Voyeurisme...

Salut les Coït…us,

J’ai déclaré que toute cette semaine on va parler que de poutre, de fesses, nichons, de cul quoi.

Ça c’est fait.

Maintenant qu’on est quasi intime et que tu as presque vu mes fesses, je vais te raconter une de mes hontes planétaires.

A l’époque où que j’étais avec mon ex (pas celui-ci, l’autre…), j’étais la reine des surprises inutiles.

Là tu es entrain de dire dans ta tête de coïtovagimonochite késako les surprises inutiles.

Je ne sais pas.

Donc l’anniversaire de Ex chéri approchant je décida de lui faire la surprise que chaque fille au moins une fois a pensé à faire à son homme : le striptease.

Le jour X j’avais tout prévu (eh ouais).

La perruque rose fluo (va pas me dire que c’est immonde), les porte jarretelles, la barre de pole dance, la bouteille de champagne au frais et les bougies parfum vanille, à défaut d’avoir celles parfumées au cul (ne t’offusque point je te parle pas de l’odeur de camembert d’antan, non, je te cause de l’odeur sexuelle qui se dégage quand 2 êtres sont en transes avides de sensations…) (tu m’excuseras pour l’aparté kilométrique).

Après le surpriiiise chéri et le dîner aux chandelles, je me mettais à l’œuvre.

Suis-je obligé de te décrire comment se passe un striptease ?

Oui ? (Toi au fond à droite tu es pénible.)

Ok.

Ça t’intéresse de savoir quand même la chanson sur laquelle j’ai fais mes premiers pas de stripteaseuse ? Non ? Je te le dis quand même : Be With You de Béyonce.

Donc après les 5 premières minutes de rire nerveux et de maladresse, je reussis à ôter le haut,

Puis le bas,

Je ne faisais plus qu’un avec mes porte jarretelles et mes shoes.

Je me Déhanchais comme un cobra sur les lianes de la forêt tropicale (ami cobra si tu passes par là…),

Et vas y que je pose mon booty sur Monsieur et vas y que je ne le pose plus, et vas y que tu me touches et vas y que je t’interdis de me toucher, vas y que je booty shake (pour les novices googoliser ce mot et vous verrez ce que c'est)

Bref, j’appliquais le concept du striptease qui était de chauffer l’autre quoi, je me lâchais.

 

Oui j'ai fais ça aussi....

 

Le Show et les autres affaires aussi fini, je lui lançais épuisée mais avec cet air triomphant « alors ça t’a plu ton cadeau d’anniversaire »

« oui, oui, mais je pense que ça a aussi plu aux voisins »

En face, une bande de jeunes qui nous regardaient d’un air amusé entrain de se frotter sur la rembarde du balcon en imitant Moi y'a quelques minutes de cela.

Encore aujourd’hui quand je passe dans le quartier et que je croise un des jeunes «il me lance un « alors Demi Moore ça va ? »

Sinon toi ça va ?

Le voyeurisme tu pratiques?