ai acheté des robes de soirée sublissimes pour une poignée de riz.

ou pas.

Vous êtes gentils en fait

Salut les Loulousus,

Bon tu sais que je me suis tapée une méga grosse déprime ce weekend dû au fait que mon Papy s'en est allé.

C'est vrai qu'il était malade même que toute la famille s'attendait à ce qu'il parte du jour au lendemain.

Moi pas. Et c'est pas évident. Mais Life must go on...j'espère le revoir là haut un de ces jours.

Bref, je tenais à te remercier pour ton message qui m'a beaucoup touché et fait du bien. Merci à toi, tu es gentil en fait.

Non j'insiste tu es gentil.

Sérieux on dirait pas mais tu es un Être doté de gentillesse hein.

Merci en tout cas.

Maintenant on revient en mode je-suis-déprimée-mais-je-ne-veux-pas-me-laisser-abattre-sinon-je-me-flingue-tellement-je-suis-triste-en-fait.

Sinon la semaine dernière (Jeudi soir plus exactement )j'ai fais un truc.

Oui un truc.

Le truc que même en Guinée je n'aurais pas fais hein parce que mon Père m'aurait dit: "pfff va plutôt chercher un mari au lieu de faire ça"

A ton avis Keskecé au vu de ces photos?

Un strip-tease gratos dans le métro?

Un plan à trois?

 

 

je ne sais pas pourquoi mais je sens que vous avez tous un esprit tordu ici.

 

 

Paix et Amour sur toi et demain en plus de te dire ce que j'ai fais, je te montre ma nouvelle coupe.

Deuil

Je viens de l'apprendre...Mon Papy est parti.

j'aimerais pouvoir me téléporter et me retrouver maintenant en Guinée.

Juste pour être là avant qu'on ne le transporte dans sa dernière demeure.

Mais je ne peux pas et ça double la peine.

Repose en paix Grand Père, tu seras peut être mieux là haut.

Repose en paix.

UN PEU NIMPORTNAWAK

Gens.

Je suis fatiguée. Là maintenant tout de suite, je t’écris cette note avec une tête aussi mal ravalée qu’une facade d’un bâtiment de château rouge.

Je me suis réveillée à 7h30 et j’avais mon bus à 7h30.

J’ai mis les premières fringues attrapées et arrivée dans le train je me rends compte que je n’ai pas les mêmes chaussettes . tu me crois pas ?

La preuve.

 

La classe...

 

 

 Le pire c’est que j’ai 2 réunions dans la journée dont une avec DUBOSS.

Véridique.

Tu vois je t’aime d’amour et d’eau fraiche de pas te laisser en plan genre « je ne poste rien aujourd’hui. »  (mode je suis belle, je suis gentille ON)

Sinon faut que je te dise.

Oui toi.

Hier soir je me suis sentie vieille. Vraiment vieille.

Après une soirée bloggeurs (dont je te causerais ASAP), je me rends avenue de Wagram prendre un taxi pour go back home.

Avant je prends la peine d’écouter mes messages où que j’entends un ami qui me dit qu’il est dans un bar quelque part  sur les Champs-Elysées, si je m’y aventure, je n’ai qu’à l’appeler.

Tu me connais hein quand on me parle de faire la fête et de Pinacolada.

Du coup telle une abeille je les rejoins et on atterri au SIX SEVEN.

Tu sais le bar-restau-boite-branché au fond à droite.

Voilà celui là.

C’est là que la ligne 9 plus haut intervient. En arrivant sur place, y’avait une macédoine de jeunes pseudos branchés de moins de 18 ans qui se pavanaient sur la piste à base de po po po po.

Là je me suis dit ma pauvre rentre te coucher tu as l’air de faire du babby sitting là.

Mais l’esprit démoniaque qui est en moi me retenait. Je suis restée. Là j’ai admiré ces jeunes qui se prenaient pour les dieux du dancefloor. Je me suis revue à 17 ans quoi.

Et puis même pas de ten o’clock* en vue. Heureusement que les mecs avec qui j’étais équilibraient la balance.

En fait tu sais quoi ? j’ai la flemme de finir cette note là maintenant tout de suite.

Je vais me prendre un café et ranger mon futur ex bureau parce que Lundi changement de poste donc changement de bureau.  

sinon vous avez le droit de demander a être remboursé parceque hier je vous ai menti en vous disant "demain on revient en forme et mieux habillée"

*Homme beau, gentil, intelligent

Le sac

 

Salut les modus,

 

Ouais je te vois venir à me dire dans les commentaires ça y'est tu te transformes en modeuse genre Thé-Mode, Rocky-B, Putillages et compagnie.

 

Je dis non , non et non.

 

Point de blog mode il sera le mien juste un peu.

 c'est juste que vu que je suis une mega giga acheteuse compulsive ben tant  qu'à faire je te fais partager mes déboires modesques.

Genre lundi après le boulot je me suis dit "tiens j'ai envie d'un sac à Main couleur beige".

Oui j'ai des goûts bizarres des fois.

Direction les halles (que je déteste au passage) et de boutique en boutique, grosse envie de fumer.

Je sors. Je me dis tant qu'à rester devant l'escalator avec tous les gueux demandeurs de O6 qu'il y'a je vais me balader.

C'est là que je tombe sur une petite boutique de fripes vintage super sympa. Tu sais celui en face de la crêperie.

Avec plein de sac partout. Une tonne de sac et de fringues et de chaussures partout.

Tu me connais hein.

Je suis rentrée et j'ai dégoté ça:

 

Bon là tu ne vois pas qu'il est beau hein...attends un peu...

 

 Du coup ben hier pour aller au boulot j'ai sorti mes vieilles bottes achetées une poignée d'euro:

 

  et ma ceinture dégottée aussi dans un magasin de démarque près de chez moi que je n'avais pas eu l'occasion de porter.

 

Tout ça ajouté à ma petite robe noire taille XL M ça a donné ça:

 

Téma les cuissots...

 

J'ai même fais du sport avec mon sac tellement il est pratique...sinon là derrière c'est la voiture de Duboss...

 

Dis un prix pour cette panoplie de Teen ?

 

....

 

....

 

Sac en cuir:chatelet les halles 5 €

Ceinture en cuir somewhere: 2€49 boutique "Sympa" à Puteaux

Robe en coton: 15 € magazin "Shany" à strasbourg St Denis

Botte en cuir Vintage: 10 € friperie "Guerissol"

 

Total : 32€49

 

Toujours pas convaincu qu'on peut s'habiller REGARDABLE pour pas cher?

T'as pas le droit de me dire aussi que c'est moche.

 

 ce reportage a pu se faire grâce à l'aide de my collègue qui s'est improvisée photographe.

On la remercie tous.

Et demain on revient en forme et mieux habillé.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Prière du jour

"Mon dieu:

1) Faîtes que je perde ces kilos superflus qui me suivent partout et s'accrochent à moi comme une bouée.malgré le fait que je n'aie rien demandé!

 

2) Faîtes que ces 5 kilos pris au cours de dégustation de cochonneries  plats diverses et variés aillent voir ailleurs si j'y suis, genre chez ma collègue la pouffe!

 

3)Faîtes que je réussisse enfin à enfiler mon jean sans avoir à rentrer le ventre et serrer les fesses, ou à me tortiller dans toute la pièce en faisant des mouvements dignes d'une compet de jeux olympiques.

 

4)Faîtes que je ne me retrouve plus jamais en tête à tête avec un pot de Haagen Dazs parfum Macadamia Nut Brittle 500ml!

 

5)Faîtes que Le McDo en face de chez moi disparaisse ainsi que le Pizza Hut!

 

6)Faîtes qu'il n'y ai plus de poulet braisé, de chicken wings, de KFC, de Poulet pané, de poulet quel qu'il soit dans le monde entier, je ne vais pas te raconter l'histoire des noirs et du poulet hein...t'es censé le savoir vu que c'est toi qui a tout crée!

 

7) Faîtes que le grignotage entre les repas disparaisse et remplacez toute forme de boisson gazeuse par de l'eau bénite

 

Juste quelque Cm en moins sur les cuissots...

 

Si dans un mois tu me débarasses de toutes ces contrariétés j'arrête de quequetter, de fumer, de dire des gros mots, de mater les mecs dans la rue, de me moquer.

J'arrête mes conneries quoi.

(dit-elle les doigts croisés)

 

Amen

PS: si tu ne peux rien faire pour moi aussi préviens moi que je reprenne mon régime Junk Food!

Cordialement,

Connasseee"

Tu crois qu'il va m'entendre dis?

Au fait salut les Jésus.

 

Boot...Boot...Bottines

Salut les Jean Paul Gaultius,

Bon j'avoue je suis nulle en conseil modesque, je suis nulle en photo et j'ai un gout de chiotte.

Avant tout, sache que je n'ai point d'APN sophistiqué, ni de photographe attitré. Mes photos sont pourries et on est tous d'accord pour considérer cette note comme un essai modesque. Le but de cette rubrique est de partager avec toi mes coups de coeur modesque à moins de 50 euros.

De plus je ne sais point utiliser Photoshop.

Pour tout cela je vous ai pondu une note  sur mon coup de coeur du moment j'ai nommé la Bottine ou Low Boot pour les personnes IN...Da House.

En plus de mes nombreuses chaussures j'en ai acquis deux paires de ces bottines. Aujourd'hui je vais t'en causer d'une hein.

Il parait que c'est la mode le mauve que dis je le violet. et vu que je ne suis qu'une pauvre vendue, une pauvre victime de cette mode terrestre, j'ai joué le jeu. J'ai dégotté ça:

 

 

La Robe Qui Va Avec

 

Sur la photo y'a marqué: "avec de gros seins c'est mieux Connasseee"

 

La Tête Qui Va Avec

 

On ne se moque pas de mes lunettes cette photo a été prise au boulot je précise.

Robe : 15,90€ - Boutique "Shany" à strasbourg st denis

Shoes: 24€ - Idem

Collant: 4,90 € - Dimanche matin au marché de Puteaux

Total : 44,80 € pour avoir un Look de Petasse

 

modasse parisienne ou

 

 d'africaine ascendant russe.

 

 

 

Sinon hier quand je suis arrivée au boulot habillée comme ça mon Boss m'a dit "Vous avez oublié de mettre votre pantalon ce matin?"

 

 

Wéééééééééééé c'est LUNDI

Salut les Favelus Chicus,

 

Ayé le weekend is over (le weekend est fini);

On est content de bosser et de blogguer (oui parce que toi zé moi on sait qu'on bloggue beacoup au boulot hein) en meme temps comment ferions nous pour egayer nos journées de boulot lorsque la seule distraction se limite à discuter avec notre plouc de collègue?

 

Je ne sais point à la ligne.

 

Aujourd'hui je vais te causer de tout et de rien en fait. T'es pas content? Tant pis. Et pan dans ta gueule.

 

Déjà samedi soir avec une Provenciale bougeuse de Booty, une Fille à gros nichons et une carribéenne on s'est retrouvées dans un bar-restau-discothèque-hammam pour boire-manger-danser-avoir-chaud.

 

Pour une fois je n'étais pas celle qui arrivait à la bourre. Ouais je suis fière de ça.

 

On se retrouvait donc comme Carrie et ses copines à la Favela Chic.

 

A la seule différence qu'on était toutes en robes...

 

Favela oui mais chic...on cherche toujours.

 

Nan mais sérieux pourquoi appeler un endroit orné de bancs en bois  et de chaises scolaires, avec une déco "oh mon dieu" la FAVELA CHIC?

"A la bonne franquette" ou "La Cantine Brésilienne" auraient été plus appropriés. Par contre l'ambiance est bonne enfant, la musique est bonne aussi et les filles (enfin nous quoi) étaient bonnes.

 

La Pinacolada aussi y est bonne.

 

Faut savoir que là dedans ben les hommes s'appellent "Chassseurs de tête".

Sérieux, y'avait une bande potes qui s'étaient mis en tête de finir la soirée avec nous. En même temps on était les seules à avoir osé se mettre sur le seul canapé situé sur une estrade ouque tout le monde peut te voir et voir même ta culotte. car pour y monter il faut escalader le muret. véridique. 

La preuve tout le monde a vu que Nama portait des bas ce soir là. ça c'est fait.

La tête du canapé

 

 

 

Donc je disais que les mecs étaient d'un relouisme (tiré du verbe être relou) extraordiniare.

 

Ils montaient sur notre estrade dès que l'une de nous commençaient à bouger son booty.

On s'asseyait dès que l'un d'eux montaient.

Je pense qu'ils ont pris ça pour une invitation à s'asseoir avec nous. Ils ont fait de même accompagné de "vasy  viens danser" "vasy on vous fait peur les filles".

Y'en à même qui faisait la danse du mâle sous nos yeux genre il bouge ses fesses plates à 1cm de nos yeux. Beuuuuuuuurk.

 

Tu sais ce qu'on a fait pour qu'ils nous foutent la paix?

 

On s'est lesbiannisé.

 

On a pelotté les seins de Nama.

 

Petite Cervoise a posé son booty sur Galliane qui s'est servi de ses mains pour toucher mes seins et ceux de Petite Cervoise.

 

En gros on s'est peloté en direct live quoi.

 

En fait au contraire ça nous énervé les Cocos qui ont insisté de plus belle pour nous dragouiller. Comme quoi les mecs...

 

Du coup on est sorti de là mains dans la main comme 2 couples.

 

Tu sais ce qu'on a fait après?

 

Truc de malade.

 

Franchement nous sommes des gue-dins (Dingue inversé) de la mort quoi.

 

On avait soif, on a attéri dans un bar à République waaaaaaaaaae et là on a bu cul sec....oui cul sec nos verres de Menthe à l'eau truc de ouf (fou inversé). Même qu'on était fières de nous.

 

Sec qu'il était le cul...sec

 

Même qu'on a pas payé nos verres de Menthe à l'eau parce que y'a un Bledard monsieur qui nous as dit "vous êtes jolies hein Mam'zelles" et en s'adressant à moi "Je vous aime Mam'zelle, vous êtes jolie, vous êtes de qu'elle origine? Moi je suis sénégalais"

 

Quand je vous dis que je les attire....

 

En même temps qu'elle idée de mettre une robe de bonnasse et des shoes sexe? qui ne m'ont même pas coutées chères en plus hein...

 

(c'est tout ce que j'ai trouvé comme transition à ce qui suit...)

 

Bon tu te souviens du sondage mode que j'avais fait? ben une nouvelle rubrique viendra égayer ce blog dès demain

 

Et là tu dis Bow woow wooow youpi oh youpi ahhh... tellement tu es content

 

Je te ferais partager mes coups de coeur modesque et te prouver qu'on peut s'habiller de la tête au pied pour moins de 50€ et rester regardable.

Oui c'est possible.

Alors je te préviens tout de suite: je ne suis pas douée en photo hein (j'ai pris des cours chez ma Touine), je ne ferais pas des photos avec les pieds rentrés DEDANS, ni avec mes cheveux qui cachent mon visage.

 

On est bien d'accord?

 

Sinon pour respecter La BPD je te colle une blague Pourrie:

 

 

Vous voulez une blague de cul?

 

...

-prout

 

 

(Qu'est ce que je suis drôle et  bavarde aujourd'hui...)

 

A demain pour la première note modesque

 

 

 

 

FAITES UN GESTE...LE BON

L es gens,

 

L'heure est grave.

J'ai reçu le mail d'un lecteur.

"Bonjour,

Nous n'avons guère de relation, hors quelque commentaires que je m'autorise parfois sur vos blogs.

Mais voilà, je suis aujourd'hui dans la situation de celui qui voit un homme se noyer, je saisi toutes les bouées que je peux trouver.

Le message ci-dessous concerne le père d'un élève de l'école de mon fils. Si vous avez le moindre pouvoir, la possibilité d'alerter les médias ou toutes autres possibilités d'agir,  dans un cas comme celui ci, merci de le faire au plus tôt.

XXX"

Moi, J'essaye de lutter comme je peux au quotidien contre toute forme d'injustice, cela va sans dire que je n'ai aucune sympathie pour le gouvernement actuel et ses lois débiles.

Nous sommes tous Mère, soeur, cousine, cousins, Pères, frères oncle d'une personne. Pensons à ça. Pensons au fait que ça peut nous arriver aussi même sous une forme différente.

C'est peut être une goutte d'eau dans l'océan mais ça peut aider.

Un homme traité par des Hommes...

Je vous donne l'info comme elle m'a été transmise.

Le jeune Riguy a besoin de son père et de sa mère.

 

            Ce jeune garçon de 8 ans scolarisé à l'école des Cordiers à Orléans risque de perdre son père si la préfecture du Loiret persiste dans sa volonté d'expulser ce papa vers la RDC.

            Le papa, Guy  NDOMA SILUVANGI, a été arrêté aujourd'hui, jeudi 17 septembre 2008,  près de son domicile alors qu'il allait, vers la mairie de quartier, inscrire son fils pour le Centre aéré.

            Guy est en France depuis septembre 2001. Il est venu en même temps que sa compagne actuelle et leur fils Riguy. Sa compagne a un titre de séjour car elle a un enfant français (né d'une période où le couple n'était plus ensemble). En avril 2007 il ont eu ensemble une petite fille qui est malheureusement décédée quelques jours après sa naissance.

            Depuis qu'il est en France Guy s'occupe quotidiennement de son fils. Des dizaines d'attestations d'enseignants, de parents d'élèves, de médecins, de membres du réseau d'aide de l'école, de voisins et même de gardien de l'immeuble où ils vivent l'affirment (même dans la période où le couple était séparé). Tous ceux qui les ont côtoyés durant toutes ces années disent l'importance de Guy dans l'éducation de son fils et l'attachement énorme de Riguy pour son père.

            De tout cela la préfecture du Loiret n'en a pas tenu compte en prenant contre Guy une OQFT dans laquelle le préfet oubliait même de mentionner l'enfant !

            Le tribunal administratif d'Orléans confirma cette OQTF et Guy est en attente de la décision de la Cour d'appel de Nantes.

            Guy est actuellement en rétention à Cercotte( près d'Orléans).

On ne peut accepter de voir un enfant séparé de son père et de voir une famille brisée.

Le comité de soutien de l'école de Riguy se réunit demain matin (jeudi) en urgence. Des informations suivront sur les initiatives prises.

 

            Mais dès maintenant, il faut tout faire pour stopper cette ignominie. Relayez cette information au maximum. Faxez et faites faxez  à la préfecture votre exigence de voir Guy libéré, son OQTF annulée et sa situation régularisée.

 

François (pour le RESF45)  contact sur ce dossier : 06 72 37 41 00

 

 

 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Mails et fax : Préfecture

Télécopieur général : 02.38.53.32.48

Courriel : [e-mail]

Préfet :

[e-mail]

 

Directeur de cabinet :

[e-mail]

Fax : [phone]

 

Chef du Bureau du Cabinet :

M. Denis BIRON

Fax : [phone]

 

Secrétaire Général :

[e-mail]

Fax : [phone]

 

Directrice DRRU :

[e-mail]

Fax : [phone]

Bureau des Nationalités :
Chef de bureau : M. Jacques NOEL
Chef de section Eloignement : Mme Christelle CHAZAUX
Fax: [phone]

Merci pour votre attention les gras, et n'oubliez pas si vous avez une influence quelconque de près ou de loin avec LE BON ORGANISME:

REAGISSEZ!

Mais où va le monde

Salut les guerrius,

Ci dessous une info que j'ai trouvé sur Yahoo et qui m'a littéralement scotchée.

Je sais, je suis Claire Chazal à mes heures perdues. Ne me remercie pas.

Le dernier scandale vidéoludique amateur en date nous vient tout droit d'Australie. Eric Vaughn, qui ne devrait pas tarder à chercher à changer de nom maintenant que le monde entier le connaît, a développé sous le pseudo Sigvatr, le jeu Muslim Massacre dans lequel vous devez... butter du musulman.

Le site officiel décrit le jeu comme celui d'un « Génocide religieux moderne »...

Le pitch est le suivant : Les USA ont déclaré la guerre à l'Islam. Vous incarnez un héros américain et devez éradiquer la race musulmane avec un arsenal composé des armes les plus destructrices. Et d'ajouter un « Ne soyez pas une tapette libérale ».

 

No comment pour ma part.

Je dirais juste

BORDEL DE TOUILLE N’y a-t-il pas assez de

 

 BORDEL comme ça DANS LE

 

 

MONDE ?