COMMENT KE J'AI PASSÉ UN WEEK END AVEC LES DOIGTS FOULÉS ET KE ME SUIS AFFICHÉ DANS LE TRAIN CE MATIN

Ce Week end après une discussion avec un petit con qui ne comprend rien à la vie une personne que je ne citerais plus dans ce blog (je sais tu comprends pas) je me suis défoncé mes povs doigts!!!!

Du coup ben ptite Connassee a les doigts embandés (quoi ça n'existe pas)!

le pire c'est que c'est arrivé pendant que je me préparais a sortir pour aller retrouver des coupines au Mood ( tu sais le restau-boite-pub sur les champs où ke même le suprême de volaille aux risottos est orgasmique)!!

tu m'imagines un peu dans ma petite robe bleue avec mes low boots qui déchirent sa race, ma nouvelle coupe de cheveux qui me multiple ma bombasse attitude, le tout soupoudré d'une main embandée!!!

hummm lecteur je vois que ça t'excite déjà!! (commentaire inutile)

Du coup je suis allé rejoindre mes coupines qui se sont toutes extasiées sur mon nouveau look doigts de tortue ninja

Même qu'elles ont promis d'adopter le même look le week end prochain!!!

 je te jure que j'ai même reçu un enorme bisous sur mes doigts d'un mâle style je me je suis beau et je le sais (explications):

Je me dirigeais comme une bombasse vers les toilettes (tu sais avec la demarche qui mets une branlée à toutes les autres pouffes) pour me remmettre du maquillage  et la:

le mâle qui allait  faire caca aux chiottes et qui faisait style moi je suis comme les filles je ne fais pas caca aux toilettes:

         - Bonsoir Mam'zelle vous êtes magnifique et j'ai envie de vous sauter la tout de suite maintenant

-Merci vous n'êtes pas mal non plus même si ça sens le mec qui tire une fille differnte tous les soirs

il insiste:

- alors que venez vous faire dans cet endroit? êtes vous accompagné?

- je suis venu traire les vaches oui je suis accompagnée par les 6 morues au fond de la salle à droite qui me servent de coupines

- que vous est il arrivé au bras?

- je les ai foutu dans ton cul petit accident de parcours

                         et la il me prend la main et me fais un bisou dessus et disparait en me faisant un clin d'oeil comme dans les films

j'ai eu le temps de l'apercevoir dans la soirée et je te confirme que c'est un MARCS (Mec A la Recherche du Coup d'un Soir)

j'avoue que j'ai eu beaucoup de succes avec mon bras embandé (je crois que ce soir la il devai y avoir beaucoup de mecs tendance Sado-Maso qui voyaient en mon bras un appel au sexe maso....)

Du coup je suis rentrée chez moi complètement torchée (2 verres de bayleys, 2 pina colada, une bierre 50cl, une framboise et un martini!!!!)

 

                              J'ai comater toute la journée du dimanche toujours avec mon bras embandé

Du coup ce matin je me suis révéillée en retard (comme tous les matins) et je me suis speeder pour me préparer!

Encore dans le train j'avais la tête dans le cul les nuages , mon IPHONE dans les oreilles et je me glisse la main dans le sac pour sortir mon gloss!

Sans regarder je sors un objet qui a la forme de mon gloss( tu sais le Yves Saint Laurent pailleté) et je veux l'ouvri!

ce qu'il faut savoir c'est que mon sac est un vrai bordel!!!!

et la je vois le regard bizarre de mon voisin de train, je pensais qu'il s'extasie devant la beauté de mon téléphone (je suis modeste je sais), mais que nenniii!

 JE VENAIS TOUT SIMPLEMENT DE CONFONDRE UN TAMPON AVEC MON GLOSS!!!!  TU SAIS CELUI AVEC LAPPLICATEUR!!!

LA HONTE!!!!

va savoir comment ke j'ai fais!!!!

j'étais rouge (si si c'est possible ) de honte

Le pauvre mec a du être traumatiser de si bon matin (au moins il aurait de quoi raconter a ses collègues)

MORALE DE L'HISTOIRE: toujours s'assurer du bon emplacement du gloss dans son sac avant de tenter aucune action que ce soit!!!

Connasseee fait son régime

je pense que toi qui est entrain de lire cette note tu as aussi essayé de perdre ces quelques kilos en trop qui limite nos visites boulimiques chez notre HéM préféré!!!

en ce moment moi j'essaie de m'en séparer en faisant un régime à base de produits GERLINEA!

 

KESAKO?

 

Alors GERLINEA se présente sous forme de produits divers, moi je suis une fan de celui ci:

 

 

Une poudre blanche( pas de la coke hein esprits tordus!!!!) qu'il faut diluer dans 200ml de lait  et a remplacer par un repas (un substitut de repas quoi!!) kapisch? sinon  y'a aussi les coupelles dessert, les barres hyperproteinées... 

 

 

Un programme type Gerlinea by Connassee:
 
matin: un grand verre d'eau, 1 coupelle de gerlinea vanille et 1 kiwi et un café ou un thé
 
10h: un barre gerlinéa caramel ou vanille ou choco

midi: 2 barres gerlina chocolat + 2 yaourts aux fruits
 
gouter: 1 barre gerlinéa chocolat noir  
 
dîner: colin à la vapeur avec brocolis à la vapeur et comme dessert une orange

 

Après bien sur on peut varier le menu du soir en mangeant de la viande ou blanc de poulet avec des légumes vapeur et certains fruits à volonté !

j'avoue qu'il y'a deux ans ce régime avait bien marché pour moi (j'avais perdu 5 kilos en un mois), mais étant de nature bonne vivante (merci maman!) je viens seulement de reprendre ces kilos et ça craint juste avant l'été!!!

 

cela n'enlève en rien le fait que je sois une Be-Bom heiiin? va pas croire que  parceque jai pris 5 kilos que j'ai perdu de ma bombeattitude! keske tu crois on est une Be-Bom ou on ne lest pas bref...revenons à nos moutons!

 

Donc ce famuex gime je le commence cette semaine serieusement (va savoir quand) parcequ'il faut de la motivation heiiinn!

 disons que dès que je l'entame seriously ce fameux regime, je vous ferais part au jour le jour de mon evolution!

 

faut savoir kavant  ce regime j'ai aussi essayé ça:

 

 

mais sans résultat mais surtout beaucoup plus cher je pense quec'est mon corps de Be-Bom qui ne souhaitais pas faire d'infidélités à GERLINEA!

 

Après ça j'espère rentrer dans mon futur maillot de bain ERES ou HéM d'ailleurs selon la lourdeur de mon portefeuille...affaire à suivre 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Connasseee se met au cours de danse orientale la vérité!

 

 

Le week end dernier après 3 semaines de reflexion philisophique basée sur des questionnements:

Danse orientale Cap ou pas Cap???

j'ai franchi le cap et je me suis lancé à corps coeur ouvert!

j'avoue que de voir ma copine se bouger aux rythmes endiablés de la musique orientale comme une pute pro m'a donné envie.

je ne te l'ai peut etre pas dis mais je suis une reine de la danse tu n'as qu'à regarder mes bourrelets mon corps de rêve pour comprendre. sur la tête de ma dernière paire de chaussure, des filles gaulées comme moi y'en a pas deux! je suis tout simplement une be-bom!

enfin bref revenons à la danse. l'annnée dernière je prenais des cours de salsa , vous savez la danse qui permait de shoper plein de mecs d'apprendre à bouger son corps de déesse comme une bête de sexe cubaine à paris! maintenant que je suis rentré dans la cour des grands j'ai arrêté et c'est la que j'ai découvert la danse oriental!

du coup samedi avec la pouffe qui me sert de coupine on s'est donné RDV à monparnasse et c'est là que le plus dur à commencer:

• ET QUE JE POUSSE MA HANCHE DROITE SUR LE COTE
• ET QUE JE REFASSE LA MEME CHOSE AVEC L AUTRE HANCHE
• ET QUE JE FASSE DES VAGUES AVEC MES BOURRELETS MON VENTRE ULTRA PLAT
• ET QUE JE FASSE TOUT CE QUE JE VIENS DE DIRE EN MEME TEMPS AU RYTHME DE LA MOUZIK

La vérité je me suis crue dans une machine a laver telment je tournais!

au bout de 3 heures (quand meme), j'arrivais à faire quelque chose de cohérent et vazy que je me prenne pour la reine de Saba

en plus y avais deux gros gras américains qui nous regardaient avec leur regard de cheeseburger (ce que j'ai oublié de te dre c'est que les cours se passaient au milieu du restaurant pendant que les gens mangeaient ou buvaient un verre, toi tu bougeais ton corps de rêve sur la piste, va croire que c'est compris dans le forfait repas) j'avais envie de leur crier what's wrong with my oriental dance? do u want an autograph? fuck you

Attends moi je sais que dans un mois je serais une gourde pro en danse orientale! la vérité la prochaine fois je vous mets une video de ma fabuleuse démonstration avec à l'appui un gros plan de mon coprs de rêve pour vous prouver que je suis une Be-Bom du 9-2!

 

 

CONNASSE MY NAME IS CONNASSE

Ce matin je me suis réveillé avec l'envie d'avoir de nouveaux écouteurs pour mon naïpod.

Donc vu que j'habite à Puteaux (a la défense) et que les magazins ouvrent limite à 6h histoire de nous prendre nos sous, je fais un saut au virgin.

Je sais très bien le modèle de casque que je veux: celui comme avec les DJ avec de gros écouteurs comme celui ci:

 

C'est vrai que ça la fous mal une fille en talons et robes ras la moule avec un casque gros comme l'hémisphère sud sur la tête! mais je le voulais et j'ai été donc chez mon pote virgin (qui ne l'ai plus d'ailleurs vu le nombre de personnes qui y entrent par jour , faudra vous y habituerr c'est le genre de blague que jm bien)

donc direction rayons casques et je choisis un qui ressemble à peu près à celui ci dessus

Toute fière de mon achat  je le mets tout de suite sur ma tête avec la musique à fond (j'avoue que je ressemblais à un préservatif échappé d'une relation sexeulle non aboutie)

Me voilé dans le train, avec en face de moi un mec super pas beau qui me fais un sourire. j'essaie d'esquiver et la putain le mec il ouvre sa bouche pr me parler.

tu as déja sentie une odeur de poisson pourrie agrémentée de graisse d'oie? eh ben c'était l'odeur de sa bouche!! véridique pourtant il était assis en face de moi de l'autre côté

ya mon boss je re A SUIVRE

 

CHARLOTTE DE GERALD DAREL...IN or OUT

 

 

 

 

 

une question vient de me traverser l'esprit....le sac Charlotte toujours d'actualité?

En fait au tout début, je veux dire par là quand il venait de naitre ( le sac), j'en étais croque à mort, après quelques mois de reflexions je me le suis offert (une participation de mon EX quand même).

Aujourdwui toutes les pouffes de Paris en ont un à leurs bras et ça ça me dérange!! eh ben oui ça me dérange

 Vous diriez quoi vous si le sac de vos rêves ( j'exagère un peu) se trouvait à la portée de tous?? hein