MA RENCONTRE AVEC L'OBSEDE SEXUEL DU NET

Bon comme un pourçentage important de filles seules et desperate j'ai essayé les rencontres foireuses du net.

 Oui moi aussi j'ai été une meetic girl  et je ne l'assume pas l'assume bien!

Donc j'ai crée un profil avec une annonce du style jeune fille désespérée et seule souhaite rencontrer jeune homme capable de supporter la shoes addcit que je suis belle, gentille, intelligente cherche prince charmant blablablabla

après inscription , je reçois un premier mail d'un certain Beauparisien75 "salut Connasseee ton profil me plait bien si ça te dit de faire conaissance rdv sur msn [e-mail].....)

je me laisse tenter par ce premier mail et je discutaille avec lui 2 jours sur la toile avant de le rencontrer

Rendez vous est pris pour le lendemain soir dans un restaurant chic de paris

jai sorti la petite robe noire et les talons de 10cm le genre de tenue qu'on porte plus a la verticale qu'a l'horizontale

je m'arrange pour arriver en avance histoire de voir arriver le matos Beauparisien75

Il arriva......

Comment te dire....

Il était très très...laid

Voire pas beau du tout alors la pas du tout...

Déjà ma soirée venait d'être niquée, je me voyais passé un moment avec Quasimodoparisien75

Mais ma Moman ma appris à êre poli en toute circonstance donc je souris et il s'asseya en face de moi avec un bonjour comment te dire tres pervers

Déjà d'entrée de jeu, avant même que le serveur nous apporte la carte il se para d'un fais toi plaisir c'est moi qui inviteeee (déja se la jouer je suis pété de tunes alors que tu es aussi fauché qu'un rat d'église c'est moyen)

je vais pas t'imposer les détails de ce tête à tête ennuyeux je passe direct aux choses sérieuses

Après avoir éclaté deux bouteilles de vins et l'avoir écouté raconter ses exploits sexuels le monsieur il me demande:

- Alors dis moi tu as couché avec combien d'hommes dans ta vie?

j'essayai de rester aussi calme que possible surtout qu'il venait de poser sa main sur mon genou...

- allez dis le moi...ne fais pas ta timide...(toujours sa main sur mon genou)...je parie que je peux deviner...5...6

Tu ne seras surement pas le suivant mocheté

Moi pour le dégouter et enlevant surtout sa grosse main de mon genou:

- Bah écoute Coco tu ajoutes un zéro derrière ton 6...ben ça te donne un ordre d'idée

tu crois que ça l'a dégouté le Coco nan il était même très très motivé il retorqua:

- J'adore les filles avec une ouverture de fesses d'esprit comme ça...ça te dit que je sois le 61ème?

Bien sûr gros con tu peux même commencer à me prendre la tout de suite maintenant

Apparement le coco ça l'excite les chaudasses qui se tapent plein de mec et tout et moi je commençais vraiment à me faire chier limite j'ai envie de m'autosuicider

Tu sais ce qu'il à fait ce gros con?

devine encore un peu

 

allez....

 

ben il a pris ma main et l'a plaqué entre ses cuisses et me dit

- regarde comment tu m'excites hein regarde tu la sens (tu sais avec la voix de pervers du zizi)

 

Moi completely choqued

je retire ma main

je garde mon calme

je prends mon sac et mon manteau

je lui fous une claque phénoménale et me casse en le laissant avec son erection de 2m90!!

Nan mais oh il a cru que c'etait la journée porte ouverte des mains balladeuses

 

et tu tu sais quoi?

dans le taxi qui me ramenait chez moi je reçois un texto: "j'ai adoré la claque,ça m'a encore plus excité ton jeu, je peux venir chez toi pour finir la soirée?"

nan mais j'hallucine!

Ma mère me dit souvent: Repeat after me "ne jamais se retrouver seule avec un Monsieur qu'on ne connais pas"

Oui Maman tu as raison

 

1 FILLE, DES FILLES ET DES ROUGE A LEVRES

Dimanche après midi, Connasseee a retrouver quelques pintades pour aller se faire "belle du visage et des levres"!

Rendez vous était pris pour 14 heures et comme toute africaine qui se respecte je suis arrivée en...retard bien sur!

Sur place y'avait déja quelques filles sauf la gourou du millefeuilles Sonia qui était aussi en retard comme....toute africaine qui se respecte!

Donc y'avait:

Sonia: qui était toute contente de se faire bichonner par des produits à base de diamants et tou et tout!

Petite Cervoise: qui avait de belles chaussures blanches que meme je voulais kidnapper

Violette: avec son tee shirt Blondie et son sac que je zieutais et que je voulais kidnapper aussi telment kil est bo

Alexiane: qui a été parfaite en chef de nettoyage d'assiette tournante de micro ondes (kapisch)

7H48: Vodka girl

Nama: avec qui j'ai découvert des mêmes origines culinaires

Mélanie: avec son truc qui fais Gling Gling dans le dedans de son ventre enceint (kapisch)

Corinne: a qui j'ai oublié de filer ma bague

Notre charmante hôtesse Cagaroule et ses crapauds chéris!

Y'avait aussi la Madame de chez ANSOW qui dit Glausse au lieu de gloss qui nous as tartiné avec plein de produits a base de pierres précieuses et d'ADN, j'ai nommé Dali!

Comment qu'elle était belle la Dali dans sa robe et ses low boots qui déchirent grav (oui je parle djeuns)!

Donc après avoir raconté notre vie et manger comme des cochonnes grignoter des trucs qui font pas grossir la Madame nous a fais un diagnostic beauté du dedaans de notre visage et nous avons commencé à nous tartiner par 2 avec les produits PEVONIA et GEMOLOGY

Et ça a donné des visages comme ça:

Petite Cervoise no comment....

Y'avais aussi des pauses siestes pou reposer la peau pour un meilleur effet du masque heinnn Alexiane  

Après moult tartinage et bavardages, pour nous remercier d'avoir été sages comme des images la Madame qui dit Glausse nous as fabriqué des rouge à levres et des gloss!

Véridique sa machine à faire des couleurs pour les lèvres est un fantasme pour filles!

ça ressemblait à ça:

ensuite la madame à fais des trucs bizarres que même je me croyais dans un labo, elle a même sorti des gants et que même Alexiane a fais une allusion sessouelle

Du coup on était très très attentive au déroulé de l'opération!

 Dali à fait du Gloss pour SoSo et du rouge à lèvres pour nous autres pintades (vous m'excuserez pour la qualité des images suis pas photographe moaa en plus c'est fait avec mon telephoune):

 

eh tu sais quoi vu que la Madame qui dit Glausse j'ai nommé Dali et Sonia sont gentilles ben on peut commander tous ces produits là sur le site:

www.ansow.com

et que même en mettant le code "SB" ben tu as 10% de réduction!!!

 

elle est pas belle la vie?

Moi depuis dimanche j'ai la peu toute douce comme les fesses de bébé et même mes coulègues sont jalouses de mon nouveau rouge à lèvre aussi!!!!

BLAGUE DU JOUR

 

 

 

 

 

Ce petit animal existe réellement!

C’est la Taupe nue d’ Afrique

Donc, si vous avez eu une mauvaise journée,  

Rappelez-vous:

Vivre est assez difficile.

Mais vivre en ressemblant à une bite ridée aux dents de lapin doit vraiment être tragique !

 

Bonne journée !

MON PERE CET HEROS...

Comment te dire mon père c'est une espèce rare!

une espèce que même les scientifiques ben ils ont pas trouvé à quelle espèce attribuée l'espèce de mon père kapisch!!!

ce qui reste vrai c'est qu'il a une forme humaine en tout cas donc ça c'est déja pas mal!

Alors la le reste....longue histoire!

tout commença un 24 octobre date de ma naissance (je crois que ce jour la fée PaPa s'est penchée sur mon berceau et dit: toi Connasseee tu auras droit au père le plus bizarre de la planète)

je grandis

Mon père aussi

Sa radinerie aussi!!!!!

Mon père dans une autre vie devait être Oncle Picsou (tu sais celui qui a berçé notre enfance)

parce que mon père ben les sous et lui ben chais pas comment te dire ils sont potes tres tres potes même qu'il ne veut pas les lacher (ben quoi c'est ça un vrai ami nan)

du coup toute mon enfance a été bercée par:

Moi: Papa y'a l'anniversaire de ma meilleure amie le week end prochain eh ben je voudrais bien avoir la robe que toutes mes copines elles vont avoir ce jour (quoi j'avais 13 ans !!! j'ai le droit)

Papa: ben t'as qu'a mettre celle que t'avais à ton baptème ça t'irait tres bien nan??? tu sais celle avec le noeud derriere que j'aime bien

Moi : mais euhh...ben sinon je dois quand même lui apporter un cadeau?

 Papa: Pourquoi?

Moi: parceque j'ai en vie de te faire chier je viens de te le dire C'EST SON ANNIVERSSAIREEEEEEEE

Papa: eh ben dans ce cas je viens de m'acheter une nouvelle mousse a raser que je n'ai même pas utiliser! tu pourras lui offrir

Moi: .............

Papa: ne me remercie surtout pas

nan mais il comprend pas ou quoi!!!

 

Moi : Papaaaaa c'est l'anniversaire de ma coupine je ne vais quand même pas lui offrir une mousse à raser, déja que j'y vais sans ma robe qui tue....

 

Papa: ben tu sais quoi la mousse à raser elle pourra la garder et l'offrir a son tour a son père qui pourra s'en servir a son tour! donc c'est UN CADEAU UTILE!!!! tu verras ma fille elle te remerciera!!

  Eh ouais ça c'est mon père

 et cette radinerie ne s'arrange pas avec l'âge hein!!!

par exemple dernièrement je l'ai appelé (parceque papounet ben il vit encore en Guinée parce qu'il a bossé toute sa vie entre l'europe et les etatzuni de lamérique, donc maintenant qu'il ne bosse plus avec les ricains ben il s'est implanté dans son pays)

Donc je l'ai appelé parce que lui il n'appelle que pour dire l'essentiel (ça fais pourtant 5ans qu'on ne s'est pas vu!!)

Par exemple quand il m'appelle:

Papa: Alloooo Mame (il m'appelle comme ça) tu m'enteeeeeendsss

Moi:  ahhh salut Papa ça fais plaisir de t'entendre

Papa: oui oui moi aussi!! tu vas bien? touit va bien? le boulot ça se passe bien? et ta soeur? ton frère? .......

 Moi : tout le monde va bie papa! et toi? en plus je voulais t'appeler pour te dire....

Papa: si tout le monde va bien c'est l'essentiel!! par contre si tu veux me dire quelque chose rappelle moi parceque là c'est moi qui t'appelle et tu sais que les communications sont cheres ici ( pourtant il a des sous hein le vieux)

 moi: ok mais attends que je te raconte vite

Papa: tiiiiii tiiiiiiiiiiii tiiiiiiiiiiiiii

Il avait raccroché!

 Donc je disais que dernièrement je l'ai appelé pour lui demander de voir s'il peut m'avoir un billet d'avion pour cet été pour que j'aie le voir (etant dans le gouvernement làbas ben il a des pri xou la quasi gratuité)

Eh ben tu sais quoi il m'a dit :

Papa: temps sont  TRES TRES DURS pour moi ce moment ma fille

Moi: ok comme depuis 24ans que je te connais maintenant

 Papa: tu sais quoi ma fille j'ai une idée?

Moi: la quelle (je me méfie toujours de ces idées)

Papa: tu peux faire comme les jeunes là qui arrivent en europe par bateau, ben toi tu fais la même chose dans le sens inverse, je te jure que ça te coutera moins cher, en plus tu visites du pays!!

Moi: c'est une blague pa?

Papa: ben tu vas en espagne, ensuite tu prends le bateau jusqu'au maroc, tu rejoins le senegal par voiture et une fois au senegal tu m'appelles et je t'envoie le chauffeur qui viendra te chercher! vous en aurez pour une journée en voiture mais ne t'inquiète pas c'est moi qui offre l'essence!!

Moi:....

Papa: je t'attends heiiin pour le mois d'aout, en plus faut que je raccroche c'est moi qui t'ai appelé donc c'est moi qui paye

Moi: Non papa c'est moi qui t'ai appelé donc tu payes rien....

(il avait raccroché!)

C'EST MON PERE....

 

 

 

MA DEMANDE EN MARIAGE....

aujourd'hui j'ai envie de parler mariage....de ma première demande en mariage!

je te vois de la lecteur celibataire jaloux de cette demande!

je sais nous les filles nous revons d'une première demande en mariage comme dans les filmsavec le prince charmant qui organise un diner romantique et qui cache la bague dans le dessert afin de nous etouffer avant même qu'on ai dit oui et se met a genoux lorsqu'on la decouvre pour nous regarder dans les yeux et nous poser la question fatidique:

                                    veux tu m'épouser???? on pleure, on rit, on s'évanouit.....

 

 

En général c'est plus ou moins comme ça qu'on aimerait que ça se passe!

Sauf que moi, étant une fille bizarre qui n'attire que les cas spéciaux, ma demande était tout à fait différente!

originale certes mais différenrte

Différente pourquoi?

différente parce que ma demande s'est faite sur un tapis roulant dans les couloirs de la ligne 7 à châtelet les halles!!!

KESAKO?

Ben j'etais avec ma cousine à châtelet donc sur le fameux tapis roulant entrain de refaire le monde et mater le cul de tout mâle consommable qui passait quand soudain je le vis!!!

oui mon futur demandeur en mariage!

il etait en face de moi (donc sur le tapis qui allait dans l'autre sens), le regard plongé dans le mien, un sourire qui en disait long

il etait moche tres moche supra moche même

au début je pensais qu'il matait ma cousine qui était habillée comme une pute avec un short qui etait limite un string (ma cousine elle vient des étazunis de l'amerique dc làbas le mot pudique ils connaissent pas)!

 

Mais en fait non c'est moi qu'il regardait!

comment je le sais?

ben lis la suite tu verras nan mais!

donc le môsieur qui l'était sur le tapis en face est arrivé à notre hauteur et nous as dépassé (ben oui le tapis roulant ne s'arrete pas de rouler juste pour sa moche gueule belle gueule hein)

du coup ducousine et moi on s'est retourné pour voir s'il regardait toujours et là....

que vis-je????

ben le mec qui courait sur le tapis dans le sens inverse pour essayer de nous rattraper!!!

ce que je ne t'ai pas dis c'est que le mec ben il boitait aussi (dc imagine la scène)

du coup ben voyant que ça ne l'avançait pas vraiment de déambuler dans le sens inverse il se débrouilla pour faire le tour et nous rejoindre sur le notre et là en me regardant:

- Bonjour mamzelle jé vu vous depuis maintenant cinqi minutes et franchement vous me plé bien (je ne t'ai pas dis qu'il était malien le mec eh ben désolé)

Moi

- je vous remercie monsieur mais je ne me fais pas les moches mais j'ai deja un amoureux qui va te defoncer ta gueule si tu bouges pas

- Franssement mamazelle je voudré bien marrié vous si vous ne voyez pas de inconvénient

Ma cousine est deja morte de rire

-ben monsieur comment vous expliquez: c'est tres gentil votre demande ça me touche vraiment mais vous voyez je n'ai pas pour habitude de me marier avec le 1er metro man qui m'accoste

- mais mamzelle j'ai déjà 3 femmes au mali et il me fo une 4ème pour me preparer mes documents zadministratifs pour le gérement de mes plantations au mali! passqué mes femmes làbas non pas allez à lékol, doncou elles soccupé de oultiver la terre et moi ze sais pas lire et ze suis obligé de payer quelqu'un au foyer pour mé écrire mes contrats de travail du pays! doncou je vé toi comme 4e femme! je té jure tu vas heureux avec moa

(il me montre un exemplaire du contrat de travail fait par le mec du foyer et véridique yavé marqué: l'employé doit respecter son employeur, il ne doit pas voler le manioc dans les champs sinon le patron va le marabouter, le meilleur employé du mois se verra envoyer par le patron de france un coca-cola gout orange véridique)

Moi:

- je reflechis a votre proposition Monsieur et je vous donne une réponse demain, on se rencontre même heure même endroit ok?

Lui

-D'accorou mamzelle je vous attends demain ici avec les noix de colas (qui scelle une union dans certains pays d'afrique) comme ça si vous voulez marrier moi on va direct chez le votre mère pour le mariage

Moi

- D'accord Monsieur! Aurevoir à demain

Lui

- Aurevoir mamzelle, pour reconnaitre moi je porterais mon boubou bleu et ma paire de souliers rouges et j'attenderz vous devant le relay de châtelet!

Moi:

- Aurevoir Monsieur

et pendant que je lui tournais le dos et eclatait de rire avec ma cousine j'entends:

-mamzelle, mamzelle, pour demain je vous apporte un seau de KFC?

***

NO COMMENTS DU STYLE LES NOIRS ET LE POULET... SILVOUPLÉ :)

COMMENT S'AFFICHER AUX GALERIES LAFAYETTES

Le weekend dernier j'étais aller faire les boutiques aux galeries Lafayette avec un ami!

 

 

après quelques heures passées entre les rayons et un dernier saut au Lafayette Gourmet nous décidames de rentrer!

 

 

 

 

 

Arrivés devant les machines pour payer le parking yavè une queue énorme et mon ami il déteste les queues énormes (mauvais esprits je te vois déja penser à autre chose...) et là il commence à râler

 

                           -Putain de bordel de sa race c'est quoi cette queue??? ça me soule

 Moi:

 

                          - Mais non ça va vite avancer t'inquiète, patience patience en attendant tu peuxme prendre la tout de suite mintenant si tu veu

 

 

Donc on attend (mn et reste plus qu'une personne avant notre passage et...

 

ben le mec il avance pas

 

Le mec a pas l'air de comprendre comment kil fo faire pour payer

le mec il a pas l'air pressé

le mec il est chinois

 

Vous allez me demander c'est quoi le rapport avec son origine ...ben c'est que mon ami il est raciste!!

 

pas vraiment le raciste genre Lepen heinnn mais le raciste version

ma race elle est la plus belle,

mon origine elle déchire sa race a toutes les origines,

mon pays il est le plus beau,

mon pays il a la plus belle équipe de foot du monde...

 

Vous avez compris mon ami est...ITALIEN 

 

Du coup voila ki commence à s'énerver contre notre ami chinois et commence à crier free TIbet pour énerver le chinois (nan ça c'est pas véridique)

 

donc il s'énerve et commence a lancer des:

 

ces chinois comprennent jamais rien

encore des touristes qui nous font chier

de toutes façons ils viennent a paris pour dévaliser les boutiques vuitton 

et d'autres phrases que je ne peuxpas répéter...telment c'etait raciste 

 

ces phrases n'ont pas l'air de faire accelerer notre ami chinois au contraire.. 

 

Et la mon ami s'avance excédé et lance un:

 

YOU HAVE TO PAY FOR IT dans un anglais français que même gad elmaleh imite mieux dans son sketch de "where is the umbrella", l'accent qui fais rire quoi...

 

dans un calme et une serenité surprenante notre chinois repond:

 

NAN EN FAIT IL FAUT METTRE DES PIECES ET JE N'AI PAS DE MONNAIE....dans un français parfait!!!!

 

eh oui notre ami chinois etait bel et bien français et mon ami s'est retrouvé aussi con que Sarko au salon de l'agriculture!

 

NO COMMENTS...

MA COPINE A MOA QUI SE TAPE TOUS LES MECS...NOIRS DE LA TERRE

j'ai une amie qui adore le sexe...mais vraiment le sexe a volonté!

 

et pas avec un seul mec elle c'est un mec différend par jour si possible (véridique je n'abuse pas)!

 

En fait c'est une amie collègue! on bosse dans la même boite et elle a le même age que moi!

 

je me souviens de la 1ere fois que je l'ai vue dans sa petite robe noire je me suis dit:

 

                           elle est mignonne celle là ça doit encore être une coincée du cul du clan des ménauposées

 

eh ben nonn , elle c'est carrément le contraire, pas coincée du cul du tout!

 

ses rencontres elle les fais sur internet elle à pour cible:

 

                         - les noirs

                         - grands et musclés avec une kekette de 25cm si possible

                         - adorant le sexe et on sait tous le mythe sur les noirs et le sexe, c'est des GADSDE (Grands Adorateurs De Sexe Devant l'Eternel)

 

je sais de quoi je parle je suis moi même descendante de cette espèce!

 

donc ma coupine qu'on va appeler Chaudasse est toujours a la recherche de mâle, de sexe et de baise (parlons crument)

la semaine dernière par example y'en avait 3 sur sa liste

                                      un rencontré en boîte

                                      les 2 autres sur internet

donc chaudasse dès lundi au boulot me raconte son week end ou kel s'est tapé d'autres mecs et me parle de son planning mecuel de la semaine:

                                    - Mardi je vais au ciné avec dumec n°1 ensuite on va en bas de chez moi (chaudasse vit chez sa mère) on discute et plus si affinités

 

                                    - Mercredi je vais chercher dumec N°2 au taf, on se balade dans paris ou on va manger il me ramène en bas de chez moi et plus si affinités

 

                                    - Jeudi Dumec N°3 vient me chercher au boulot on va chez lui on se mate un film on discute et plus si affinités

 

en réalité ce qui s'est passé c'est qu'elle s'est tapé les 3 mecs (un en bas de chez elle, le 2ème dans le parking du ciné et le 3ème ben chez lui...) et elle me raconte tout dans le moindre détail!!! en me précisant à chaque fois: j'adoooooooooore le cul!

et cette semaine y'en a encore 2 différents!

 

ma question est: MAIS COMMENT FAIT ELLE QUOI????????

 

PS: VEUILLEZ M'EXCUSER POUR CE BILLET SANS INTERET

 

MES COLLEGUES...CES POUFFES!

Bon je ne sais pas si je t'en ai parlé de ma boîte qui tue sa race cher lecteur! mais sérieux c'est the best of the best!

c'est une boîte peuplée de gens bizarres qui pensent pour la plupart que Maje ou Darel c'est les nouvelles bombes....de l'electroménager véridique!

Quand je dis collègues c'est un grand mot parcequ'on ne bosse pas vraiment ensemble c'est juste qu'on est dans la même (50 personnes)

En gros on se croise quoi!

et c'est bien là le souci parce que ça me fait chier elles me font chier ces menauposées! ouais elles le sont quasi toutes et je pense qu'elles m'en veulent moa la petite jeunette bien foutue (je vous l'ai dit je suis une bombasseee), de débarquer comme ça dans leur boite oukel bosse depuis 20 ans pour certaines et depuis la guerre des croisées pour d'autres et d'imposer mes règles, ma façon de voir les choses!

Je te jure que c'est un truc de malade de voir comment ske c'est pas que les jeunes sont des casse coucougnettes et qui font chier!

donc mes collègues qu'on va cordialement appeler les menauposées, sont comme ça (si si je n'exagère pas...)

 

et moi je suis comme ça:

 

 

voyez léa différence ( je sais je suis modeste, pas de comments du style tu te lapètes hein cher lecteur!!!)

en plus d'être pas vraiment canon, elles font la gueule à longueur de journée et piaillent au moindre évènement qui se produit dans la boîte!

FOR EXAMPLE:

quand je venaçis d'arriver dans la boite, The BOSS m'a demandé de trouver un lieu pour notre soirée de fin d'année!

j'ai trouvé le lieu et DUBOSS à voulu y faire un tour histoire de voir comment ke c'etait dans le dedans du lieu!

so il décide que je viendrais avec lui pour prospecter le lieu

ce qui veut dire que un jour (me demande pas le quel) on y va et pour y aller fo:

- traverser tout le parking du taf

- monter dans la voiture de DUBOSS avec DUBOSS

- adopter la démarche qui tue pour énerver les ménauposées

tout ça sous leur regard!!!!

et t'inquiète qu'à mon retour j'ai eu droit à:

ça va la petite elle vise haut!!!!

ou

c'est vrai qu'il faut sucer pour reussir

ou encore

tu cherches une augmentation

et je te jure que j'avais envie de répondre dans vos culs les vieilles, dans vos culs!!!! je suis l'assistante de DUBOSS à ce que je crois nan??? et une assistante elle est payée pour ASSISTER et être le bras droit de DUBOSS pas que pour sucer quand même!!!

du coup on ne me voit pas plus pareil dans la boite, parce que pour la plupart ça fais 102 ans qu'elles sont la et même pas elles ont parlé à DUBOSS a plus forte raison manger avec lui!!

Parce que DUBOSS c'est quand même le Pédégé de la boite!

Et vu que moi je suis une connasse de première et que ben moi les gens je les emmerde, j'en joue un peu et je me ramène souvent au boulot avec des robes ras la moule très jolie histoire de leur dire:

-hé les ménauposées admirez mes jambes de déesse, et mon cul bien rebondi!!!

c'est la seule façon que j'ai trouvé de les emmerder parceque sinon ben je leur défonce leurs gueules je ferme ma gueule et je leur laisse m'emmerder