Une histoire de Scooter What Else?

Salut les E.T,

 

 

"Edit: avant de commencer à lire Voter la! j'étais en tête et depuis hier ça ne va plus! alors silvouplé Monsieur, silvouplé Madame voootez! vous pouvez voter tous les jours, vous pouvez faire participer toute la famille, les amis, la grand-mère, les amants et maitresses"

Au fait vous voter bien pour la N°5 on est bien d'accord? En vous remerciant.$*

 

 

Ayé tu as voté? Ok lis la suite :)

Lundi soir j’étais à une soirée organisée par Microsoft.

Me demande pas comment j'ai attéri là, j’ai été emmené par un ami, point à la ligne.Me demande pas non plus qui c’est je ne te le dirais point à la ligne.

Pour aller à cette soirée j’ai emprunté un moyen de locomotion que tous les obsédés voyeurs piétons ou voituriers de la terre apprécient : le scooter ! Obsédés parceque y'a moyen de voir un bout de cuisse et autres saloperies.

Surtout quand on y monte avec une robe euh pas très longue qui va dans tous les sens

C’est vrai que Paris est magnifique le soir encore mieux quand on est en scooter, les cheveux dans le vent, le cul en l’air et l’homme qui va avec.

Je t’assure que je ne me suis jamais sentie aussi nue et regardée de ma laïfe ! même que j’étais tellement perturbée par ma robe-cul-en-l’air que je n’arrêtais pas de gigoter derrière en lançant des « youhou, des ahhhhhh j’ai le cul en l’air, nan mais tu roules doucement, eh c’est bizarre quand tu tournes ben je me penche aussi »

C’est là que j’ai compris qu’il fallait suivre le mouvement du scooter ! Excusez Moi Monsieur, Excusez Madame, je ne savais point…à la ligne.

Donc on arrivait à cette soirée avec ma dignité en moins vu que tous les parisiens savaient que ce jour là j’avais un Tanga noir sous ma robe et que j’étais pas épilée.

Même que pour rentrer dans les lieux fallait donner son nom prénom date de naissance àge mental, pointure de chaussure, et test Adn au cas où…on ne sait jamais.

Sur les lieux y’avait du people….

Comment ça je suis une menteuse y’avait pas de people ?

Tu me crois pas nan ?

Ben pour la peine je te colle une photo

 

Et toc dans ta face. Oui c’est un people même qu’il est très drôle et qu’il avait une belle paire de chaussures François Xavier Demaison.

Comment ça tu pensais que c’était du people haut de gamme genre Tatiana et Xavier  de secret Story ou Cindy Sanders? nan mais zêtes jamais content les gens !

Même qu’il nous a fait la bise quand il partait. Nan j’ai pas de preuve, pas de preuve j’ai dis, pas de photo.

Je disais quoi déjà ?

Ah oui de la soirée dont le but était délire l’internaute qui à la tronche la plus défoncée.

Ne vas pas croire que chez Microsoft on se moque du physique hein ? c’est juste qu’ils avaient un concours jenesaispluscommentqu’ilsapel et que sur 10 000 participants fallait en élire un.

Ce qui a été fait. Le gagnant remportait un scooter.

Comme par hasard !

On a bu, on a mangé et on s’est cassé de la soirée.

Tu pensais que la soirée s’est terminée sur cette bonne note sans qu’aucune catastrophe nucléaire n’arrive à la petite Connasseee ! c’est mal connaître la bête je te dis.

En sortant de là et en ayant encore une fois re-montré mes fesses à tous les parisiens Lambda, je suis allée boire un verre dans un endroit très zoli et là pendant que je tortillais mes cheveux genre je suis une bombasse de la laïfe j’ai fais ça :

 

Le premier qui parle de mes bourrelets je le fusille sur la place publique...

 

 

Tu ne vois pas ce que c’est ? Approche toi de l’écran encore un peu…allez…

Voilà, j’ai coupé la bretelle de ma robe en voulant montrer mes seins.

Et essaie toi de passer une soirée incognito en gardant un minimum de dignité avec une bretelle en moins, qui tombe toutes les minutes, et les seins qui veulent se balader à chaque fois que tu bouges.

On en recause

BORDEL DE SAC A MAIN

Bon les filles (les hommes aussi tiens) je ne sais pas vous mais plus les jours passsent plus je déteste mon sac à main!

Je mets toujours 10 ans à trouver mes clés de mon chez moi dans mon sac surtout quand je rentre du boulot et que j'ai une grosse envie de faire pipi, limite je suis entrain de me pisser dessus

D'ailleurs ce ne sont pas seulement les clés mais tout! le pire c'est que j'y stocque plein de chose du Make up de l'année dernière au morceau de sandwich du déjeuner d'il y'a une semaine Kinder bueno moisi et écrabouillé.

Par exemple hier mon boss est venu me demander si j'avais des cachets contre les maux de tête (vu que c'est interdit d'en avoir dans les entreprises maintenant), j'ai répondu affirmatif et j'ai commencé une exploration de mon sac.

Je ne trouvais point la boîte d'aspirines.

Surtout que je ne regardais pas dans mon sac j'ai juste mis ma main (on est experte ou pas) et j'explorais! j'explorais!

Sûre de moi je lui tendis une boîte en omettant pas le "servez vous hein en générale ça calme tout de suite les douleurs"

Sauf que ben en regardant je venais de lui tendre....ma boîte de mini tampax.

Je vous laisse imaginer dans quel état de honte internationale j'étais!

Enfin bref, tout ça pour vous dire que mon sac à lui seul est le plus grand souk de la terre.

C'est comme ça qu'il est mon sac qui me fait m'arracher les cheveux sinon les autres ça va encore je gère

 

D'ailleurs j'ai trouvé le truc ci dessous qui explique aussi très bien cette épidémie qui s'empare des sacs des filles vous pouvez être content les Hommes pour une fois que c'est une fille qui s'auto-decend sur son propre blog.

PROCEDURE D’ACCES AUX GUICHETS AUTOMATIQUES A PARTIR DE

VOTRE AUTO

HOMME

1. Approchez l'auto du guichet.

2. Descendez la vitre.

3. Insérez votre carte et composez votre NIP.

4. Composez le montant désiré et appuyer sur 'entrer'.

5. Reprenez votre carte, l'argent et le reçu.

6. Remontez la vitre.

7. Démarrez et quittez.


FEMME

1. Approchez l'auto du guichet.

2. Mettez le sélecteur à marche arrière et reculez de façon à
aligner la portière avec le guichet.

3. Redémarrez le moteur étouffé.

4. Descendez la vitre.

5. Cherchez votre sac à main et videz le sur la banquette
arrière afin de trouver votre carte.

6. Prenez votre boîte à make-up et ajustez au besoin dans le
rétroviseur.

7. Essayez d'insérer votre carte dans la machine.

8. Ouvrez la portière afin d'avoir accès étant donné la
distance excessive entre la voiture et le guichet.

9. Insérez votre carte.

10. Réinsérez votre carte de nouveau, cette fois du bon côté,
ruban noir en dessous.

11. Réouvrez de nouveau votre sac à main et notez votre NIP
sur la dernière page de votre carnet d'adresses. vous ne le trouvez pas

12. Composez votre NIP.

13. Cancellez et entrez votre NIP correctement.

14. Entrez le montant désiré.

15. Revérifiez votre make-up dans le rétroviseur.

16. Prenez l'argent et le reçu.

17. Videz votre sac à nouveau pour y trouver votre
portefeuille et y placer l'argent en sécurité.

18. Placez le reçu dans la pochette de votre carnet de
chèques. Vous ne le trouvez pas.

19. Revérifiez votre make-up .

20. Avancez de 2 mètres et stoppez.

21. Reculez jusqu'au guichet.

22. Reprenez votre carte.

23. Videz votre sac de nouveau, prenez votre étui à cartes et
placez-y votre carte en sécurité dans sa pochette.

24. Revérifiez votre make-up.

25. Faites redémarrer la moteur étouffé et accélérez.

26. Roulez 3 ou 4 km.

27. Enlevez le frein à main.

 

Vous vous en sortez vous avec vos sacs à main? Les garçons aussi hein pas de discrimination à la maison.