I HAVE A DREAM....

Je l'attends toujours d'ailleurs.....

 

Si tu passes par là merci de me prévénir hein toi le Prince Charmant parce que ben moi je dis y'en a marre!

 

En te remerciant!

PS: je n'attendrais pas plus longtemps alors merci de te dépêcher!

MATRIX OR NOT MATRIX....

Aujourd'hui j'ai décidé de vous parler de truc débile!

Quoi j'ai le droit non? c'est mon blog je fais ce que je veux et toc!

Je parie que la plupart d'entre vous avez regardé tous les FILMS Matrix!! Pour vérifier si vous en avez fait une overdose à tel point que vous reproduisez les moindres faits et gestes, reportez vous au machintrucbidule ci dessous.

VOUS AVEZ TROP REGARDE MATRIX SI...

- Lorsque vous voyez un homme en smoking noir, vous détalez a toute vitesse.

- Vous ouvrez un magazin et commencez a vendre des pilules rouges et bleues.

- Sur les pilules rouges, vous écrivez: "Nous ne vous prometons que la Vérité."

- Vous allez a la CIA et demandez a parler a l'Agent Smith.

- Vous vous mettez a creuser dans votre jardin en esperant trouver Zion.

- Vous discutez avec vos amis du symbolisme spirituel de la tomate.

- Vous fixez votre téléphone en esperant que Morpheus vous appelle.

- Vous essayez de programmer Matrix dans C++

- Toutes les femmes noires et agées que vous rencontrez ressemblent a l'Oracle.

- Lorsque vous entendez le bruit d'une explosion super sonique, vous vous exclamez "C'EST NEO !!!"

- Vous montez sur le toit de votre voiture sur l'autoroute et attendez que Neo vienne vous sauver.

- Vous ouvrez la porte de votre maison avec votre clé en esperant vous retrouver dans une maison plus grande.

- Lorsque vous avez un sentiment de "deja-vu", vous vous mettez a détaler a toute vitesse.

- Vous essayez de tordre vos cueilleres avec votre esprit a chaque petit-déjeuner.

- Vous n'allez pas l'ecole pendant un mois, et lorsque votre professeur vous demande pourquoi vous n'etes pas venu en classe,

vous lui dites de simplement réaliser la verite: "Il n'y a pas d'école."

- Lorsque le telephone sonne, vous repondez: "Opérateur?"

- Tous les dimanches, vous et vos amis organisez des reunions secretes dans les égouts.

- Vous ne portez plus que du cuir.

- Lorsque le monde autour de vous et plein d'avocats, d'enseignants, de comptables...

- Vous allez en Chine et kidnappez un vieux fabriquant de clés.  Puis vous l'emprisonez dans votre grenier et confisquez toutes ses clés.

ça y'est j'ai réussi à te faire douter de toi heiin?

là maintenant tout de suite tu es entrain de te dire que tu as peut être trop abusé de Matrix??

Ne me remercie pas.....c'est cadeauuuuuuuuu pour toi!

Qui est fou!

MONSIEUR LE PRESIDENT MOMIFIE....

Bon vous savez tous maintenant que je viens de la Guinée Conakry!

Eh ben làbas depuis 24 ans nous avons le même président qui chaque année est élue à 100% des voix (va savoir comment...)

avant d'être Président de notre chère république ben il était militaire et n'avais jamais foutu les pieds à l'école (il a appris à lire quand il fut élu Président en 1984)

Du coup ben il était pas bien pote avec la langue Française.

 Ainsi Lors d'un meeting dans un stade, le président s'exprime pour la première fois à la prise du pouvoir le lendemain du 03 avril 84 (je vous laisse juger....on ne se moque pas silvouplé de mon Mr le Président....en plus s'il lit ce blog mon Père risque de sauter....) lol!

« Chers condecitoyens, je suis heureux de me retrouver ce soir, vous au milieu de moi, moi autour de vous. Populations et populationes, villageois et villageoises, villois et villoises, campagnois et campagnoises, hommes et femmes de ce pays, enfants et enfantes, je vois que vous êtes nombreusement venus m'écouter, et je vous merci beaucoup.

Maintenant que je suis chef d'état, tout va bien marcher dans ce pays : A partir de dorénavant, il n' y aura plus de corruption dans le ministration. Les corruptioneurs seront arrêtés par des services spécials, conduits aux tribunals, ou ils seront

sévèrement justifiés par les justiciers et emprisonnés. Ils n'auront ni avocats ni ananas pour leur défense. Il n'y aura plus de volement de fonds publics, ni de fonds privés d'ailleurs. La justice fera ses travaux.

A partir de désormais, chaque village aura son hôpital et son école et ensuite 2 hopitals, puis trois hôpitals et ainsi de suite jusqu'à ce que tout le pays soit hospitalisé.

J'ai de grands projets pour le pays. Nous allons goudromenter toutes les routes et robineter les villes pour que tout le monde ait l'eau courante. Ceux qui n'auront pas l'eau courante auront l'eau marchante grâce a des forages que nous allons diguer. Le

pays étant très fertile nous allons exploiter le fer et aussi l'or car le sol est très ortile.

Nous allons construire des barrages pour fabriquer de l'électricité et électrocuter tout l'ensemble du pays ! Ainsi, chacun pourra s'électriser grâce à la lumière electrifique. Les barrages serviront aussi pour l'agriculture, la riziculture, et la poissonculture !

Nous allons construire des ports pour les bateaux, des aéroports pour les avions et beaucoup de trainports pour le train !

Pour l'argent, ne vous inquiétez pas ! Nous allons emprunter beaucoup d'argent au FMI, le Fondement pour le Marchandage et l'Industrie ! Puis aux bailleurs de fonds et même aux dormeurs de fonds avec lesquels nous entretenons des rapports très très amicals."

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Eh ben moi je lui dis "Cher Monsieur le président allez vous acheter un Bescherelle..."

C'est lui qui gouverne encore mon pays aujourd'hui.....

No comment....c'est ça aussi l'Afrique, malgré sa richesse culturelle et minière, des présidents illétrés qui restent au pouvoir des années et des années....heureusement qu'avec la nouvelle génération les choses vont évoluer!!!

DIS...C'EST QUOI TON SECRET POUR AVOIR UN VENTRE PLAT?

Les filles ça y'est les beaux jours arrivent même si on a un temps pourri et je n'ai toujours pas trouvé ma stratégie minceur pour perdre cet amas de gras sur on ventre ces kilos superflus que je me trimballe!

Pour celles qui ont suivies j'avais commencé un régime que j'ai abandonné par manque de motivation mais surtout parce que à un moment la nourriture pour bébé version adulte y'en a marreeee

 

Quand je vois que je ne rentre plus dans mon petit combi short préféré, je me dis stooooooooooooop la grosse, il est temps de mettre en place ta stratégie minceur ma groooooooooosssssssssssse!

Du coup je me suis renseigné au près d'amies, d'amies de mes amies, de ma grand mère, d'amies de celle ci pour avoir the solution miracle!

Bref, après moult suggestion allant du:

pffff c'est pas la peine d'essayer Africaine tu es, Africaine tu resteras avec ton gros cul et ton bidon mignon

ou

Evite de manger le Maffé de ta mère tu verras tu perdras ton gras

je me suis lancée à la recherche de forum ou de site spécialisés et là je découvris ce site qui propose des produits pour maigrir rapidement (en cliquant sur les images vous atterissez sur le site):

Le Gaspacho (j'adore ça en été) et puis entre nous c'est toujours mieux que des barres céréales machin nan?

 Le CelluSvelt qui se présente sous forme de cure et qui nous aide à perdre la cellulite notre voisine de palier

Le Jambes Fines qui te permettra toi lectrice d'avoir les jambes magnifiques comme les miennes

Eh ben les Monsieurs et les Madames de www.santemarket.fr ils ont pensé aussi à notre vie sexuelle de nous avec des :

Stimulants naturels

Stimulants sexuels (au cas où je perdrais ma libido avec mes kilos, ils sont pas bêtes heiin!!)

Bois bandé (Je peux vous assurer qu'en Afrique ça a fait ces preuves, je vous raconterai la fois ou mon cousin en a pris, son ex s'en souvient encore...)

Au début, j'étais un peu sceptique mais en parcourant le site en profondeur (oui en profondeur...) et au vu de ce qu'il propose:

"Garantie satisfait ou remboursé" (7 jours pour retourner l' article, demander son échange ou son remboursement)

Produits fabriqués sous “assurance qualité”, sans contre-indication, ni effets secondaires (imagine un peu la Cata si je me retrouve avec un ventre 10000000 fois plus gros)

Produits livrés directement chez moi sous 48h (faut pas oublier que je suis une GROSSE flemmarde heinn!)

Du coup je me suis dit ma Grosse cocotte lance toi et motive toi pour être une bombe sexuelle du corps et débarrasse toi de Grai et Sse (mes 2 copines de palier)

Bon là disons que je me lance la semaine prochaine avec ces 3 produits et promis je vous tiens au courant!

Et toi c'est quoi ton truc pour perdre du poids?

Article sponsorisé

RIGOLONS UN PEU..... PART2

Bon en attendant de vous raconter ma soirée de cet après midi ( je sais c'est bizarre), voici un florilège de blagues aussi nulles les unes que les autres mais moi j'adoooore Louxorrrrrrrrrr! bon j'arrête

BLAGUE NUMBER ONE:

Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire  Américain  blanc qui n'est pas très enchanté de la chose.

Avec une certaine mauvaise foi il dit:

- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré

- J'ai fait Harvard

- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte

- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte

- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm

- Bon, je vais me la faire raccourcir"

 hin hin hin là vous faîtes tous boouuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhh!

Vous me lancez des tomates et des oeufs!!!!!

mais nan attendez la 2ème blague!

BLAGUE NUMBER 2

Mamadou à son père :

- Papa, je peux jouer avec ton ZIZI?

- D'accord mais tu ne t'éloignes pas trop !

Et là les tomates elles fusent!!!!! re Boooouuuuuuuuuuuh

Je sors!

BLAGUE QUI NE FAIT RIRE PERSONNE...SAUF MOI

Petite Blague en passant: (ça fais un peu de bien dans ce monde de brutes gouverné par un nain...)

 

Comment appelle t-on une femme avec une arachide dans la bouche?

 

Hein?

 

La femme a Rachid!

Je sais c'est nul.

 

Je sors.

HUMILIATION

J'AI EU LA PLUS GROSSE HUMILIATION DE MA VIE HIER SOIR!

JE SORS DU BOULOT, JE VAIS AU BOULOT DE MON EX POUR POUVOIR LUI PARLER PARCEQUE JE N'ARRIVAIS PAS A LE JOINDRE DEPUIS UN MOMENT, PARCE QUE AUSSI JE NE VAIS PAS BIEN EN CE MOMENT SUITE AU DECES DE MON COUSIN!

J'AVAIS BESOIN DE PARLER TOUT SIMPLEMENT A QUELQU'UN J'ETAIS PAUMEE EN GROS QUOI!

ET LA J'ARRIVE A SON BOULOT JE DEMANDE A LA FILLE DE L'ACCUEIL DE LE ¨PREVENIR QUE JE SUIS LA, IL REFUSE DE ME VOIR!

JE ME DIS QUE FINALEMENT BEN JE VAIS ATTENDRE QU'IL SORTE!

JE M'ASSOIS DANS LE HALL D'ATTENTE

JE SORS MON PC POUR BOSSER EN ATTENDANT

QUAND JE VOIS DEUX MECS DE LA SECU SE DIRIGER VERS MOI ET ME DIRE:

 

MADEMOISELLE NOUS AVONS RECU L'ORDRE DE VOUS FAIRE SORTIR!

.........

VOUS DEVEZ IMMEDIATEMENT SORTIR DE LA

J'ETAIS SOUS LE CHOC

AU BORD DES LARMES JE PRIS MES AFFAIRES, JE SORTIS FUMER UNE CLOPE

JE FUS REJOINS PAR LES MECS DE LA SECU QUI FUMERENT AVEC MOI ET M'EXPLIQUERENT QU'ILS ETAIENT GENES DE FAIRE SA MAIS C'ETAIT LES ORDRES ET QU'ILS ETAIENT DESOLES

EN MEME TEMPS SA M'A FAIS DU BIEN DE VOIR QUE CES MECS MALGRE LEUR TENUE ECRIT "SECU" DESSUS AVAIENT UN COEUR EUX!

JE NE VOUS DIS PAS DANS QUEL ETAT J'ETAIS ET DANS QUEL ETAT DE CHOC JE SUIS ENCORE AUJOURD'HUI

JE PENSE QUE JE VAIS METTRE DU TEMPS A M'EN REMETTRE ET QUE JE NE ME SUIS JAMAIS SENTIE AUSSI HUMILIEE

POUR INFO MON EX QUI A FAIT SA ON EST RESTE ENSEMBLE DEUX ANS ET PAS PLUS TARD QU'IL YA UN MOIS IL VENAIT PLEURER CHEZ MOI QUAND SA N'ALLAIT PAS BIEN POUR LUI AUJOURD'HUI IL FAIT CELUI QUI NE ME CONNAIT PAS ET VA JUSQU'A ME TRAITER DE MERDASSE PARCEQU'IL N'A PAS MIEUX A FAIRE

DESOLEE DE VOUS RACONTER TOUT SA MAIS PENDANT UN MOMENT JE VAIS M'ABSENTER DE LA BLOGO JE PENSE

HISTOIRE D'ALLER MIEUX

OU PEUT ETRE PAS D'AILLEURS

 

MA MEILLEURE AMIE ET LE BRITISH

 

Ma meilleure amie qui est une vraie gourdasse qui vit à Toulouse a ue elle aussi son quota de mec...euh comment dire bizarre (je pense éventuellment à celui qu'elle avait rencontré et au moment de passer à l'acte elle lui fait une petite gaterie buccale et le mec s'est tellement laissé emporter par des spames musculaires pendant qu'elle le...que ma copine s'est retrouvée avec un cocard en plein milieu du visage).

 Enfin bref!

Donc ma copine a rencontré un british sur le net et le rendez vous s'étant bien passé, ils se revoient plusieurs fois de suite et arriva ce qui devait arriver!

Disons que la première fois tout s'est bien passé si on considère que la version fast food du coup d'un soir, pré emballé et prêt a consommer  et que le fait de coucher avec un muet sont suffisants!

Mais bon disons que ma copine elle adore le côté sonore du sexe, depuis le tout petit gemissemnt d'introduction jusqu'au hurlement final lorsqu'on a le crâne collé contre le mur!

Le problème de ma copine avec ce Monsieur British c'est que ce dernier est aussi silencieux qu'une tombe malgré son côté beau parleur au quotidien!

Le mec était tellement silencieux que ma copine ben elle pouvait entendre le bruit du battement de son coeur véridique même au bord de l'orgasme!

Ainsi pour épicer un peu les choses ma copine décida de lui parler:

 Babe, tu ne penses pas qu'on devrait se dire les choses qu'on a envie de se faire pendant l'act?

WTF (What The Fuck)? tou es entrain de me dire que i don't satisfy you in the bed?

Nan Chéri c'est juste histoire de s'amuser un peu quoi tu vois?

Ok! No problem

Donc la fois précédente le mec se revela tres tres bavard, tu vois le genre qui ne voulais plus la fermer! il raconta les choses d'une façon tellement monotone on aurait dit un match de foot:

" Darling, je te caresse la seinte droite avec la paume de ma main gauche, je touche ton cuisse gauche avec mon index, je m'approche des buts et je je je....attention je vais marquer"

Ma copine a beau adorer le sexe bruyant mais la c'était vraiment le tue l'amour!!

Le pire c'est qu'elle ne pouvait plus arrêter le mec qui se croyait vraiment hors compete!!

Mais le best of the best c'est quand le british se mis a gueuler fort dans un mouvement de va et vien non stop

"j'aime votre chat, j'aime votre chat, j'aime votre chat" en voulant parler bien sur du territoire secret de ma copine

La ma copine au bord de la crise de fou rire fit une petite mise au point: "écoute chéri, je veux bien que tu me dises des cochonneries en français mais avant va falloir apprendre la langue de molière, en plus tu peux me tutoyer ça fais plus intime STP. Ensuite ce que tu es entrain de me dire c'est que tu aimes mon animal domestique et entre nous ça m'a coupé l'envie"

Comme quoi vaut mieux fermer sa bouche dès fois au lieu de trop en demander :) et God Save the Queen!

NOTE SANS IMPORTANCE AUCUNE SAUF POUR MOI MEME...JE ME COMPRENDS

JE CROIS QUE JE VIENS DE GAGNER UN ABONNEMENT GRATUIT AU CLUB DES PINTADES GOURDASSES!

 

JE VOUS L'AI DIS MA LAIFE EST ABSOLUTELY FABULOUS!

DIS SONIA JE PEUX ALLER EN SUEDE?

EN VOUS REMERCIANT!

GROSCON.COM

AUJOURD'HUI J'AI ENVIE DE:

 Tagguer la porte de mon ex d'un "Gros Con"

Mettre ses numéros de téléphone sur des sites pas catholiques avec une annonce du style "jeune fille tres tres chaude souhaite rencontrer homme coquin pour aventure sans lendemain" et sur un site Gay marqué "jeune homme italien 1m86 bien gaté par la nature souhaite rencontrer mec sympa pour...."

Aller chez son ex qu'il se tape et lui en foutre une pour les 2 ans de galère qu'elle m'a fais subir (harcèlement, maraboutage et autres ....véridique, je vous avais dis que j'y croyais à ces trucs)

mettre le numero de son ex aussi sur un site pas catholique

Et leur envoyer des rats morts par la poste au final!

Putain comment ça me ferais du bien ça!!!!!

Sinon ça va pas trop et vous!